
solenakrivetka


Собеседование, которое оставило неизгладимый отпечаток в моей памяти
Несколько лет назад в связи с грядущим сокращением штата на своей работе я разместил резюме на хх ру. И вот пришел отклик из организации, чей офис находился в паре кварталов от офиса, в котором я работал.
В назначенный час я явился на собеседование. Меня любезно проводили на последний этаж старого офисного здания в отдел, непосредственно в который требовался работник. В ожидании начальника отдела я около часа общался с будущими коллегами, и как мне показалось, несмотря на волнение, произвел на них положительное впечатление. Затем прибыл начальник отдела и провел полноценное собеседование, а также во всех подробностях рассказал мне об условиях работы. Перед перерывом на обед собеседование закончилось. Я был в твердой уверенности, что вопрос с моим трудоустройством будет решен положительно.
Далее я, уточнив, в какой стороне туалет, удалился из кабинета будущего руководителя. От волнения у меня жутко разыгралась диарея. Туалет был на этаже всего один, и он был рассчитан на одну персону, в связи с чем пришлось подождать несколько минут в очереди. Попав в туалет, представлявший из себя напольное очко, я торопливо снял штаны, сел на корточки и в следующее мгновение понял, что килограмм креветок и три литра пива, которые я употребил вчера перед сном, были избыточным грузом для моей пищеварительной системы. Мне жутко прорвало днище, да так, что весь напольный унитаз был засран вплоть до моих ботинок. Озарив сие безобразие, я понял, что от волнения у меня также обострился мой хронический геморрой, о чем свидетельствовали разбрызганные по унитазу капли крови.
Далее я решил смыть сие безобразие. Но вот незадача! Дернув за веревочку смыва, я обнаружил, что бачок был практически пуст. Я подошел к раковине, открыл воду и из крана потекла тончайшая струя воды. По-видимому, напора в системе водоснабжения едва хватало для водоснабжения последнего этажа офиса.
Тут ручку двери начали судорожно дергать собравшиеся в очереди. Я же стоял около 10 минут и ждал, когда наберется вода в бачке, но накопившегося за этот период времени объема воды едва хватило лишь на то, чтобы пробить в говне, покрывающем унитаз, небольшое тонкое русло.
Тут уже люди начали нервно стучать в дверь. Мне очень не хотелось оставлять унитаз подобном виде, но ничего не поделаешь.
Выйдя из туалета, я робким взглядом озарил недовольно смотрящую на меня толпу людей, с которыми еще недавно я столь мило беседовал. Первым же в очереди как раз стоял начальник, который меня собеседовал. Наши взгляды встретились, и через секунду неловкого молчания, я отправился на выход.
Что было дальше?
Они мне не перезвонили.
Я им тоже звонить не стал...
Лишь иногда по ночам я, вздрогнув, просыпаюсь от внезапно всплывающих в моем сознании флешбеков этого обсёра.
Зачем скуфам титьки...
С давних времен перед учеными скуфологами стоит важный вопрос, достоверный ответ на который так и не найден: «Зачем скуфам титьки?»
Они не дают молоко, болтаются и мешают при беге, занимают немалую долю объема окружающего пространства, казалось бы, не принося никакой пользы людям.
Еще древнегреческий философ Бомбомиус говорил, обращаясь к скуфам своего города: «Нихрена вы титьки отъели! На конкурс мокрых маек собрались? Я внатуре балдю! Ну вы индейцы! Бом-бом!»
И все-таки в научной среде есть несколько основных тезисов, которые поясняю нам смысл титек скуфов.
Во-первых, это эстетично.
Да да! Самые искушенные эстеты всего мира, особенно их представители среди женщин, давно запреметили эстетичность элегантно свисающих скуфьих титек, покрытых бархатистым слоем черных упругих волосков.
Во-вторых, это символ мудрости.
Сколь вечна в нас душа, столь бренно наше тело. Ибо когда-то тела наши станут землёй, и нет смысла уподобляться людям, теряющих время в их стремлениях привести своё тело к идеалу. Скуфы в силу своей мудрости уже на ступеньку выше всей мирской суеты, о чем свидетельствуют их рыхлые бесформенные тела.
В-третьих, есть вероятность того, что мы еще не дожили до времен, когда титьки скуфов, благодаря прогрессу человечества, раскроют свой истинный потенциал.
Возможно, в будущем ученые все-таки добьются результата в своих попытках сделать титьки скуфов источником ценного продукта, и они будут не просто болтаться, а работать на благо всего человечества.
Многие подписчики просили меня объяснить феномен слипшихся собак с точки зрения квантовой физики
Итак, мой юный друг, люди всегда интересовались феноменом слипшихся собак:
Ещё древнегреческий философ Бомбомиус говорил: «Смотри как слиплись! Ну они индейцы! Я балдю! Бом-бом!"
Для изучения истории сего феномена нам необходимо вернуться в древние времена, когда на Земле правили собаки.
Король собак пошел в лес и решил съесть гриб.
- Не ешь его, твой половой орган как гриб станет! – сказал ему один пес.
- Ты мне поговори ещё, умник! Я сейчас его съем, а потом тебя отторобаню в сраку! – ответил король собак.
И он его отторобанил.
А член его стал как гриб и заякорился навечно в сраке той собаки.
С тех пор на собаках лежит страшное проклятие и их члены якорятся в отверстиях сородичей.
Конец.