Женился Иванушка-Дурачок на Царевне-Лягушке, а в первую брачную ночь не знает что и делать нужно. Пошел Иванушка к родной матери и спрашивает у нее:
- Мать родная, что делают в брачную ночь??
- У тебя есть выпуклось - говорит мать,
- А у царевны впадинка, суй выпуклось во впадинку, а там мать-природа подскажет, что делать...
Наступила ночь, Иван залез под одеяло к Царевне, и тут как закричит: "Мать Природа - помоги, задыхаюсь я!"
Замечаю, что многие знают популярный анекдот про трёх девушек с мороженым, но в урезанной и не очень смешной форме. Полная версия звучит так:
Учительница просит детей рассказать, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. Саша говорит, что станет строителем, Маша — актрисой, а Вовочка заявляет, что станет врачом-сексопатологом. — Что ты в своём возрасте можешь о такой профессии знать? — спрашивает учительница. — Очень просто, Марь Иванна! — отвечает Вовочка. — Посмотрите, за окном три девушки с мороженым: одна лижет, другая кусает, а третья посасывает. Скажите, кто из них замужем? Учительница краснеет: — Наверное, та, которая кусает… — Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой на пальце кольцо. А таких, как вы, я и буду лечить.
Просто нашел вчера этот анекдот - решил перевести на русский. Девушки с нулевым размером - не обижайтесь!)
Очень плоскогрудая девушка решила приобрести себе лифчик в конце концов, и пошла в ближайший торговый центр. Зашла в самый первый магазин нижнего белья, спрашивает: "У вас есть бюстгальтер размера 28ААА?" Продавец отвечает, причем грубым тоном - "Нет и не будет!" В следующих магазинах - то же самое.
Выходит из торгового центра, едет в другой - крупнее. При подходе к магазину нижнего белья прямо на ходу расстегивает блузку, обнажая... обнажая, в общем. И уже полуноющим голосом, полукриком, задает вопрос: "У вас есть что-нибудь для этого?" - "Клерасил пробовали?"
