piffko

Путин:
Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?

Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет

Путин:
Игорь, че раньше то не откупились?

Сечин:
Да бля, кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.

Набиулина:
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..

Греф:
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!

Путин:
Короче, коллеги, слушаю предложения.

Сечин:
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.

Путин:
А как это скажется на курсе?

Костин:
Хуево. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.

Путин:
Эльвира?

Набиулина:
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.

Сечин:
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?

Шувалов, Греф:
Да поняла она!

Путин:
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она нихуя в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.

Сечин:
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь :(

Путин:
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.

Сечин:
И да, нам за ТНК еще б 8 млрд...

Путин:
Блять, Игорь!

Дима, блять, проснись!

Медведев:
Кто здесь?!

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
- ?!
- Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков.
- Боже мой…
- Ты не ругайся, МарьИванна сказала, что если ты починишь гирлянду, то она мне не снизит балл в четверти.
- Где мой армейский ремень?
- Аааааааааа! Мама, папа не хочет помогать мне с домашним новогодним заданием!




- Здравствуйте, Олег Борисович.
- Здравствуйте, Мария Ивановна. Мой оболтус тут нашкодил вчера. Вроде бы гирлянду нужно чинить?
- Они порвали две гирлянды – качались на них, как на качелях. И отломили макушку у елки.
- А мне сказал – одну гирлянду.
- Это еще не все.
- Я внимательно слушаю.
- Девочкам поручили расчесать бороду в костюме Деда Мороза и пришить снежинки на костюмы снежинок. Мальчики решили им помочь. В результате, у Деда Мороза теперь нет бороды.
- А у снежинок?
- А у снежинок нет костюмов. Вернее, кое-где порваны кармашки, кое-где отодрана мишура.
- Но я не умею шить.
- Возьмите домой шапку Деда Мороза, там нужно только найти материал для бороды.
- Я убью его.
- Простите, что?
- Нет, ничего. Давайте гирлянды. И шапку тоже. Давайте.



- Лен, где этот засранец?
- Ты о ком?
- О нашем сыне. У нас ведь есть сын?
- А что случилось, Олежа? Не пугай меня, ради бога.
- Где Денис?
- Да он в секцию убежал. Погулял с Джулькой, посмотрел на часы, сказал: - Ой, щас папа вернется с работы. И рванул, только пятки засвистели.
- Пусть остается в секции. Лучше ему не возвращаться.
-Да что случилось-то? Ой, что это?
- Это шапка Деда Мороза. Да ты чего ржешь-то?
- По ней как стадо носорогов пробежало.
- Ну, хохочи, хохочи. Ее чинить надо. Вот и займись. А я пойду гирлянды собирать. На пару дней я занятием обеспечен.
- Олег, а ты помнишь, как ты в школе на новогоднем балу мне в карманы запихал шоколадное мороженое? Ну, когда я снегурочкой была?
- Ну, помню.
- Мороженое растаяло и потекло. И у меня белоснежная юбочка и белые колготки были в коричневых потеках.
- …
- Хохотала вся школа, между прочим. И потом дразнили целый год - Снегурочка обкакалась!
- Ну я же просил у тебя прощения, тоже между прочим. И до сих пор… прошу.
- А в десятом классе ты с Нинкой целовался под елкой.
- Это потому, что ты с Серегой в кино ходила. На «Терминатора». А он потом хвастался, что у тебя лифчик розовый.
- Дурак он, Серега твой.
- И правда, розовый. Погоди, не уворачивайся, я только посмотрю, где у него застежка.
- Осторожнее! У меня же в руках остатки шапки Деда Мороза.
- Да черт с ней, шапкой. Давай, пока Дена дома нет, проверим, таешь ты или нет.



- Паааап?
- Ладно, заходи. Я не сержусь.
- Ты гирлянды чинишь?
- Да. Не трогай, тут еще не пропаяно.
- Мама говорит, что была лучшей Снегурочкой в школе.
- Даа, это точно.
- А что на кухне за красная тряпочка валяется? Отнял кое-как у Джульки, она не отдавала. Похоже на мешочек для подарков. Вы, случаем, мне не собирались подарки в него складывать? Планшетничек там… или сноуборд?
- Ага, разбежался. Мечтать не вредно. Погоди… Какая еще красная тряпочка?
- Там уже даже не тряпочка, а ленточки.
- Лееена!
- Пап, мама в душе.
- Блять!
- А МарьИванна говорит, что инвектива плохо влияет на карму.
- Я тебе дам карму! Понахватался, понимаешь.
- Пап, ты куда?
- Уйду я от вас. К… Деду Морозу, нах.
- Пап, я больше не буду.
- А больше и не надо. У Деда Мороза больше нет ни бороды, ни шапочки. И снежинок нет.
- Ну, пап. Не расстраивайся так. Я завтра Наташку в классе попрошу помочь.. У нее у матери платье есть… красное, бархатное, длинное такое. Она в нем в театр ходит. Отрежем от подола полметра, она даже не заметит. А бороду… бороду сделаем из Джульки. Мы ее как раз стричь собирались, чтобы не линяла. Она же виновата, между прочим. Зачем шапочку грызла?


- Здравствуйте, Мария Ивановна. Вот гирлянды. Починил. А вот тут встроил реле, сейчас огоньки будут бежать с разной скоростью и подмигивать. А в конце огоньки сложатся в надпись - С Новым Годом.
- Как замечательно!
- А это починенная шапка Деда Мороза.
- Хм?
- Правда, красивая? Шерсть ангорской козы, обратите внимание. Купил на рынке, отдал бешеные деньги.
- Вроде шапка была другого цвета?
- Постирали. С «тайдом». Видите, какая стала яркая?
- Действительно. Спасибо вам большое, Олег Борисович. Вы такой ответственный отец. Вот у Наташи Самойловой вчера приходила мама, очень горевала. И оценки у девочки не ахти… И дома вытворяет бог знает что.
- Что вы говорите?
- Представляете, вырезала на подоле ее концертного платья треугольники.
- Какой кошмар!
- Да. Когда хулиганят мальчики, хотя бы это понятно. Но когда девочки! Из ряда вон.
- Как я вас понимаю, Мария Ивановна. Ну, я пошел? С наступающим вас.
- И вас тоже, Олег Борисович. Передавайте наилучшие пожелания вашей супруге.


- Ну что, пап? Шапка прокатила?
- Уфф. Еще раз меня вызовут в школу – выпорю тебя. Армейским ремнем.
- Да ладно. Вечно обещаешь.
- Так. Держи пятьсот рублей.
- Ваууу! За что?
- Это не тебе. Купишь Наташе подарок на Новый год. Понял?
- Понял, не дурак.
- Только подарок выбирай от души. Не резиновую какашку в магазине приколов.
- Ладно. Я у тебя понятливый сын.
- А она симпатичная, Наташа эта?
- Нууу… Я не присматривался, так-то.
- Присмотрись. Такие девочки, которые портят концертные платья матери ради того, чтобы выручить друга – дорогого стоят.
- Да?
- Да. Твоя мама именно такая. Все, рванули домой. Нас там ждут, с тортом и жареной курицей.


©паласатое
тыц

Вот и посыпались маски с "патриотов", и началась перепись мудозвонов которые вчера кричали "крымнаш!!!11" и "Путин молодец"... и хватило лишь слегка подковырнуть, и из них потекла либерота, "правительство нас сливает!", "Нас опять поимели!"
А знаете что? ИДИТЕ В Ж*ПУ! Да я прекрасно вижу как падает рубль, да возможно после Нового Года будет очень тяжело... НО


За последние годы СамиЗнаетеКТО реально поднял страну, Оборонка, промышленность, жилье, КРЫМ, Олимпиада...
Это все показатель того, что там наверху сидят явно не дебилы...
Если рубль падает значит есть две причины:
- Либо это делается намеренно, и на фоне бешеной скупки золота в этом году, эта версия не выглядит такой уж бредовой
- Либо рубль валят со стороны, сами знаете кто у нас "потенциальный противник", и это еще большая причина быть сплоченными
Со стороны это выглядит так: нашу лодку топят, закидывают камнями и ставят пробоины а самые умные начинают качать лодку.

Тут было видео с каким-то барыгой, толкающим иностранные аккумуляторы, который плачет, что не может своей жене купить итальянские сапожки... (кстати такой проблемы не было, если бы толкал например Тюменские аккумы)
Эх, а я дурачек радуюсь, что работа есть, и машина есть и хата есть... Куда же мне, рабу до хамонов, новый айфонов и шуб...

Вот я сегодня пошел и купил телик в детскую и комод... Хотя деньги лежали на новый мобильный себе... ничего, со старым похожу, потому что после нового года, скорее всего не смогу их купить... Нет я эти деньги не копил как некоторые написали ниже, а просто распланировал зарплату, кстати пока еще неплохую... Я деньги намеренно не коплю. И да я не комерс, я не ПиАр менеджер, я просто рабочий в гос. корпорации

Я не паникую т.к. я на сто процентов уверен, что при любых раскладах я смогу купить хлеб, молоко и фруктов жене, детям и себе...
Остальное меня не волнует, не будет бензина поставлю тачку на прикол, не будет шампуней, голову хозмылом помою...