stilks

У студентов сессия, у школьников ЕГЭ, все хвастаются своими успехами и фартовыми ситуациями... ну и я похвастаюсь.
Дело произошло на 4 курсе одного юридического ВУЗа. Время приближалось к сессии, долгов у меня накопилось не очень много и не очень страшных, потихоньку укладывался в график в общем и целом. Однако, был у нас один предмет - "финансовое право", по которому были долги у ВСЕХ ребят с нашего потока. На то было несколько причин: первая - предмет был не из легких, второе - вела этот предмет очень экстравагантная женщина (будем звать её Марь Иванна), которая была спецом в финансовом вопросе, вроде даже пыталась что-то объяснять (и местами у неё неплохо выходило), однако была она знаменита своими закидонами и выкрутасами. Вот вам несколько примеров, пары заканчиваются в 4, она заставила прийти всех к 5 после пар на якобы разъяснительные беседы и седели мы до 11, обсуждая надуманные ей неотносящиеся к предмету темы (к слову она была в разводе). Ближе к 11 она встала и сказала "эх, хорошо посидели, надо будет еще вот так собраться". Одного парня с прошлого потока, она заставила приходить к её дому и сдавать долг пока она выгуливала собаку. Был у неё и собственный свод правил, как то: если твой сосед по парте не готов - отработки получают оба. Бывало матом могла покрыть "за правое" дело, девчонок до слез доводила, но это мелочи. Про неожиданные контрольные я вообще молчу. Женщина-сюрприз одним словом). Стоит ли говорить, что лекции преподавателя, который читал нам курс по финансовому она воспринимала в штыки, поэтому на эти лекции никто и не ходил, кроме меня и еще пары девчонок.
Теперь непосредственно история.
Долги она принимала по субботам с 10 до 11:30 и не минутой больше, могла встать на полуслове не дослушав и уйти, даже не сказав - зачтен долг или нет. Если студент отвечал, как ей казалось хорошо - могла принять несколько долгов сразу - ну это редкость. И вот она - последняя суббота перед зачетной неделей, всем нужны допуски, у меня 2 должка, худо бедно почитав темки, прихожу к 9 (пораньше). в коридоре очередь от кабинета до самого деканата, таких же, как я), ну что поделать - занял очередь, болтаю с одногруппниками, попутно у меня спрашивают, сколько раз я к ней ходил, с какого раза пытаюсь сдать. Ну мол отвечаю, первый раз я к ней - отработки две, прорвемся, говорю как-нить)) На меня правда смотрели, как на умалишенного, делали грустные глаза и похлопывали по спине (в глазах читалось: бедный, маленький, больной идиот)... Время в коридоре шло, оставалось передо мной еще 2 человека.. И что Марь Иванна делает? она встает и уходит, мол время истекло.!! К тому времени некоторые мои одногруппники уже отстрелялись и не стеснялись надо мной злорадствовать, я в ответ философски кивал, делал вид, что смирился с судьбой.. ЧЕРТА С ДВА я смирился, у меня зрел план, я решил сыграть на её ебанутости!! Мы с ребятками спустились к выходу, стояли на лестнице нашего учебного заведения... Одногруппники продолжали издеваться, описывали сцены моих страданий.. я улыбался и ждал.. И вот наконец Марь Иванна пошла мимо нас домой. Пришла пора действовать - пан или пропал) далее наш диалог:
- Марь Иванна, Марь Иванна!!!
Она медленно обернулась, посмотрела на меня поверх своих солнечных очков.
- Чегой тебе надоть от меня?
- Тык это, не успел я вам говорю сдать, очередь моя не подошла, просто так поставьте.
- просто так?
- ну да, - говорю с улыбкой, так.. просто..
Потом она сделала, очень серьезное выражение лица, посмотрела на меня очень пристально, кивнула, так будто мы сообщники какие-то.. и решительно сказала "давай".
Я протянул зачетку, она расписалась и пожелала мне удачи. К слову сказать сей диалог занял не более 10 секунд и к моему великому удовольствию его наблюдали мои одногруппнички))) Кто-то улыбался, кто-то матерился, у кого-то просто отвисла челюсть, а кто то просто встал на колени начал рвать волосы на голове и кричать "Господи, почему он??" (ладно с последним я чуть-чуть преувеличил)) ). Я улыбнулся им из далека, помахал рукой и пошел себе домой.
PS. Так вышло, что экзамен принимала, та самая лекторша, к которой никто из наших, кроме меня и пары девчонок не ходил..А автоматы она ставила, только тему, кого были лекции..;)
PSS. На том экзамене злорадствовал уже я!)

- Регина Игоревна, вы у себя?
- Ого! Евгений Ваганович, заходите, присаживайтесь. Чайку? Я уже сама думала к вам наведаться. Концерт в честь 40-летия "Аншлага" уже в эту пятницу, а вы свой номер до сих пор не заявили...
- А я, Регина Игоревна, именно по этому поводу и зашел. Принес, так сказать, с пылу с жару... новый номер! Всю ночь корпел и, смею заявить, это будет мой новый суперхит!
- Не сомневаюсь! Я вся в предвкушении! Сейчас, скажу секретарше, чтоб нас не беспокоили, и можете начинать. Зиночка, Евгений Ваганович будет читать свой новый номер- для всех я занята! Итак, Евгений Ваганович, прошу вас, не томите...
- Кхе-кхе... Номер называется "Стивен Хокинг на суде инквизиции". Итак, представьте- Испания, 15 век...
- Простите, Евгений Ваганович, как вы сказали? "Колхозник на суде в полиции"?
- Стивен Хокинг. Это британский ученый, который...
- Нет, я о нем конечно слышала, но... Вы что, принесли номер про Стивена Хокинга?
- Ну да. Там очень смешно дальше. Сикст IV спрашивает у Хокинга: "Если мир устроен так, как вы утверждаете, может ли Церковь нести свет и знания в прошлое?" А он отвечает: "Знания- да, но свет придется оставить здесь". Вы понимаете? Ха-ха, свет придется оставить здесь!
- Евгений Ваганович... вы меня конечно извините, но вы что, издеваетесь? Кто, по-вашему, смотрит "Аншлаг"? Доктора наук?
- Но ведь это смешно!
- Ох... Там хотя бы будет шутка про его кресло-каталку?
- Нет! Это ведь так низко, шутить про инвалидность!
- А про его цифровой голос?
- Нет! Только про католичество и горизонт событий...
- Мда... Вы конечно мастодонт юмора, но, не поймите меня неправильно, ваш новый номер- провал.
- Не спешите с выводами! Вот еще болт- Торквемада спрашивает у Хокинга: "И кто же, по вашему, создает кротовые норы?" Ну вы, наверное, сами догадались, что отвечает Хокинг?
- Евгений Ваганович, прекратите! Или вы придумаете другой номер, или грядущий Аншлаг обойдется без вашего выступления. Напишите лучше, к примеру, монолог мужика из деревни, который выбирает в сексшопе подарок жене... или, не знаю, монолог депутата, который пришел на родительское собрание и дает советы классной руководительнице... Поближе к народу, Евгений Ваганович, ну ей богу!
- Я вас понял... Регина, я вам вот что скажу- мне ваш юмор аншлаговский уже вот где! Сами пишите про депутата в сексшопе! Надо мной в Интернете уже издеваются! А я ведь не такой, каким меня запомнят!
- Все мы не такие, Евгений Ваганович. Я что, глупая по-вашему? Но ведь не будут нас смотреть, если будем про ядерную физику шутить... Вон Винокур вчера уморительный текст прислал про твиттер Витгенштейна. А Дроботенко - про Каббалу и группы Ли. Коклюшкин... этот уже пятый монолог про Аум Синрикё настрочил... Елена Воробей, между прочим, отлично пародирует Келли из "Отбросов". Но все это отправляется в корзину! Не будут такое по телевизору смотреть. Они с завода пришли, а вы им про искривление пространства! Надо к народу быть ближе, понимаете?
- Эх, понимаю...
- Так что вот: или вы пишете что-то попроще, или вместо вас я поставлю в эфир того новенького парня с монологом просроченного йогурта.
- Ладно, напишу... Было у меня что-то про сантехника, который пришел к Януковичу золотой унитаз чинить.
- Ну вот, можете ведь, когда хотите!