sumgait4

В автобус сельского назначения просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери. С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"
Бм молчал.

Автор Тананайко Ирина. Отрывок из рассказа:
В конце восьмидесятых государство решило сделать народу подарок - выделить землю под дачные участки, видимо, в виде компенсации за вырубленные по всей стране виноградники, что привело к упадку все отечественное винопроизводство. Советский человек, не привыкший к дармовщине, сначала очень растерялся, а потом решил взять с государства все, что можно. Одесситы не остались в стороне от такого движения и нахватали участков "по самое не хочу". У моей подруги: родители - коренные одесситы, выросшие на Молдаванке. Молдаванка и копание на грядках плохо совмещаются, скорее - торговые лотки, но от "халявы" ни один уважающий себя одессит не откажется. В общем, дядя Леня и тетя Маша землю приобрели, а что с ней делать, не знали. Дядя Леня недолго мучился: поставил котеджный домик, посадил фруктовые деревья и виноградник, никакого огорода с картошкой и американцем в нагрузку. Прямо от дома проложил тропинку к Тилигульскому лиману и все дни на даче проводил там с удочкой, оставив полив на совесть супруги и дочери. Пока сад был молодой - урожай радовал обитателей почти также как обитателей хуторка у Катаева. Но когда сад заплодоносил на полную катушку, хозяева растерялись. Ну, закрутили, ну, сок сделали, ну, оптовикам продали, а с "паданкой" что делать? На помощь опять пришел пытливый ум дяди Лени: начали делать вино. Кто этим делом занимался, знает: процесс брожения - долгий. Я с процессом никогда связана не была, но видела, как у свекра в Термезе в сарае стояли трехлитровые банки с резиновыми перчатками на горлышках. Гранатовое вино выстаивалось. Пока был социализм - проблем с банками не было, в "перестрелочный" период они исчезли, да если бы даже появились - на ту купонную мелочь, что выдавало государство, трудно было что - то приобрести. Осень началась, виноделие - в разгаре, а тары нет. На счастье дяди Лени, его сосед по даче работал на стекольном заводе, в подарок куму он вылил бутыль на десять литров, одна проблема: горлышко было уже трехлитровой банки, но шире кефирной бутылки. Сосед успокоил, что у них на заводе местные умельцы вместо перчаток используют изделие N2. Дядя Леня поставил в "боевую готовность" тетю Машу, усадил ее с драгоценной бутылью на заднее сиденье "Жигулей" и помчался в город, так как процесс уже был в действии. На "Поскоте" он двинулся прямиком к первой же известной ему аптеке на Паустовского, одна загвоздка - там висел знак "остановка запрещена". Будь у него время, он бы поставил бы машину в положенном месте, но "промедление смерти подобно", а потому, надеясь на славянское "авось", помчался в аптеку. Там наблюдалась небольшая очередь в числе пятерых человек. На то время дяде Лене исполнилось за семьдесят с хвостиком, и он давно не заглядывал в отдел, связанный с интимной жизнью. Разнообразие продукции отдела поставило старика в тупик. Он решил обратиться за помощью к стоящему впереди него юноше:

-Сынок, ты не подскажешь, как эти штучки по номерам будут? Я давно этим делом не интересовался, а сегодня карта так легла, шо очень нужен.

Причем, привыкший за последние семь лет скрывать любую информацию, связанную со спиртным в связи с антиалкогольной политикой партии, он твердо решил умолчать, зачем ему это изделие нужно.

Юноша, стоявший рядом с девушкой, немного стесняясь, но все - таки решаясь помочь деду, поинтересовался:

-А какого диаметра: скажите хоть примерно...

Дядя Леня, в настоящее время пенсионер, а в молодости работавший на ЗОРе кузнецом, задумчиво оглядел свои пудовые кулаки и, мысленно сравнив с бутылочным горлышком, ответил:

-Ну, где-то четверть, нет треть моего кулака...

Находящиеся в аптеке покупатели глухотой не страдали и пока молча, участвовали в столь интересном разговоре. Парень смутился, спутница снисходительно хмыкнула, окинув его совсем не любящим взглядом, стоящая впереди них женщина предпенсионного возраста вполголоса произнесла, обращаясь к дяде Лене:

-Мужчина, адресочек не оставите?

Дядя Леня, занятый "процессом изготовления", готовым полететь в тартары из-за не соблюдения технологии, на эту реплику внимания не обратил. Он обратился ко всей очереди с просьбой:

-У меня процесс в действии, мне время терять нельзя, пропустите, пожалуйста, вне очереди.

Люди, стоявшие в аптеке и видевшие эту сцену в другом ракурсе, решили дать старику последний шанс проявить себя мужчиной. Аптекарша, уже тоже в курсе событий, решила "поиметь" собственный интерес и вручить старику дешевое китайское изделие по весьма завышенной цене. Дед же, увидев отсутствие знака качества, потребовал гарантий:

-Дочка, я заплачу, но если он не выдержит, я его тебе верну. Если он испытание пройдет, я у тебя постоянным покупателем буду, - говорил старик, не ведая, что своей речью повышает свой рейтинг среди покупателей аптеки.

Шустрая аптекарша, продающая некачественный товар, рассуждала примерно таким образом. Пока дедушка доберется до своей бабушки, пока они чаек попьют, новости обсудят, все - таки советское воспитание, пока до койки доберутся - уже ночь будет, завтра не ее смена - претензии приниматься не будут, а когда она на смену выйдет - доказать надо, что она этот презерватив продала. Наивняк. Дедушка схватил товар и прямиком в машину, где с супружницей стал натягивать приобретение на горлышко. Не хватает ума подумать, что на фига покупать товар страны, страдающей перенаселением. Естественно, изделие лопнуло. Дед ворвался в аптеку, таща на вытянутой руке презерватив, с видом государственного обвинителя, выложил его на прилавок обалдевшей продавщице, повергнув всех присутствующих в шок:

-Ты шо мне, поганка, подсунула? Хорошо, я догадался сразу в машине опробовать...

В аптеке устанавливается тишина... Мужчина, лет сорока, стоявший в очереди, с завистью шепчет:

-Шо б я так в ваши годы жил...

Предпенсионная дама бормочет:

-Какой мужчина!!! Какой генофонд!!!

Девушка громко говорит на все помещение, пытаясь, видимо, подбодрить своего спутника:

-Вы, дедушка, наверное, какие - то лекарства пьете? Питание там, диета специальная?

Дядя Леня, озабоченный лишь получением годного презерватива, ничего не слышит. Он выбивает из ошарашенной аптекарши свой законный кондом. Та, никак не ожидавшая от старика такой прыти, вынуждена ему выдать новый, качественный прозерватив взамен испорченного. Схватив законную добычу, дедок устремляется к выходу, но его у дверей останавливает сорокалетний мужик:

-Колись, дед, секретом. Такая прыть, да не в сезон.

На что дядя Леня, счастливый, что обмен удался и ему не придется тратить вновь купонную массу, довольно отвечает, думая опять же таки о виноизготовлении:

-Ты, сынок, не прав, самое время. Зимой все замерзает от холода, в жилах сок стынет. Весной организм (имея в виду растительный) ослаб, его вот тут подкормить нужно, летом - жарко, вволю напоить. А осенью - жила соком напитается, тут она и в семя, и в корень идет.

Счастливый дед покидает аптеку, оставляя восторженных слушателей, и краем уха ловит фразу, брошенную девушкой:

-Ну, шо, милый, два месяца осени у тебя есть - для реабилитации.