prepod100500

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... Нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... Этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за...бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?! Шевелись!!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... Пошли на х...й!!!

Чеченец поймал золотую рыбку.
Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

Села на диету. Делала уборку в холодильнике. Выкинула почти всё съедобное, остались только два яйца вкрутую, сваренные утром и в тюбике мазь от ревматизма (мази храню в холодильнике). За день очень устала, да к тому разболелась голова, и я забыв о еде, легла спать. Поздно ночью со смены пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звуку я поняла , что он съел эти два яйца.Через некоторое время ему стало "плохеть". Я стала ругаться, что мол пить меньше надо. Он : Плохой водки не бывает, это наверно яйца не свежие или майонез!....Какой майонез? В холодильнике не было майонеза! Короче выяснили причину. А ему всё хуже. Звоню в скорую: Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал и теперь ему плохо! Помогите!....Помойте яйца и ему сразу станет легче..... Он их уже съел!......??????
Пришлось объяснять)))

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
- Хмм... Прекрасные ножки, - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!