sumrak13
Лежу, живу, сплю
Награды:
16К рейтинг
11 подписчиков
87 подписок
126 постов
12 в горячем
Раньше еду из Макдональса просили, теперь новый фетиш
Показать полностью
1
Ищу девушку для съемок в клипе.
Привет, Пикабу.
Ситуация такая, я собираюсь снимать клип на свою песню, и мне нужна девушка для съемок.
В вк уже пробовал писать, но там чет откликнулись только тп, с размалеванным еблом и тд., как раз те, которых я терпеть не могу.
Съемки будут примерно через месяц, в г. Самара.
Нужна девушка, которая по настоящему красива, без хуевой тучи косметики на лице, и желательно еще и адекватная.
Огромная просьба сам пост не минусовать, комменты по традиции.
Мой вк для связи в комментах.
Ситуация такая, я собираюсь снимать клип на свою песню, и мне нужна девушка для съемок.
В вк уже пробовал писать, но там чет откликнулись только тп, с размалеванным еблом и тд., как раз те, которых я терпеть не могу.
Съемки будут примерно через месяц, в г. Самара.
Нужна девушка, которая по настоящему красива, без хуевой тучи косметики на лице, и желательно еще и адекватная.
Огромная просьба сам пост не минусовать, комменты по традиции.
Мой вк для связи в комментах.
И снова о девушках.
Всем привет. Такая фигня. Года два назад встречался с одной рыжей бестией, девочка была - просто огонь. Расстались из за какой - то мелочи.
Собственно вся предыстория.
В данный момент я собираюсь в армию, и как многие другие парни, задался вопросом: расставаться с девушкой, или все же пусть ждет?
И несколько дней назад начал общаться с этой рыжей, которая уже около года лазит с каким - то мажориком из универа и вроде у нее все нормально. Ну мы с ней маленько разговорились и я, ради интересу задал мучающий меня вопрос насчет девушки.
И ВНИМАНИЕ.
Оказывается, у нее тоже месяца два назад ушел парень в армию, она обещала ждать и все такое И НАЧАЛА РАСПИСЫВАТЬ В КРАСКАХ КАК ТРАХАЕТСЯ В ТУАЛЕТЕ С МАЛЬЧИКОМ С РАБОТЫ.
Сказать что я охуел - ничего не сказать.
На мой, чуть - ли не немой вопрос "Нахуя ты это делаешь?" был простой ответ: "Ну его же год не будет, тем более он там полюбому себе кого нибудь найдет, а я че, лохушка год без секса?"
Это пиздец. Просто пиздец. Это насколько же надо быть ебанутой, чтобы так себя вести?
Ш - шлюха.
У меня все.
P.S. Я слил эту переписку ее парню, который в армии, и они расстались. Считаю что все правильно сделал.
Собственно вся предыстория.
В данный момент я собираюсь в армию, и как многие другие парни, задался вопросом: расставаться с девушкой, или все же пусть ждет?
И несколько дней назад начал общаться с этой рыжей, которая уже около года лазит с каким - то мажориком из универа и вроде у нее все нормально. Ну мы с ней маленько разговорились и я, ради интересу задал мучающий меня вопрос насчет девушки.
И ВНИМАНИЕ.
Оказывается, у нее тоже месяца два назад ушел парень в армию, она обещала ждать и все такое И НАЧАЛА РАСПИСЫВАТЬ В КРАСКАХ КАК ТРАХАЕТСЯ В ТУАЛЕТЕ С МАЛЬЧИКОМ С РАБОТЫ.
Сказать что я охуел - ничего не сказать.
На мой, чуть - ли не немой вопрос "Нахуя ты это делаешь?" был простой ответ: "Ну его же год не будет, тем более он там полюбому себе кого нибудь найдет, а я че, лохушка год без секса?"
Это пиздец. Просто пиздец. Это насколько же надо быть ебанутой, чтобы так себя вести?
Ш - шлюха.
У меня все.
P.S. Я слил эту переписку ее парню, который в армии, и они расстались. Считаю что все правильно сделал.
И так всегда
-OK, Google. Где моя девушка?
-По вашему запросу ничего не найдено
-По вашему запросу ничего не найдено
Бомбануло.
Привет, Пикабу. У меня в очередной раз бомбануло и хочется выговориться. Вот смотрите, у меня есть девушка. Офигенная, красивая, жрать готовит вкусно, в общем все в ней супер, кроме двух факторов - сигареты и алкоголь. Тут у нас дикая война. Про сигареты -вообще молчу, дошло до того, что я уже не помню как это - целоваться, и кажется, если вдруг она захочет меня поцеловать, я ей скажу: "Ты че мне язык в рот суешь, лол?". Но сейчас не об этом.
Наступают майские праздники. Люди готовятся к шашлыкам на природе, культурному набухиванию и прочим прелестям. Вот тут то и проблема. Опять война - "ты не будешь пить". Спрашивается, а с какого ладу? Я понимаю, если бы я бухал как лошадь, каждый день и в сопли, то да, тут не то что война, тут бросать меня надо и искать нового парня. Но блин. "Ты пил!". В ее понятии "пил", это мы с Штопором после дикого заеба решили двушку пивка раздавить перед сном, дабы спалось лучше. Никакие аргументы в ход просто не идут, потому что это в ее понятии бухло - это вредно. Лол, конечно, если мужик с утра взял литр колхозной бормотухи, употребил до обеда и шарахается по двору, переодически собирая пни, столбы и косяки, то да, это вредно, причем как для организма, так и для ебла, ибо проебать его можно.
Но блять, ей не докажешь, что мы возьмем 10 литров пивка на 5 рыл, что это все будет распиваться долгое время пока мы кушаем шашлыки и прочие прелести - нет, мы в ее понятии будем упиваться в сопли и блевать зеленой радугой.
Нет, я наверное никогда не пойму этого. Запретить что - то можно, не спорю, но это если человек перегибает палку. А так...
Я понятия не имею, как вести себя в таком заебе, поэтому завтра возьму Казана, и мы поедем на Дно за Жигулем.
Наступают майские праздники. Люди готовятся к шашлыкам на природе, культурному набухиванию и прочим прелестям. Вот тут то и проблема. Опять война - "ты не будешь пить". Спрашивается, а с какого ладу? Я понимаю, если бы я бухал как лошадь, каждый день и в сопли, то да, тут не то что война, тут бросать меня надо и искать нового парня. Но блин. "Ты пил!". В ее понятии "пил", это мы с Штопором после дикого заеба решили двушку пивка раздавить перед сном, дабы спалось лучше. Никакие аргументы в ход просто не идут, потому что это в ее понятии бухло - это вредно. Лол, конечно, если мужик с утра взял литр колхозной бормотухи, употребил до обеда и шарахается по двору, переодически собирая пни, столбы и косяки, то да, это вредно, причем как для организма, так и для ебла, ибо проебать его можно.
Но блять, ей не докажешь, что мы возьмем 10 литров пивка на 5 рыл, что это все будет распиваться долгое время пока мы кушаем шашлыки и прочие прелести - нет, мы в ее понятии будем упиваться в сопли и блевать зеленой радугой.
Нет, я наверное никогда не пойму этого. Запретить что - то можно, не спорю, но это если человек перегибает палку. А так...
Я понятия не имею, как вести себя в таком заебе, поэтому завтра возьму Казана, и мы поедем на Дно за Жигулем.
День рождения. Часть вторая.
-Братааааан, с днем рождения! - заорал Штопор не успев зайти в квартиру. - Вобщем, я знаю что тебе подарить. Магнитолу, которая у тебя в компе стоит, можешь оставить себе, это подарок.
- Ну и отлично, - улыбнулся я. -Ничего не потерял, и по сути приобрел.
-Философ хуев, - хмыкнул Ельцин, разуваясь в коридоре.
Распаковав пакеты, мы собрались на кухне и наконец приземлились за стол, дабы ознакомиться с дарами князя Буханского. Через мою личную систему музла, аналога которой в мире скорее всего не существует - долбил годный трап, настроение - заебись.
-А теперь граждане алкоголики, тунеядцы, наркоманы и дармоеды, приветствуем нашего самого долгожданного товарища, моего учителя и коллегу, с которым мы хлебнули немало говна и выпили много водки! Сивый, здравствуй, брат! - я сам охуел от эпичности своей речи. Все дружно заржали.
-Братан, тебе штрафную, - поднялся Ельцин.
-Да я как бы и не против, - усмехнулся Сивый.
Блин, все-таки банда умеет жратву мутить. Буквально за 10 минут половину снеди сожрали, большую часть бухла употребили, и душа требовала продолжения веселья. К великому и общему сожалению, Нике с Тоньчаном надо было валить домой.
-Штопр, ты пил? - спросил я.
-Неа, мне еще одну бумажку человеку передать надо, поэтому я пока стеклый как трезвышко, - улыбнулся тот.
-Прекрасненько, - довольно потер руки я. -Дамы, сегодня вас повезет то, к чему вы явно не привыкли! Встречайте, наш родной, российский автопром! ВАЗ 2110, первая советская разработка наших инженеров, первый в мире автомобиль по комфорту и удобству! - я начал свою тираду.
-Заткнись ты уже! - проорал Штопр откуда-то из коридора. -Давай одевайся, все уже готовы!
Чтож, заткнуться, так заткнуться. Оратор из меня и вправду херовый. Пиздеть красиво умею(иногда, когда вдохновение накатывает), а вот изложить все это эмоционально не позволяет моя "великая" способность заикаться.
Пока Штопр прогревал свое "зубило", я уже успел "подраться" с Никой по поводу моих любимых сигарет, выслушал лекцию о вреде курения в тысячный раз и мы поехали. Ну как поехали, скорее потрялись, ибо я просто обожаю наши самарские дороги, которые приносят охуитительный доход владельцам автосервисов.
-Гребаные тапочки, Тем, поехали через Самарскую, там дорога ровнее! - начал злиться я.
-Навигатор показывает самый короткий путь! - уперся наш водитель.
-Даааа, мы по этому "короткому пути" всю подвеску ушатаем! - мое негодование не успокаивалось. Хотя какая к черту разница, Самара - это блять кочки, ямы, И БЛЯТЬСУКА ГДЕ ГЛУШИТЕЛЬ ПРОЕБАЛИОПЯТЬНАХУЙ.
Успешно доставив банду по месту назначения, мы потряслись в сторону дома. Я хуячил любимого гуся, Темик истекал слюнками, все были счастливы. Дома уже ждали мои любимые друзяши и начали излагать свои "генитальные" предложения, по поводу того, как в этот раз нам сойти с ума. Помнится в последний раз, с Сивым мы начали бухать в гараже, а закончилось это тем, что спящего меня забыли в машине на крыльце детской комнаты милиции. Веселое было пробуждение, я вам скажу. Вокруг "пилиция" ходит, все такие важные, с пистолетиками и тут такое мое похмельное ебло из десятки вылазит.
-Пацаны, го в клуб какой нибудь? - предложил Сивый.
-Неее, братва, для клуба мы бомжи. Наши финансы споют романсы в течении часа, да и не люблю я клубы, - возразил я.
-Может в баню? - загорелся Штопр. -Пивка холодного после пара, все такое.
-Братва, давайте в сауну? - предложил я. -Вон на днюху Ельцина заебись отдохнули же.
-Даааа, это когда ты сначала вокруг шеста танцевал, а потом мы без трусов бегали по всей сауне? - заржал Костян.
-Сивый, а мне напомнить, чья это идея была, трусы в парилке высушить? - парировал я. -Все, решено, едем в сауну.
После получаса неудачных звонков, я наконец набрел на одну сауну, которая была готова принять нас тепленькими и с бухлишком. Вызвав такси, мы начали собираться.
-Блять,Диман, аккуратнее с бухлом! Если бакарди разобьешь, я тебя с балкона за яйца повешу, - разозлился я.
-Да все нормально будет, я ж его родное поближе к сердцу держу, -пошатнувшись выдал Казанова.
-Пацаны, Гранта 845, будет через 5 минут. Погнали, -позвал Штопр.
Спустившись вниз, мы охуели. Таксист видимо не парился, и загнал свою черную Гранту прям через газон к подъезду.
-Почти как кофе в постель, только такси к подъезду, - заржал Ельцин.
-Да садитесь вы уже! - опять начал злиться я. - Командир, привет. У нас тут перегруз на одно лишнее тело, проблем не возникнет?
-Сотка сверху, и поехали, - ответил водила.
-Да какая к черту сотка, командир, три утра, все менты спят! - возмутился Штопр.
-Либо докидывайте сотку, либо вызывайте еще машину, - водила был непреклоним. Вот блять баран упертый.
-Лан, пацаны успокойтесь, дам я ему эту сотку, - мне надоело спорить. - Поехали уже, гражданин водитель!
Водила был реально бараном. Был бы Штопр трезвым, мы бы доехали за 10 минут. Этот же мудак кружил по улочкам, ругался с навигатором, и вообще,возникало ощущение что он немного не в себе.
-Бляяять, наконец - то приехали, - начал ворчать Казанова, "вытрамбовываясь" из кучи тел сзади. - Это пиздец блять, лучше б на моей поехали.
-Дааа, а потом мигалки, копы и пиздец, 15 суток. Димас, ты думай чо говоришь.
Отпустив такси, мы дружно встали у железной калитки на пути к дикому набухиванию и трешу.
-Да черт, где этот ебучий звонок?? - психовал я.
Ни с хуя, ни с чего, дверь вдруг открылась.
-Тут камеры брат, они сами изнутри видят, открывать или нет, - резюмировал Штопр. -Инновации, все такое.
Навстречу нам уже семенила какая-то бабулька, лет этак 50-70.
-Здрасти. Это я вам звонил насчет сауны, меня зовут Иван.
-Хорошо, на сколько планируете снять сауну?
-Да я думаю часика на 2-3, если что, продлить же можно будет?
-Да, конечно. Девочки нужны?
-О,девочки. - заулыбался Димастый.
-Так, злыдень писюкастый, удава в кулак, и пиздуй в сауну за пацанами! - разозлился я. -Говорил же, баб не будет!
-Да все, успокойся, - приуныл Казанова, и потопал в сауну.
-Извините, мои друзья немного ебнутые, да и подпили мы еще сегодня кон....
-Я БУХОООООООООЙ!!!! - донесся рев Штопора из сауны.
-Видите? - вздохнул я. -Насчет сауны не переживайте, все будет в целости и сохранности, если вдруг что - бабло есть, оплатим.
-Да без проблем ребят, - улыбнулась хозяйка. - Я и не такое видела.
___________________
Продолжение и дикий треш следует.
- Ну и отлично, - улыбнулся я. -Ничего не потерял, и по сути приобрел.
-Философ хуев, - хмыкнул Ельцин, разуваясь в коридоре.
Распаковав пакеты, мы собрались на кухне и наконец приземлились за стол, дабы ознакомиться с дарами князя Буханского. Через мою личную систему музла, аналога которой в мире скорее всего не существует - долбил годный трап, настроение - заебись.
-А теперь граждане алкоголики, тунеядцы, наркоманы и дармоеды, приветствуем нашего самого долгожданного товарища, моего учителя и коллегу, с которым мы хлебнули немало говна и выпили много водки! Сивый, здравствуй, брат! - я сам охуел от эпичности своей речи. Все дружно заржали.
-Братан, тебе штрафную, - поднялся Ельцин.
-Да я как бы и не против, - усмехнулся Сивый.
Блин, все-таки банда умеет жратву мутить. Буквально за 10 минут половину снеди сожрали, большую часть бухла употребили, и душа требовала продолжения веселья. К великому и общему сожалению, Нике с Тоньчаном надо было валить домой.
-Штопр, ты пил? - спросил я.
-Неа, мне еще одну бумажку человеку передать надо, поэтому я пока стеклый как трезвышко, - улыбнулся тот.
-Прекрасненько, - довольно потер руки я. -Дамы, сегодня вас повезет то, к чему вы явно не привыкли! Встречайте, наш родной, российский автопром! ВАЗ 2110, первая советская разработка наших инженеров, первый в мире автомобиль по комфорту и удобству! - я начал свою тираду.
-Заткнись ты уже! - проорал Штопр откуда-то из коридора. -Давай одевайся, все уже готовы!
Чтож, заткнуться, так заткнуться. Оратор из меня и вправду херовый. Пиздеть красиво умею(иногда, когда вдохновение накатывает), а вот изложить все это эмоционально не позволяет моя "великая" способность заикаться.
Пока Штопр прогревал свое "зубило", я уже успел "подраться" с Никой по поводу моих любимых сигарет, выслушал лекцию о вреде курения в тысячный раз и мы поехали. Ну как поехали, скорее потрялись, ибо я просто обожаю наши самарские дороги, которые приносят охуитительный доход владельцам автосервисов.
-Гребаные тапочки, Тем, поехали через Самарскую, там дорога ровнее! - начал злиться я.
-Навигатор показывает самый короткий путь! - уперся наш водитель.
-Даааа, мы по этому "короткому пути" всю подвеску ушатаем! - мое негодование не успокаивалось. Хотя какая к черту разница, Самара - это блять кочки, ямы, И БЛЯТЬСУКА ГДЕ ГЛУШИТЕЛЬ ПРОЕБАЛИОПЯТЬНАХУЙ.
Успешно доставив банду по месту назначения, мы потряслись в сторону дома. Я хуячил любимого гуся, Темик истекал слюнками, все были счастливы. Дома уже ждали мои любимые друзяши и начали излагать свои "генитальные" предложения, по поводу того, как в этот раз нам сойти с ума. Помнится в последний раз, с Сивым мы начали бухать в гараже, а закончилось это тем, что спящего меня забыли в машине на крыльце детской комнаты милиции. Веселое было пробуждение, я вам скажу. Вокруг "пилиция" ходит, все такие важные, с пистолетиками и тут такое мое похмельное ебло из десятки вылазит.
-Пацаны, го в клуб какой нибудь? - предложил Сивый.
-Неее, братва, для клуба мы бомжи. Наши финансы споют романсы в течении часа, да и не люблю я клубы, - возразил я.
-Может в баню? - загорелся Штопр. -Пивка холодного после пара, все такое.
-Братва, давайте в сауну? - предложил я. -Вон на днюху Ельцина заебись отдохнули же.
-Даааа, это когда ты сначала вокруг шеста танцевал, а потом мы без трусов бегали по всей сауне? - заржал Костян.
-Сивый, а мне напомнить, чья это идея была, трусы в парилке высушить? - парировал я. -Все, решено, едем в сауну.
После получаса неудачных звонков, я наконец набрел на одну сауну, которая была готова принять нас тепленькими и с бухлишком. Вызвав такси, мы начали собираться.
-Блять,Диман, аккуратнее с бухлом! Если бакарди разобьешь, я тебя с балкона за яйца повешу, - разозлился я.
-Да все нормально будет, я ж его родное поближе к сердцу держу, -пошатнувшись выдал Казанова.
-Пацаны, Гранта 845, будет через 5 минут. Погнали, -позвал Штопр.
Спустившись вниз, мы охуели. Таксист видимо не парился, и загнал свою черную Гранту прям через газон к подъезду.
-Почти как кофе в постель, только такси к подъезду, - заржал Ельцин.
-Да садитесь вы уже! - опять начал злиться я. - Командир, привет. У нас тут перегруз на одно лишнее тело, проблем не возникнет?
-Сотка сверху, и поехали, - ответил водила.
-Да какая к черту сотка, командир, три утра, все менты спят! - возмутился Штопр.
-Либо докидывайте сотку, либо вызывайте еще машину, - водила был непреклоним. Вот блять баран упертый.
-Лан, пацаны успокойтесь, дам я ему эту сотку, - мне надоело спорить. - Поехали уже, гражданин водитель!
Водила был реально бараном. Был бы Штопр трезвым, мы бы доехали за 10 минут. Этот же мудак кружил по улочкам, ругался с навигатором, и вообще,возникало ощущение что он немного не в себе.
-Бляяять, наконец - то приехали, - начал ворчать Казанова, "вытрамбовываясь" из кучи тел сзади. - Это пиздец блять, лучше б на моей поехали.
-Дааа, а потом мигалки, копы и пиздец, 15 суток. Димас, ты думай чо говоришь.
Отпустив такси, мы дружно встали у железной калитки на пути к дикому набухиванию и трешу.
-Да черт, где этот ебучий звонок?? - психовал я.
Ни с хуя, ни с чего, дверь вдруг открылась.
-Тут камеры брат, они сами изнутри видят, открывать или нет, - резюмировал Штопр. -Инновации, все такое.
Навстречу нам уже семенила какая-то бабулька, лет этак 50-70.
-Здрасти. Это я вам звонил насчет сауны, меня зовут Иван.
-Хорошо, на сколько планируете снять сауну?
-Да я думаю часика на 2-3, если что, продлить же можно будет?
-Да, конечно. Девочки нужны?
-О,девочки. - заулыбался Димастый.
-Так, злыдень писюкастый, удава в кулак, и пиздуй в сауну за пацанами! - разозлился я. -Говорил же, баб не будет!
-Да все, успокойся, - приуныл Казанова, и потопал в сауну.
-Извините, мои друзья немного ебнутые, да и подпили мы еще сегодня кон....
-Я БУХОООООООООЙ!!!! - донесся рев Штопора из сауны.
-Видите? - вздохнул я. -Насчет сауны не переживайте, все будет в целости и сохранности, если вдруг что - бабло есть, оплатим.
-Да без проблем ребят, - улыбнулась хозяйка. - Я и не такое видела.
___________________
Продолжение и дикий треш следует.