soundlord

Когда отбился от группы и свернул не туда. Голубь в переходе у метро.

Доброго дня Пикабу.
Заканчивается летнее обострение и начинается осеннее. В этом году чрезмерно много было странных вопросов и самих клиентов. Толи меньше людей смогли сменить страну пребывания хотя бы на неделю, толи выбросы в атмосферу портят людям мозг. Ниже вы прочтете популярные в этом сезоне вопросы от копупателей и также несколько слов попадут в мой личный ювелирный словарь.

*******
-А белое золото это платина?
*******
-Есть у вас сережка в нос для пирсинга?

Стоит пояснить, что искали пирсинг, не серьгу, ни какую либо штучку для имеющегося уже пирсинга. Но вопрос задали именно так.
*******
-у вас кольца в уши представлены?
*******
-У вас какие камни представлены? Я знаю есть бриллианты и серебряные, а еще какие у вас есть?
*******
-А у вас есть этот дребезжащий бриллиант как у тех, только без бриллианта, или можно ваще без камней?
*******
-мне надо цЕпочку на длину 50, есть у вас?
-вот посмотрите
-а это какая длина?
-50 , как попросили
-а сколько тут см?
*******
-у вас есть эти вот, знаки задияки?

Да, именно так и произнес.
*******
-мне нужен солитер, есть?
-простите, что?
-кольцо с бриллиантом солитер, ну солитер, ну ваще, че не слышали!!?
-вы имеете в виду один камень?
-да! Именно это и имею!!

Сразу скажу женщина не много времени проводит в России, и толи язык забыла толи просто нахваталась модных слов во Франции, откуда собственно она и прилетела и как там здорово , а тут даже таких благородных слов не знают!
*******
-спасибами можно оплатить?
*******
-скажите на кого оформлена карта дисконтная?
-на меня
-а я вас не знаю
-да я в вашей сети часто покупаю
-хорошо, а карта на кого оформлена??? Фио, телефон...
*******
-вот примерьте, 19 размер браслета ваш размер
-а 19 это сколько?
*******

Ну и часто употребляемые слова ( откуда только нахватаются таких)
цЕпочка - цепь, цепочка.
Браслетка - браслет
цЕпочка на руку - браслет
Брюлики - бриллиант
Сережка в нос, пупок - пирсинг
Кольцо в уши - серьги конго
Солитёр- один камень, не обсыпка, не составной

Лайфхак#3
Некоторые клиенты "умничают" насчет жемчуга из Японии, стоимостью много много не русских денег, мол что вы мне тут синтетику искусственную впариваете за такие деньги. За какие спрашиваю я!? На ювелирном рынке в рознице как правило изделия с речным культивированным жемчугом. Да он отличается от тех жемчужин, которые 50 лет были скрыты в раковине молюска в южных морях и запрещены к вывозу законами государств. Но ничего "фу" в речном жемчуге нет. Слой перламутра конечно не такой толстый, "весомость" такого жемчуга ниже чем морского. Длительность носки , скорость потускнение речного жемчуга все равно остается достаточной для того, чтобы насладиться обладанием красивого жемчужного колье.

Доброго времени суток сообщество Пикабу.
Продолжу рассказывать про наших любимых клиентов, а точнее про те типы покупателей, с которыми довелось встретиться ювелирном салоне. Тема актуальна для розничной торговли в целом. Клиенты такие клиенты!
Сегодня вашему вниманию интересные образцы, иначе назвать этих уникальных людей, требующих изучения в каком-нибудь институте, не могу.
Ссылка на первую часть.
https://pikabu.ru/story/moi_lyubimyie_klientyi_v_yuvelirke_5...

1. Клиент неторопливый. В отличие от клиента нетерпеливого, данный тип покупателей вымораживает еще больше по причине огромного количества выплескиваемого дзена в пространство. Вот только разделять с ним волну безмятежного транса мне не очень хочется. Я на работе. Этот покупатель может очень долго втуплять в пространство и находиться где угодно , но только не рядом с тобой. Реакции зрачков на раздражители также нет, зрачки расширены, движения корпусом минимальны. Голова наклонена вбок. Не хватает слюны и точно зомби в режиме standby.
Ситуация. Выбирает с клиентами подарок для дочери. Мама клиент неторопливый, папа военный. Две пары серег, отличающихся только изгибом в подвесной части. Стоимость с разницей в 200р. Демонстрация проходит успешно, все обсудили, примерили на виртуальную дочь, все нравится...вот только серег то две пары, а надо выбрать одну...папа свое слово высказал. Ждем слово мамы...ждем....ждем...все еще ждем...рука на часы...15 минут назад закончилась основная презентация и примерка со всех сторон...ждем... Чтоб вы понимали, мама не просто обсуждает в режиме диалога какая из моделей лучше. Они похожи. Мама находится в режиме транса. Она постигла дзен и ушла в себя. Молчит, голова наклонена в сторону, рука поддерживает челюсть ( поза аля "я мыслитель, создающий идеальный образ человека античного мира"). Легкие убаюкивающие покачивания корпусом. Наклон вперед к серьгам в попытке разглядеть новую деталь...быть может консультант что-то упустил...а нет, вроде все сказал, возврат на исходную...ждем....ждем...20 минут молчания и покачивания туда сюда. Отсутствующий взгляд...больше всего меня удивил папа. Военный человек: слово сказал-задачу выполнил-ушел в режим ожидания)
Итог: 40 минут презентации из которых 25 режим получения информации из космоса.
Господа покупатели. Это даже не смешно. На это страшно смотреть!!! Не делайте так!

2. Клиент "грубиян братан"
Когда незнакомый человек вам Тыкает - это не совсем приятно. И дело даже не в разнице возраста или социального статуса. Многие считают сотрудников торговли $овном. Приходит как-то клиент, взрослый мужчина, выглядит опрятно и в меру солидно. В нашей отрасли одежда не всегда определяет статус и размер кошелька. Стандартное приветствие обрывает голос вошедшего покупателя- Можно Тебя! Покажи вот это кольцо!,- жирные пальцы уверенно тыкают в витрину. Начинается демонстрация изделия. После того как изделие оказалось на витрине цепкие лапы схватили кольцо и стали крутить его, параллельно клиент расспрашивает интересующие его аспекты, такие как - а че у тебя так дорого, а у тебя скидка есть, а карта у тебя есть своя, чтоб скидку сделать. Все это не грубо но тыкать в данном случае настолько неуместно насколько быть по жизни говном со всеми кроме Я.
Или ситуация похожая, но с девушкой консультантом. Там совсем грусть. Вошедший клиент не мог удержаться и не позвать на помощь консультанта своим излюбленным методом - девочка можно тебя! Вот это покажи. Надень на себя! Ухмылка на его лице выдает радость от суперски сложившегося случая показать какой красавец ловелас пришел. И пошутил, и ювелирочку купит и в грязь не упал перед...никем! Нет никого в салоне кроме девушки, готовой помочь в выборе. На кого ты сейчас работал таким жестом крутизны в перемешку с грубостью. Будьте вежливыми.
К слову сказать не совершили покупку ни первый клиент "грубый брат" ни второй, Тыкающий как у себя дома.
Будьте людьми. Мы вас за &овно не считаем....но это не точно...шутка.

3. Клиент "сам себе дизайнер" или " я лучше знаю как это должно выглядеть"
Такой тип клиентов очень похож на персонажа фильма бриллиантовая рука- есть такой же но без крыльев? Будем искать!
У такого клиента в голове тысяча вариантов как должно выглядеть то или иное украшение, но индивидуальный заказ его почему- то не устраивает. Он найдет тысячу изделий в разных салонах, купит то там то сям и будет под каждое изделие докупать еще сто других чтобы увешаться как ёлка и получить тот заветный образ, к которому он шел годами. На деле это клиент выбирающий подвес под браслет, который он пропустил через другой, сочетающийся с узором на серьгах от мега модного бренда, и они очень здорово дополняют 5 цепей, которые держат голову, которая выбрала кольца из разных коллекций, не подходящих друг к другу, но так шикарно смотрящихся с этой брошью!!! Как это развидеть!!!!????? Я не в праве убеждать покупателя , что его образ мягко говоря странный, он достоин наверное обложки модного журнала, в какой нибудь параллельной вселенной, но не в моей!
Вы все их видели в метро и на улицах, эти доморощенные дизайнеры. Когда в следующий раз увидите такого, или захотите сами обвешаться кучей не подходящих к друг другу изделий - не приходите за еще одним ко мне. Я не выдержу! Кровь из глаз!

На самом деле я люблю своих клиентов...но как сказал классик- "но это не точно!"

И как было обещано- маленький лайфхак.
Лайфхак #2
При выборе колец обратите внимание на шинку кольца-чем она Уже тем легче вам надеть кольцо на палец, чем она Шире тем сложнее. Не стоит с уверенностью в своем 17 размере пихать на палец широкую гайку с сложными формами! Иногда это выглядит комично, но в основном глупо! И еще, правая рука чуть больше левой ( у 100% левшей наоборот, но не всегда). 17 размер на правой руке может легко превратиться в 16, 5 на левой, на том же пальце. Учтите при отсутствие размера в конкретном салоне.

В следующий раз расскажу про перлы, которые выдают мои покупатели, ну а потом продолжим.

Всем дзен!

По воле случая работаю в ювелирном салоне. И знаете, что доставляет больше всего? - насколько наши люди не умеют разговаривать, когда им что- то нужно, насколько наши люди грубые и порой не образованные, думающие, что они лучше всех и им кто- то чем- то обязан всегда.
Быть может этот пост покажет кому-то как он себя некрасиво ведёт порой, кто-то узнает себя, вспомнит свое поведение и задумается. А пока вашему вниманию типы клиентов многих розничных салонов сферы торговли товарами:
1. Клиент нетерпеливый
Время на часах 9:40. Идет подготовка к рабочему дню. Открытие торгового центра в 10 часов, но как во многих ТЦ водится - есть гипермаркет, работающий с 8 или 9 утра и дающий доступ покупателям в ТЦ пораньше. Двери салона закрыты. Свет потушен. Я нахожусь в салоне и вижу как мимо идет покупатель с сумками с гипермаркета. Меня всегда удивляли люди , идущие среди недели , с утра , с гипера уже с кучей продуктов, но это другое наблюдение. Проходящий мимо "потенциальный клиент" ( в рабочее для меня время) решил , что ему срочно нужно узнать, посмотреть,купить, прицениться ( нужное подчеркнуть) что-нибудь в закрытом, на минутку, темном ювелирном салоне!
Бросив телегу с покупками "клиент нетерпеливый" решил "зайти" и начинает дергать дверь. Ему все равно что в салоне не горит свет, что время 20 минут до открытия галерей ТЦ. Он видит - в салоне есть человек. Эй, человек! Вы закрыты?
-да, закрыты, приходите в 10ч.
-а можно спросить? Мне посмотреть надо
-все вопросы после открытия
-Чо жалко, я только спросить, мне бежать надо!
Какого рожна спрашиваю я себя каждый раз, когда "клиент нетерпеливый" на бегу пытается казаться умнее и прошареннее остальных. Какое количество полезной информации ты запомнишь в такой ситуации, что ты для себя отложишь в голове, какие сделаешь выводы? Будьте людьми, мы готовим салон для вас, и нам нужно на это время. Дождитесь открытия!
Есть тип клиентов - "клиент нетерпеливый и немножечко наглый". Этот тип войдет в салон до открытия и начнет в темном помещении смотреть витрины и пытаться позвать, попросить показать или спросить что-либо у консультанта, который занимается приготовлением к работе. Ситуация: девушка залетает в салон ( было опрометчиво с нашей стороны не закрывать после прихода створку двери, находясь все также в "закрытом темном салоне"). Ее мужчина остается снаружи. Та же телега с продуктами, те же стрелки на часа 9:35. Мне нужен хрестик и цЕпочка - заявляет покупатель в темноту. Девушка мы закрыты. Если нужна помощь в подборе - мы ее окажем в 10ч, после открытия. И тут она выдает просто гениальную фразу, заставляющую меня усомниться в адекватности некоторых индивидов. А вы чо закрыты?!
Нет блин! Мы любим нарываться на штраф от администрации если в салоне не горит свет и не открыты двери для посетителей, и ничего что ТЦ официально еще закрыт для вас, уважаемые! Тут на вопросительную интонацию своей пассии подрывается ее мужчина, параллельно не особо аккуратно паркуя телегу у фасада, чем самым заставляя меня понервничать за сохранность единственного барьера отделяющего меня от неадекватов в те самые драгоценные 15- 20 минут до открытия. - А чо, нельзя показать крестик быстренько? -громогласит мужик. Выдаётся повторная реплика про не рабочий пока час.
-пошли ОТСЮДА,- заявляет мужик и пыхтя тянет свою женщину за руку. Девушка упирается и начинает капризы в стиле мне еще надо посмотреть! Что посмотреть? Темноту глубоких витрин? Что ты там решила увидеть и что понять?
Клиент нетерпеливый это не только клиент до открытия салона. Много людей , которые лезут в разговор консультанта с другим клиентом и пытаются что-либо спросить, или на бегу получить максимум информации в том месте , где нужно спокойно и с дзеном в душе делать покупки. Ювелирка это особый мир. Тут не нужна спешка. Помните - адекватный клиент - адекватный сервис. По крайней мере в моем салоне.
Оставайтесь людьми, не заставляйте усомниться в ваших умственных способностях и общих человеческих качествах.

Про других покупателей напишу в следующем посте.
И постараюсь оставлять вам некоторые лайфхаки по выбору и носке ювелирных изделий, потому что, работая в этой сфере понимаю , что люди многое не знают и не хотят интересоваться миром прекрасного, но идут выносить мозг в салоны ювелирных компаний.

Лайфхак #1
Ищите браслет в подарок? Не знаете размер?
Можно конечно обмотать ниточкой запястье, дать припуск на комфортную носку и измерить длину нитки. А если знать о подарке не рекомендуется тому у кого вы будете ночью сдавливать запястье ниткой и пыхтеть в темноте?😉 Необходимо знать размер обручального кольца ( или размер пальца соседнего,среднего, или размер колец на противоположной руке), прибавить 1 и получить необходимый результат.
Среднестатистически с большой вероятностью это и будет ваш размер браслета. Работает и в обратную сторону для подбора колец. Знание будет полезно мужчинам при подборе украшений.

Приветствую сообщество Пикабу.

Скоро начнется очередной призыв в армию и на фоне разговоров коллег на работе решил вспомнить самые яркие моменты учебы на военной кафедре.

1. Плохой взвод, или ситуация, в которой с нас нечего взять.

2005г. Мы зеленые, юные новобранцы военной кафедры при нашем университете. Зеленые , потому что все как на службе:  форма, подшитый воротничок и, спасибо, что берцы, а не сапоги.  Шла подготовка к весеннему сезону обновления терриории военной кафедры, а значит засучивай рукава и будь готов даже ночью красить платц в асфальт, мести лужи ломом и тащить добро ото всюду на благо любимой кафедры.  Вечернее построение ( перед окончанием очередного дня военной подготовки ) доставило на этот раз куда больше предыдущих таких же , однообразных пятничных дней. От лица старшего офицера сей монолог:

-Так, товарищи бойцы. В наше тяжелое время, когда необходима любая помощь я обращаюсь к вам с вопросом: все вы знаете, что у армии денег нет, у кафедры денег нет, а вот задача покрасить забор есть. Ваша задача за неделю мобилизоваться и оказать любую помощь любимой кафедре. В дар примем все: краску, расходные материалы, строительные материалы, нужен растворитель, кисти, метлы. Есть у кого крыло от шестерки? Тоже примем. Что нет ничего? Ни у кого знакомых нет кто может дать в дар краску и крыло от шестерки? Что совсем нет? Какой-то хуевый взвод попался. Разойтись.

2. Так ли мы много знаем про космос и его возможных обитателей?

Вечерний развод перед заступлением в наряд. Напутственная речь ответственного подполковника и небольшой диалог:

- так, млять, товарищи солдаты. Заступая на дежурство в очередной раз напоминаю вам, млять, этой ночью я ваша мама, папа и лучший друг. В мое дежурство по кафедре не должно возникать недопониманий, млять, каких либо нерешенных вопросов, млять, и так далее и тому подобное, млять. В связи с этим я уполномочен ответить на любой возникающий у вас  вопрос, но после команды разойтись вопросы не принимаю. Итак, есть вопросы?

- товарищ подполковник, разрешите обратиться!?

- разрешаю, солдат

- товарищ подполковник, могу я спросить глупый вопрос?

- повторяю, млять, на любой, даже самый глупый вопрос, я уполномочен дать тебе, товарищ солдат, ответ.  Или я не ясно выразился!?

- товарищ подполковник, как вы считаете- есть ли жизнь на Марсе?

- есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизнь на Марсе... тебя это, товарищ солдат, сегодня и впреть не ебет! Понятно!? Разойтись!

Были и другие забавные случаи, даже в таком казалось бы отдаленном от реальной службы месте.

Быть может кто-то вспомнил похожие курьезы из своей службы.

Картинка не моя, взято с просторов интернета.

История моя