traktoristm

На Пикабу
8409 рейтинг 233 подписчика 14 подписок 148 постов 4 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Рассказ.

Погода была сумасшедшая: надев валенки на руку, она стучала в окно. Свет за стеклом струился сквозь застывшие капли воды.
Тлябля сидела на подоконнике и грустила. Она давно ничего не ела и не пила, а еще ей очень хотелось спать. На самом деле Тлябля была нормальная, но зеленый заяц постоянно твердил ей, что её родители живут на дереве, а сама она жрёт червей.
- Но они же вкусные! - Не выдержала Тлябля и заплакала.
- Может быть, черви и вкусные, но не навозные! - Сказал заяц и внезапно замолк. Он уставился на черные трубы завода.
Зеленый заяц часами мог смотреть на эти трубы. Было в них что-то завораживающее, гадкое. Заяц уже даже и не слышал, как рыдала Тлябля. А девочка соскочила с подоконника и побежала к своему любимому сундуку, который ей достался от бабушки. Тлябля нырнула в сундук и зарылась лицом в тряпки. Она всегда так делала, когда ей было плохо. Постепенно, девочка заснула под мирное гудение реактора.
Стены в доме вибрировали. Это медведь катался на ржавом деревянном трамвае с кнопочками. К его лапе прилипли макароны. Медведь помахал зеленому зайцу и скрылся за деревом. В доме стало тихо, однако из щелей все еще капала известка.
"Как же они божественны, как великолепны, сколько энергии и мощи в этих пульсирующих артериях жизни!" - восхищался трубами заяц. Ему вдруг ужасно захотелось прикоснуться к ним и погладить. Заяц осознал, как горька и одинока его жизнь, все его бессмысленные попытки дышать ветром. И он решил, что обязательно, во что бы то ни стало, он пойдет к черным трубам.

...Ласковое солнце скользило по молодой траве. Было уже позднее утро, когда Тлябля проснулась в своем сундуке. Она потянулась, сладко зевнула и открыла глаза. Девочка увидела зайца, стоящего перед окном и глядящего вдаль, на черные трубы.
Тлябля подошла к зеленому и взяла его за руку. Заяц вздрогнул. Затем он пришел в себя. Зрачки его сузились и налились кровью.
- Пойдем! - Сказал заяц.
Тлябля догадалась о том, куда ей предлагал пойти зеленый. Они так часто мечтали об этом раньше, что девочка и сама больше всего на свете хотела приблизиться к загадочным трубам.
Выйдя за порог, заяц сразу же угодил лапой в свежую ослиную кучу. Он был страшно недоволен.
Путь предстоял неблизкий, однако ровный горизонт успокаивал своим мягким свечением, и зеленый заяц успокоился. Воздух вокруг был прозрачен и свеж, прошедший недавно ливень охладил его.
Пройдя по траве несколько холмов, друзья увидели осла, стоящего за кафедрой и выкрикивающего нацистскую брань. От него смердило чесноком и дерьмом.
- Что это от тебя так воняет? - Спросил заяц.
Осёл моментально осёкся, опустил уши и покосился на лапу зайца:
- У меня расстройство желудка с самого утра. Я к вам сегодня заходил за таблетками, но мне никто дверь не открыл.
Сказав это, осел вышел из-за кафедры. Здесь Тлябля смогла хорошенько его рассмотреть. У осла был ровный ряд крупных зубов, постоянно обнаженных, что создавало злорадный оскал. Хвост его был наполовину откусан.
- Что у тебя с хвостом? – спросила Тлябля.
- Да это с детства… Когда я был маленьким, я любил играть в лесу. Я очень хотел поймать крота и однажды засунул хвост в нору. Потом я услышал клацанье зубов и от боли потерял сознание. А это, – осел кивнул на свой деревянный протез, – трамваем переехало.
- Так это ты сегодня заходил?! – переспросил недовольный заяц, вытирая ногу о траву.
- Да, - ответил осел, и в животе у него забурлило. – Я вчера вечером ремней наелся. Я думал, что они кожаные, а оказались из дерматина. У меня ведь аллергия на кожзаменители – виновато сообщил осел и, поскрипывая протезом, направился в кусты. Он обещал через пару минут вернуться.
Зеленый заяц обратился к девочке:
- Пойдем дальше, а? Не будем его ждать?
- Почему? Давай пойдем к заводу вместе!
- Но ведь от осла воняет какашками!
- Ну и что, у меня насморк, я ничего не чувствую, - объявила Тлябля и сорвала василек.
- А вот и я!!! – Радостно сообщил осел. – Вы куда путь держите?
- Мы идем к заводу! – Ответила Тлябля. – Пошли с нами?!
- Ой, у меня как-то нехорошо в животе урчит… – Сказал осел и почему-то захихикал – Но, я думаю, прогулка все-таки не помешает. Якорь мне в задницу! – Деловито добавил он. – Я как раз знаю короткую дорогу!
После этих слов осел высморкался и повел друзей по тропинке через кусты. Они шли, а роса уже промочила все ноги и стала доставлять раздражение.
- Долго ли нам идти? – Спросила девочка.
- У меня отсутствует такая информация.
- Ты имеешь в виду, что у тебя наличие отсутствия этой информации? – Уточнил зеленый заяц.
- Вот именно, - отозвался осел. - Отсутствия наличия отсутствия у меня как раз и нет в наличии!
- О чем вы говорите? – Поинтересовалась Тлябля.
- Мы с ослом ходили на лекции к мудрой сове. Она учила нас легкости литературных оборотов в деловом общении и всяким там умным штукам. Сова все знает, и даже может предсказывать будущее, когда покушает волшебную траву.
Трудовым маршем друзья пошли дальше, оставляя за собой ослиные какашки. Внезапно земля под ногами жутко завибрировала. Из-за холма на бешеной скорости вылетел трамвай. Осел даже не успел протезом скрипнуть, как оказался под колесами.
Показать полностью

Это возможно!

Много вы знаете о френдзонах?
Я был у одной девушки во френдзоне пол-года, она мне очень нравилась, но у неё был парень, а потом второй, и она рассказывала о них, а с одним часто была при мне. А я просто с ней болтал и приходил в гости.
Ну вот девушка с тем парнем расстались, или что-то там ещё такое. Прошло некоторое время, она завалилась ко мне пьяной, и говорит - давай встречаться, и легла ко мне спать.
Я говорю - давай тогда сексом заниматься, мы же встречаемся!
Она говорит - ну не так же сразу, мы ведь только начали.
А я отвечаю - а чего ждать, всё равно мы уже встречаемся, и будем спать в будущем, давай уже сейчас )
И она согласилась.

Это я к чему. Всё возможно, парни, френдзона - не диагноз :)

Читаю я Пикабу, и вижу...

Вот и выросло целое поколение подкаблучников, которое считает бабские капризы своей высшей ценностью.

Что за мужики пошли, отчитываются, извиняются, упрашивают, заискивают.
Вы ещё и рогатые, небось, ходите. А узнаете об этом - и простите свою девушку, и попросите её не обижаться на вас за ревность, так, что ли?

Неужели нельзя иметь свои интересы? Неужели нельзя отстаивать своё мнение?
Неужели нельзя понимать, что в паре, вообще-то, оба человека могут хотеть друг другу что-то приятное делать, а не "Мужчина по факту обязан".

Если вы идёте по улице, ты мёрзнешь и отдал ей свою куртку, а она даже не подумала, что тебе может быть холодно - не надо умилятся ей. Она эгоистка и ей просто насрать на тебя.

По-идее, нормальный парень без проблем может и в табло загородить какой-нибудь быдло-бабе, которая распускает на него руки (особенно, если незнакомая).
Ибо нехуй. А для вас это - как же так?

Да какие же вы мужчины, если вами женщины управляют, а не вы ими? Вы - подкаблучники.

Если все твои интересы - это интересы твоей бабы, то ты - тряпка, а не мужик.
И не ищи себе оправданий.

Любить можно свою девушку и без этой дешёвой фигни.

Анекдот

Русский, Англичанин и Украинец попали на необитаемый остров. Их окружили аборигены и говорят - кто даст нам сто долларов или съест пуд соли, того отпустим, а если нет - всем племенем в жопу е*ать будем, и только потом отпустим.

Англичанин молча достаёт 100$, ему дают лодку, он уплывает.
Русский съедает пуд соли, ему дают лодку, он уплывает.
Хохол садиться, ест соль. Съел полпуда, больше не может.
Стали его всем племенем трахать. Уже половина племени прошло, он сидит злой, уже не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов и говорит:
- Да вот вам, достали уже!

Пруфы нужны?

Уважаемые пикабушники!
Если люди печатают истории или новости без пруфов, это вовсе не означает, что это фейки.
Перестаньте скулить: "Где пруфы? Это всё фейк!" в каждой новости.
Если вы сами пизд*болы и никому другому на слово не верите - это ваши проблемы, а людей не надо оскорблять.
И не надо обвинять авторов постов во вранье только потому, что они не подумали, что их слова подвергнут сомнению.
Земля круглая. Пруфов не будет.
Отличная работа, все прочитано!