Рождественские истории
4 поста
4 поста
Стремительно эволюционировав в интеллектуальном направлении, девять кило недокормленного котика додумались, как открыть холодильник.
И попали в рай.
Вернувшиеся хозяева оценили масштаб экспроприации и нашли примерно одиннадцать кило котика, удовлетворённого желудочно, под кухонным столом в обнимку с обкусанным куском форели малосольной и с выражением лица «делайте со мной, что хотите, но я был счастлив!»
Ходить примерно одиннадцать кило котика не могли, но уползти от неминуемого пытались, вместе с форелью.
У котика прекрасная пищеварительная система, только лоток пришлось чистить чаще.
Хозяева поставили хитрую защёлку.
Котик подолгу сидит перед холодильником, изучая преграду на пути к счастью.
Котик надеется.
Всеми своими девятью уже с половиной килограммами.
Надежды не беспочвенны, ибо эволюцию не остановишь.
Вчера в автобусе одна дама говорила другой:
– Год впустую, Стася, год псу под хвост, но я и виду не подала, даже счастья ему, козлу, пожелала, веришь? от чистого сердца пожелала.
При этом выражение её лица недвусмысленно сулило адресату десять казней египетских с геенной огненной в финале.
Вот кстати.
В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.
Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
ЖЭС подумал о семье А. плохими словами, но сказал вежливыми:
– Сделаем, ждите, придёт сантехник.
Пришёл Мирович.
После получасового перегавкивания с семьёй А. чего-то там нашаманил, перенастроил краны на большую септиму и непостижимым образом подключил счётчик учёта холодной воды к Ниагарскому водопаду.
Семья А., вся в берушах, посмотрела на счётчик, ахнула, схватилась за сердце и накляузничала в ЖЭС и выше.
При этом горячо пожелала Мировичу много чего в диапазоне от «чтоб тебе пусто было!» до «чтоб ты сдох!».
В ЖЭСе и выше официально поблагодарили семью А. за активную жизненную позицию, за глаза обозвали склочниками, только нецензурно, но таки влепили Мировичу выговор и лишили премии.
Мирович обиделся и от всей души пожелал жлобам, то бишь семье А., жить в эпоху плейстоцена, без кранов и счётчиков, и чтоб выход из пещеры для отправления естественных надобностей гарантировал встречу с кем-нибудь неприветливым и саблезубым.
Страстные пожелания столкнулись, отрикошетили, прибыли Туда Наверх в несколько деформированном виде, но Там Наверху были приняты к рассмотрению.
Как результат: летом двор дома, в котором проживала семья А., четыре раза разрывали до основания и потом выборочно закапывали, добившись практически идеального совпадения с ландшафтом действующего артиллерийского полигона, а горячая вода как в июне перешла из материального мира в область приятных воспоминаний, так и пребывала в ней по сентябрь включительно.
И Мировича не обошло. Жена встретила старую школьную любовь, былое вспыхнуло, и в жарком пламени сгорела семейная мировичская жизнь.
Семья А. звонила в ЖЭС, требовала прислать другого сантехника, ЖЭС рявкал на тему «лето, отпуска, где я вам другого возьму».
Семья А. и ЖЭС такого нажелали друг другу, что к начальнице ЖЭСа приехала погостить свекровь из Астрахани – на недельку, пока не надоем, второй месяц пошел, а 17-летняя дочь семьи А. познакомила семью с женихом Пашей, прыщавой квинтэссенцией кошмара родителей взрослых дочерей.
В конце сентября семья А. в очередной раз вызвала сантехника.
Естественно, пришёл повязанный с нею общей кармой Мирович.
У семьи, надломленной женихом Пашей, уже не было сил объяснять Мировичу, на какой из нижних ступеней эволюционной лестницы самое ему место.
И в неожиданной приятной тишине (большая септима не в счёт) за три часа он исправил попорченное, заткнул спонтанно фонтанирующий сливной бачок и – бонусом - прибил полочку на балконе.
Семья А. чуть не прослезилась и на радостях заставила Мировича пообедать в своём кругу – котлеты с картошкой и сливовый компот с домашними плюшками.
И подумала, да что ж мы за звери, набрасываемся на человека, ещё и недовольны, что огрызается.
А Мирович подумал, нормальные люди, чего я их облаивал, настроение, что ли, такое было.
К вечеру дали горячую воду.
На следующий день пригнали бульдозер с экскаватором, засыпали незасыпанное и повтыкали голые прутики, символизирующие будущее царство флоры.
Жена к Мировичу не вернулась, но это плюс. Если б вернулась, ни за что бы не позволила подружиться с социальным педагогом Ириной Игоревной.
Астраханская свекровь заявила, что всё, нагостилась, пора и честь знать, а дочь семьи А. обозвала жениха Пашу полным придурком, выставила за дверь, трагическим голосом объявила, что жизнь кончена, двадцать минут порыдала, умылась и спросила, что на ужин.
Я вот к чему.
Хорошо бы, чтоб узкоспециализированные боги не спешили исполнять наши желания, чтоб принимали решения коллегиально.
Чтобы прежде, чем метать молнии, Бог Сантехников советовался с Богом Пострадавших От Сантехников Жильцов, а Бог Брошенных Женщин опрокидывал рюмашку-другую в компании Бога Уведённых Мужчин.
Им же проще, меньше суеты.
Потому как на самом деле мы все желаем друг другу хорошего.
После того, как нажелаем плохого.
В одном западно-африканском племени рассказывают, что когда богу стало скучно, он слепил из глины мужчину и женщину и вдохнул в них жизнь.
Мужчина и женщина посмотрели друг на друга и засмеялись.
Бог отправил их в мир, они жили долго и счастливо, и от них произошли все остальные люди.
Мне вот это “засмеялись” очень нравится.
Теперь про Иванова, стоматолога.
От него ушла жена.
Потому что романтики в Иванове столько же, сколько в бетонном надолбе.
Вообще-то Иванов всегда такой был, не романтичный, но жена десять лет надеялась, что романтика вот-вот прорежется.
Как зуб мудрости.
Увы.
Иванов год ходил сам не свой, анализировал то и это и всё глубже погружался в трясину мрачной мизантропии.
Летом завотделением сказал, вы, ФёдорЮрьич, прекрасный врач, но с таким лицом работать нельзя, в зеркале себя видели? пришли с похорон и настроены мстить, пациенты пугаются, возьмите отпуск, слетайте к морю, солнце там, девушки, вашу мерихлюндию как рукой снимет.
Ни к какому морю Иванов не полетел.
Ни людей вообще, ни девушек в частности видеть не хотелось.
Уехал в оставшуюся от деда хату-развалюху, слонялся из угла в угол и пытался не задавать себе вечные вопросы, но получалось плохо.
Мерихлюндия росла и крепла.
Но как-то посмотрел из окна на реку, постоял, подумал.
И переволок на берег шесть неизвестно зачем припасённых дедом коротких брёвен, выяснил в интернете, как их связать в плот, съездил в город за верёвками, палаткой и котелком, затарился продуктами.
Слева плыли заливные луга, справа лес, по небу солнце.
Причалил, высадился, расположился, развёл костерок, огляделся.
И увидел он, что это хорошо.
Утром к нему приблудился щенок.
Худой, рёбра торчат.
Сел в паре метров и посмотрел прямо в душу, в то место, где гнездится совесть.
Деваться некуда, Иванов сварил макароны, бухнул в котелок полбанки тушёнки.
Щенок наелся до пуза-барабана.
А когда Иванов отчалил, заскулил и сперва пытался догнать плот по берегу, а потом бросился в воду и поплыл, отчаянно загребая лапами.
Ну что ты тут будешь делать.
Река несла их неспешно, и хорошо было им обоим.
На пятый день, выбравшись утром из палатки, Иванов увидел, как красиво течение колышет развязавшиеся верёвки и что предпоследнее бревно готовится к отплытию, вслед за товарками.
То ли интернет напутал, то ли сам накосячил.
Иванов решил не сдаваться, связал покрепче два оставшихся бревна, из веток собрал и закрепил нечто вроде настила.
Без оверкиля не обошлось, но приспособился.
Теперь по левую руку уплывал назад лес, по правую поля, под облаками плыли птицы, щенок тявкал на диких уток - разве что на голову не садились, бесстрашные.
И стало абсолютно не важно, кто виноват и что делать.
Иванов поправил два лопуха на голове - замену потерявшейся бейсболке - и ни с того ни с сего запел, громко и фальшиво.
Про речку и Марусю с белыми ногами.
Сам удивился, откуда, из каких глубин появилась эта Маруся.
А в это время на правом берегу печалилась главный зоотехник агрофирмы ***, тоже Иванова, только фамилия другая.
Всё у неё было хорошо: и красивая, и умная, и привес по бычкам лучший в районе, и жених - завидная партия, три магазина в райцентре - вчера сказал, всё, Настя, хорош коровам хвосты крутить, в выходные едем за кольцами, заодно свадебное платье выберешь.
Но почему-то было плохо.
Сперва Иванова услышала какие-то странные вопли, не успела испугаться, как из-за поворота выплыла странная конструкция, два бревна, на которых сидели заросший щетиной мужик с лопухами на голове и мелкий пёсик.
Мужик немузыкально орал во всю глотку, пёсик подвывал.
Жуть.
И Иванова расхохоталась.
А мужик осёкся и тоже засмеялся.
А пёсик ничего не понял, но за компанию радостно залаял.
У Иванова недавно была пациентка, бодрая старушка Петрова, семидесяти двух лет, жаловалась, болит внизу справа, чему там болеть, оказалось, режется зуб мудрости.
Кстати, не такой уж уникальный случай.
Бывает.