set999

Служил я в 97 году. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что

человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы. Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи.

Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2, т.е. с голым торсом.

Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!!

А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...

Гнали мы как то в начале 2000-х с приятелем две машины из одного приморского города. Трасса хорошая, почти как на западе. Машины тоже не плохие, скорость приличная: 150-160. Друг мой вперед вырвался и скрылся из виду. И вот вхожу я в поворот - не особо крутой, можно и на скорости пройти.

Поворачиваю я значит за него, а там гаишники, да еще и друг мой рядом, хлопнули его думаю. В общем когда их заметил скорость сбрасывать было поздно, я уже приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут смотрю, стоит мент и машет палочкой мол проезжай, проезжай не останавливайся, ну я и проехал. Думаю че это они, полные карманы что ли набрали уже, не залазит. На первой остановке друг мне говорит -"А знаешь почему тебя не остановили? Я им за себя тока заплатил, смотрю ты на горизонте появился, я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и за тебя тоже заплатил, чтоб не останавливали лишний раз и время не теряли."

Дело было давно, пока еще антитабачный закон не приняли. Летний открытый павильон с буфетом, народу всего ничего. Заходит девушка с дитем 2-3 лет, устраивается в уголке за столиком. В противоположном конце павильона сижу я, дымлю сигаретой. Ко мне тут же подскакивает одна из посетительниц, взволнованная женщина средних лет.

- Немедленно прекратите курить! - шипит она. - Вы разве не видите? В помещении ребенок!

До дитя далековато, и павильон хорошо проветривается, но я конечно засмущался и погасил окурок.

В это время мамашка с ребенком достает пачку, вынимает сигарету и прикуривает.

Защитница детских прав смотрит на эту сцену с ошеломленным видом, потом, достает сигаретку, прикуривает. Я был в глубоком замешательстве.

Недавно заступил водителем на скорую. Работа монотонная, выезжаем по мелочи, ни тебе погонять по улицам, ни сирену с мигалкой включить.... В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет - вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки - с ветерком пару перекрестков пролетел... красота! (правда, узнает начальство - впарят мозг)

В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю. Через пять минут срочный вызов - в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки... погрузили, доставили спасли. Как оказывается:Бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем - на полу. Тут наш фельдшер и пригодился....

Вот если бы не мое желание понтануться - думаю, и спасать сердешницу было бы поздно.....оставитьудалитьповторить оставить удалить

В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешный мужчина с хорошим достатком, и как это водиться с женой красавицей. Это я. Лет 10 назад. И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкший ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказался безработным 35 летним одиноким (жена тут же свалила) толстяком в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой, но я всю жизнь призирал таких людей, как же я сам то! На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей" Думал, а вдруг повезет, вдруг не раскроется, или самому не раскрывать...

Думал прыгну и полечу прощаться с жизнью, думал все так просто,но когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так - взять и выйти из самолета это совсем другое. И так: Второй готов? Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего - Пошел! Нет!!! Я не могу - кричало все внутри меня. Я уцепился руками за проем. Сзади вопрос - прыгать будешь? - Неееет! Убирай руки отойди не мешай - кричат мне. Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета. Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы?

Прошло, 10 лет. Мне 45. Жизнь наладилась. Но до сих пор, сталкиваясь с серьезной проблемой я вспоминаю люк самолета и шаг в никуда. И в голову лезет популярная песенка - "Ты знаешь, как хочется жить".

Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу. Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и пищит?" У меня в голове немедленно возникает картина, и я радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А, не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начал объяснять:

Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"
У меня теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят и пригласят на работу.