Как побороть в себе глубокую обиду, когда мать оставила на воспитание бабушке навсегда, без перспективы воссоединения. Анонимная история
Мне уже 35, я в общем-то секси, высокая стройная натуральная блондинка, музыкант, но если бы я не влюблялась пару раз в жизни в эмоционально недоступных психопатов или похожих на маму женщин, то до сих пор была бы девственницей. Нет желания даже встречаться/ходить на свидания, и так с юности. Настолько железобетонный страх близости. Живу затворницей. Фанатично люблю свою собаку. Больше близких у меня нет.
Мама оставила меня бабушке в дошкольном возрасте . Отец хотел меня забрать, но бабушка очень авторитарная, встала в позу и сказала «у меня ей будет лучше, чем с чужой теткой». «Чужая тетка» своего сына водила в бассейн, в музеи и театры, а я провела детство в тотальном контроле и взаперти. Без развлечений, без хобби, без ласки. Как гордо говорила бабушка, «в строгости». Но не суть.
Я все детство спрашивала бабушку, почему все дети живут с мамой, а я нет. Бабушка говорила - «потому что твоя мать работает». А я - «но ведь все мамы работают, и у Лены, и у Наташи». Бабушка - «рот закрой, я бы тебе завидовала, что с БАБУШКОЙ живешь! Я любила свою бабушку! Ну ты и дура!». И про то, как у кого-то родители алкоголики или умерли. А я тогда думала - ну, алкголики или умерли, с этим все ясно. А моя мамочка красивая, здоровая и живая, и состоятельная, почему мне нельзя с ней жить?(
А так же аргумент был - «у тебя же школа, а мама твоя путешествует в командировки».
Когда мне было 12 и 14, у мамы родились младшие дети от другого брака, и для их жизни с мамой почему-то путешествия не стали помехой и нашлось для них время. Помню, дед с бабушкой накрыли мне стол на 12 день рождения, и вдруг пришла телеграмма, что мама вчера родила. Я еще ничего не знала, схватила кусок колбасы со стола, а дед ударил по руке и сказал «это уже не для тебя, а для маленькой Полиночки!». Потом мама при встречах говорила «Катька, ты прям моральный урод какой-то. Дочки моих подруг дерутся за то, чтобы понянчить Польку, она такой пирожок, а тебе она безразлична».
Я еще и жила в однушке хрущевке с бабушкой и дедом, а младшие дети мамы с рождения каждый имел свою ванну, семья была состоятельная …
-
Когда у мамы родился третий ребенок, 14 летняя я спросила при встрече «мам, а ты их больше любишь?». И она легко так, прямо сказала … «да, кончено. Они же живут со мной! Они и друг друга будут любить больше, так как они живут вместе».. я тогда не нашлась сказать «но ведь не я выбрала не жить с вами!»
-
Когда в подростковом возрасте и лет в 18-20 я поднимала тему, что я как чужая, отдельно, а хочу быть близко, мама всегда это жестко отрубала словами «у тебя своя жизнь, сама и живи».
И вот мне 35, и мне кажется, это все сломало мне жизнь. У меня нет своей семьи, нет детей, я всего этого боюсь. Я не осознанная чайлдфри, нет, я просто поломанная, и не знаю, что я, кто я, чего я хочу, но точно знаю, что мне одиноко и что я не на своем месте.
И я в 35 должна была бы представлять себе , что вот были бы у меня муж, дети, и как я делаю им завтрак… а что представляю себе я? Я себе представляю, как я перевезла маму к себе в Австрию, и как мы вместе завтракаем … это же не нормально? я намертво застряла в свои 7-8 лет … а ведь так хочется вырваться из этого кокона. Нет, меня не душит обида, но я не могу жить своей жизнью.
Кстати, все мои вопросы и попытки сближения лет с 10 отрубались словами «здоровая уже корова, взрослая кобыла». Зато когда я в этом году спросила маму, не хочет ли она приехать ко мне, она сказала «мне сына не с кем оставить». Которому 20 лет… Она их любит, а я отрезанный ломоть, но ведь я это не выбирала. Я так не хотела. А мама так себя ведет, будто это был само собой разумеющийся обоюдный выбор, что она - здесь, а я - где-то далеко, отдельно.
А еще мама в отличном настроении рассказала,что в наследство младшим достанется особняк, потому что деньги на него появились через их отца, а мне - хрущоба однушка. И это при том, что особняк принадлежит исключительно маме . Я не жадна на наследство, мне по сути не надо, но настрой мамы на меня опять больно полоснул душу. Ей меня не жалко. Она как будто искренне считает, что они лучше и заслуживают лучшего.
Как преодолеть боль и начать жить полноценно, ощущая себя ценной и живой? Когда родители развелись и завели свои семьи, с ты осталась с бабушкой.
Ответ психолога: Это очень жестоко было по отношению к вам. Хочется вас обнять и поддержать. Такое чувство, что мать расплатилась вами с бабушкой, чтобы та не лезла в её жизнь. Вы имеете права злиться на мать и решить не общаться, так как каждый раз общение вам напоминает о вашей боли. Вам нужно прожить эту боль, отгоревать детство, которого не было, проговорить обиду, злость, выразить эти чувства и потом когда боль перестанет болеть, у вас появится место для мыслей о том какую жизнь вы хотите прожить. Вам нужно в терапию и постепенно сможете справиться и начать жить свою жизнь.