prostojulia93

Прошлый год был очень сложным для меня. Долгое время я занималась самокопанием и залезла настолько глубоко, что просто увязла в собственных переживаниях. Срочно нужно было что-то с этим делать. Я взрослый человек, я ответственна за свою жизнь, за жизнь своего ребёнка, у меня есть работа и обязанности, я просто не имею права раскисать. Подумала я. И...пошла в поход.

Нет, конечно, не сразу взяла и пошла. Я готовилась. 1,5 месяца сборов и физических нагрузок. Потом, конечно, оказалось, что этого было мало, но я хоть что-то делала.

Квартира стремительно наполнялась походным снаряжением. Я жила в предвкушении. Считала дни. Каждый день любовалась билетами на поезд. И ждала дня Х.

Вечер перед отъездом. Собрала рюкзак. Попробовала надеть. Поняла, что он перевешивает и я не смогу с ним идти. Во мне 50 кг веса и 162 см роста. Рюкзак пришлось разгружать, собирать заново. Было принято решение оставить палатку дома. Благо, у гида была своя.

День Х. 8 утра. Я на подъезде в Пятигорск. Виднеется Эльбрус. У меня эйфория и слезы накатывают. Испытываю абсолютное счастье. На вокзале встречает гид Дима. Мы едем в город докупать продукты и кое-что по мелочи из снаряги. Потом выдвигаемся в Архыз.

День 1. Романтик. Останавливаемся на ночёвку. Я впервые в жизни в походных условиях сварила чай. Попили чай с конфетами Коровка. Когда стемнело, разожгли костёр. Дима начал травить байки о чёрном альпинисте. Признаться честно, было жутковато.

День 2. С утра стартуем. Я бодрА и веселА. Первые 200 метров. Едва мы начинаем идти в гору, силы меня покидают. Я начинаю тихонечко выть, глядя, как бодро Дима прёт вверх. Пьем заранее заваренный чай, едим Коровку. Углеводы дают сил. Чай бодрит. Минут на 5. Хорошо, что можно останавливаться под предлогом сделать фотку. Но Дима быстро это понял и лавочку прикрыл(((

До первой стоянки я шла, чертыхаясь и кидая с психу палки едва ли не Диме в спину. Проклинала в первую очередь себя. "Какого тебе дома не сиделось" думала я. Коровки и лошадки уже не радовали. Я слушала Димины рассказы про то, как один мужик в истерике на второй день похода требовал вызвать ему вертолёт, и еле сдерживалась чтобы не сделать тоже самое. Когда поставили палатку, полегчало. Наконец-то я буду лежать пластом и никуда уже сегодня не пойду. Счастье то какое. Варили суп. Пили чай. Ели Коровку.

День 3. Выдвигаемся к первому перевалу. Ацгара. Относительно легко. Силы восстановлены и все снова кажется не так уж и плохо. К тому же перевал простенький. Следующий перевал. 2600 н.у.м. Здесь вроде как иногда ловит связь. Я уже 2е суток не общалась с родными и была надежда хотя бы отправить смс. Безуспешно, к сожалению. Идем дальше. Пить хочется нереально. Но, спустившись с перевала вниз, воды, пригодной для питья, увы, не нашли. Пьем чай. Едим Коровку. Хорошо сидим. Виды нереальные. Здесь впервые мне стало хорошо. Я почувствовала себя лучше. Я вдруг поняла, каким мелким оказалось все, из-за чего я так переживала.

Облака постепенно затягивают и нам пора двигаться дальше к очередной стоянке. Идем буквально 15 минут и что я вижу? Озеро Чилик! Это потом я узнала, что Чилик должен был быть первой стоянкой. Но Диме стало меня жалко и планы изменились. Стало стыдно за свое нытье))

На ужин заварили фунчозу. На десерт угадайте, что? Прааааавильно, коровка.

День 4. Прекрасный день. Был. Рано утром. Солнце ослепляло. Вид на озеро был просто сумасшедшим. Я просто стояла, как вкопанная и не верила своим глазам. Слезы текли непроизвольно. Мне хотелось обнять этот мир. Настолько я была счастлива видеть эту красоту собственными глазами.

Мы снова двинулись в путь. Тропа наша шла вверх и пролегала через насыпи курумника. Идти было легче, просто перепрыгивая с камня на камень. Абсолютно ничего не предвещало того, что случилось потом.

Перевал Кынхара я запомнила лучше остальных. Его название врезалось в память. Идти пришлось не по тропе, как обычно, а по камням. Которые вылетали из-под ног, палки соскакивали и, казалось, вот сейчас ты полетишь вниз. В какой-то момент я посмотрела вниз и увидела каску. На сером фоне курумника ярко-жёлтая каска была особенно заметна. И у меня началась паника. Страх связал меня по рукам и ногам. Я очень боялась сорваться, разбиться об острые углы камней. Дима подавал мне свою палку и тянул меня наверх. Наверху я расплакалась. Уже не от счастья. От облегчения, что это позади. Даже вид не так радовал. До конца дня меня просто замкнуло. Мы продолжали общаться, шутить, но стоило мне замолчать, как я тут же возвращалась на тот перевал и боялась разбиться.

Нашей крайней стоянкой стало озеро Кяфар. Моросило с вечера. Мы заварили картошку. Попили чай с Коровкой. Я отключилась еще засветло.

День 5. Уже не помню, что именно меня разбудило. Ливень или мышь, которая пыталась пробраться в палатку. Но то, что день будет ж*па, я поняла сразу. Нацепив на себя все, что имелось в моем рюкзаке, чтобы как можно медленнее промокнуть (да, я зажала денег на хорошую влагозащитную одежду), мы стартовали к последнему перевалу. Дождь то заканчивался, то снова начинался. Я радовалась, что ботинки из магазина на букву Дэ не промокают и не скользят. Как оказалось пока.

Перед очередным перевалом я затребовала Коровку. Попив чая, пройдя метров 100, мы заметили медведя. Здорового такого медведя. Прямо на том месте, где несколько минут назад мы пили чай! Я офигевала. Дима приготовился отдать меня кровожадному хищнику, чтобы спастись (он, конечно, потом сказал, что это была шутка, ну я не знаю). Мишка потелепал себе дальше. Мы выдохнули. И пошли дальше.

Ливень. Опять. Дождь просто стеной, снег (в сентябре) и шквалистый ветер. Я сидела на поджопнике, пока Дима варил чай и понимала, что мокрое у меня все)))) Но как бы ничего не поделаешь.

Перевал мы преодолели с трудом. Было нереально холодно, ботинки скользили на мокрых камнях, ветер просто бешеный. Кстати, на этом перевале мы впервые за эти дни встретили людей. Необычное чувство)) Позже, закрывшись карематом, стоя на резиновых тапках, мне пришлось переодевать низ, потому что мокрая я была вся насквозь. Цокотя зубами, напялила на себя все, что было сухое. В ботинках стояла вода. Делать нечего, идти еще долго, напялила запасные трекинговые носки поверх шерстяных, это немного задержало на время влагу.

До последнего перевала оставалось рукой подать. Мылгвал, Агур и вот он, Федосеева. Дима всю дорогу рассказывал, какой шикарный вид с него открывается на Кавказский хребет. Что ж, на фотографиях он действительно шикарен. А я в тот день увидела лишь туман. Белый и непроглядный.

Отсюда я, наконец, позвонила маме. Мама сказала, что уже собралась звонить поисковикам))) услышала голос дочи, поняла, как безумно соскучилась и хочу домой.

Потом мы долго шли вниз. По пути доедали остатки Коровки, которую я не ем до сих пор. Шли по лесу, с фонариками, т.к уже стемнело, местами ползли. Последний км, наверное, я понимала, что колени я убила. Хоть Дима и ставил каждый мой шаг, объясняя, как идти в гору, а как с горы. Но от усталости мне было уже по барабану.

Уставшие мы спустились на Романтик. Люди гуляли, красивые и счастливые, и не совсем, наверное, понимали, откуда мы взялись, грязные и замучанные.

Мне было пофиг. Мне больше никуда не надо было идти. Не надо было надевать рюкзак. Не надо было жрать эту Коровку. Не надо было пить чай. Не надо было ложиться спать в куртке и шапке. Я тупо вырубилась на удобном кресле в машине, укутанная в спальник, а проснулась уже в Пятигорске.

День перед отъездом домой. Мне не хотелось уезжать. Колени болели адски. Приняв, наконец, душ, впервые за 5 суток, приведя себя в порядок, я поняла, что уже скучаю по всему этому безумию. Поняла, что без раздумий пойду еще. Не смотря на скользкий курумник, медведя и Коровку. И снова и снова наслаждаться каждым мгновением, кайфовать от каждого вида, наслаждаться тишиной. Ощущать себя песчинкой, глядя на величие гор. С замиранием сердца и до дрожи по всему телу переворачивать свое представление о том, что осталось за спиной. Насколько горы способны излечить человека морально и физически. Я вернулась другим человеком. Счастливым. Человеком, который любит жизнь. И больше не ноет))

Кстати, не знаю, как Дима меня не убил. Я понимаю, что опытному гиду было тяжело с такой черепахой, как я. Он, кстати, всю дорогу меня хвалил и подбадривал, что ооооочень помогало.

Прошло почти 7 месяцев. И теперь я точно знаю, что я сделаю, если вдруг мне опять станет плохо. Я пойду в поход. Для меня реально он стал подвигом. Я преодолела себя. Не осталась сопли в подушку пускать, жалеть себя, а встала и пошла. И знаете, ни один психолог не помог бы мне так, как я помогла себе сама.

Спасибо, Абишира-Ахуба, ты лучшее, что случалось в моей жизни.

Все фото мои. Сделаны на телефон, без фильтров. История моя. Депрессия моя. И победа тоже моя))

Банальный такой заголовок. Но именно это мне хочется сказать. Я довольно долгое время на пикабу была просто гостем. Читала мельком. А когда в моей семье случилось горе, мне захотелось выговориться, написать пост. Конечно, я понимала, что есть разные люди и разные мнения, есть неадекваты и люди, которым лишь бы обосрать. Но, знаете, всему есть предел.

Маркиза мы нашли совсем крошечным котёнком. Он был весь грязный, голодный, живот был просто огромный из-за паразитов. Котейку вылечили, привили и оставили любить.

С детства он был не такой, как все. Короткий неподвижный хвостик, такие же короткие лапки. Он был таким плюшевым неваляшкой. Приучен к рукам и обнимашкам. Никогда не шкодил и вызывал абсолютное чувство симпатии у всех, кто был у нас гостем. Это был самый лучший кот.

Через 2,5 года мы стали замечать, что Маркиз хромает. Обратились к ветеринару. Врач сказал, что это солевые отложения. Прописал диету. Но шансов на выздоровление не дал. Поехали к другому врачу. Прописал препарат для выведения солей, специальный корм, больше движения. Но и этот ветеринар буквально обрел нашего Маркиза. Это не лечится. А если отложения пойдут на позвоночник, жизнь кота превратится в пытку. Конечно, мы надеялись на чудо. Надеялись, что ему станет легче. Каждую минуту своего времени все мы посвящали ему. И готовы были сделать все, что зависит и не зависит от нас, чтобы болезнь отступила.

А потом произошло горе

И знаете, я ведь понимаю, что это моя вина. Я реально это понимаю. Глядя на то, как моя мама рыдала, когда я только приехала, у меня внутри оборвалось все.

Мне больно, ребят. Насколько больно, словно я потеряла близкого человека. Человека, понимаете? Он был не просто котом, он был членом нашей семьи. Ну, вот так не повезло ему с хозяевами...как мне сказали.

Я не знаю, решусь ли я еще когда-нибудь завести какое-нибудь животное, потому что страшно терять любимцев. Потому что страшно помочь одному, потеряв другого. Страшно, потому что в любой другой семье с любым другим котом могло произойти нечто подобное или что-то другое с таким же печальным концом. Это жизнь. И к сожалению, она бывает жестока по отношению к нам и тем, кого мы любим.

Я виновата, безусловно. Но я не убивала своего любимого кота. И всем, кто загнобил меня в комментариях, я хочу пожелать только одного. Чтобы никогда подобное не коснулось вас.

Всем от души добра. Пусть ваши хвостики живут долго и счастливо.

Я не фотограф от слова совсем, мне просто скучно. Хорошо, что есть свой двор, кот и на улице печёт солнце

Мой Масяня. Макс.

Соседская дама

А ещё у нас живут голубок и горлица

Спасибо за внимание))

У меня не про коронавирус. У меня про жестокость людскую и тяжёлую собачью судьбу.

Станица у нас небольшая, все, что происходит на одном конце поселения, сразу становится известно на другом. В начале января в местом паблике стали появляться объявления о бродячем кобеле хаски. Со временем стали замечать его на улице в одном и том же месте. Стало ясно, что пес никому не нужен. От своего отца узнала, что песель жил раньше у его соседа. Его привёз из города родственник последнего. Видимо, стал не нужен. Вот только не совсем, видимо, знал, кому отдал питомца. Соседа я знаю с детства. У человека явные психические отклонения, судимость. Со слов отца над собакой он издевался, чего не скрывал и чем даже хвалился. Морил пса голодом, бил тяжёлыми предметами по голове, стрелял в него из воздушки. Пес поэтому сбегал. Возвращаясь, получал очередную дозу "любви" и снова убегал. Сердце обливалось кровью, желание помочь псу нарастало. От отца так же узнала, что зовут его Рэм.

Один раз попытались его покормить, тогда и разглядели его получше. Стало ясно, что песель в плохом состоянии. Через несколько дней, 29 января вечером, в инстаграме у знакомого увидела знакомую моську и очередное объявление о поиске хозяев. Тут уже я не выдержала. Села в машину и поехала за ним. Привезла домой. Худой, глаза пустые. Запуганный.

Живем мы в съёмном жилье. Понятное дело, что вольера нет. Да и условий для большого пса, собственно, никаких. К тому же ребёнок и два кота. Нашли цепь, купили ошейник, в сарае накидали на пол старых тёплых курток.

Вызвали ветеринара. У Рэма на голове были гематомы, сплошной отёк. Коготь на передней лапе был сорван. Кожа в ранах, блох немерено. Проблемы с аппетитом и пищеварением. Чесался жутко, аж скулил. Обработали от блох, раны на коже. Через неделю поставили укол от кожных паразитов, еще через 14 дней второй. От паразитов не осталось и следа. Кожу продолжали обрабатывать, потихоньку стал появляться подшёрсток. А вместе с внешним видом менялся и сам Рэм. Я впервые в жизни поняла, как собака может любить и чувствовать хорошее к себе отношение.

Я вставала в 6 утра, брала поводок и мы шли гулять. Бегали, прыгали, дурачились и самой большой наградой для меня было то, что он прекрасно себя чувствовал и его больше никто не обижал.

2 месяца Рэм был с нами. Но с самого начала я понимала, что стать хозяйкой ему я не могу. Пёселя я взяла на передержку, чтобы вылечить. Да и стало тяжело. Два раза сильно болела, с высокой температурой, но приходилось вставать и идти гулять с хасём. Здоровье подводило. Я часто уезжаю и меня не бывает дома по несколько дней, а заботиться о нем больше некому. Да и вообще, что за жизнь для хаски на цепи. И я начала искать хозяев.

Они нашлись быстро и вскоре мой малыш поехал в новый дом. А через 5 дней мне позвонили и сказали, что Рэм найден на улице. Его просто выкинули. Так называемые новые хозяева, которые слёзно просили отдать пса именно им. Не хочу давать им оценку. Виню только себя, стоило внимательнее относиться к людям.

Снова забрала его к себе. Сутки пес спал. Признавал только нас с мамой Спал, будто его накачали снотворным. Потихоньку отошёл, пришёл в себя, стал сносить крышу, как и раньше)) поиски хозяев возобновились. Сердце все это время разрывалось, не описать словами, насколько он стал мне дорог. Боялась, что ему снова навредят. На этот раз отнеслась к поиску хозяев со всей ответственностью. И тут случилось горе для нас.

Наши животные члены нашей семьи. Я была на работе, когда мне позвонила мама и сообщила, что ошейник порвался и Рэм схватил нашего кота. Британца Маркиза, который для нас был любимцем. Когда я приехала, Маркиз уже умирал. 5 минут и он перестал дышать. Я только никак не могу забыть его огромные глазки, которые так и остались открытыми. Не передать, что творилось в душе.

Рэма мы не ругали. Он дурной, просто не рассчитал свои силы. Агрессии не было. А Маркиз страдал болезнью суставов, он даже убежать не смог.

Через несколько дней новые хозяева нашлись. Молодая пара забрала пёселя к себе и третий день шлют мне сообщения, насколько они счастливы, что это шальное создание теперь с ними)) Рэм носится по двору и спит в своем собственном вольере, с ним гуляют дни напролёт и кормят, как телёнка))

Я рада за Рэма. Чувствую огромное облегчение, что смогла помочь бедолаге. И еще большее чувство вины за смерть моего любимого кота.

Просто очень хочется донести до людей одно. Не заводите животное, если не способны позаботиться о нем. Не обрекайте его на страдания.

Пост просто так, выговориться. Потому что близких и коллег я уже задолбала(( спасибо всем, кто прочитал до конца. Надеюсь, что людей, способных помочь больше, чем тех, кто может просто выбросить животное умирать. Пусть у каждого хвостика будет любящий хозяин.