miledi0886

Вот вам, уважаемый, немного мистики.

Жили мы не тужили, три студентки в общежитие, в небольшой комнате. Жили дружно, но это не суть, суть в вот в чем, наша соседка Юля, вернулась с каких-то поседилок весьма в пьяном состоянии, как говорится, на бровях. Пришла она довольно поздно, мы как раз спать укладывались. Юля обведя нас пьяным взглядом, продефелировала к своей койке, сняла кроссовки, и в одежде брякнулась спать. Мы пожав плечами, молча выключили свет, и тоже легли спать.

Утром меня тормошит Юля. Я открываю глаза, надо мной, нависает лохматая Юля, в спортивной кофте и трусах. Она меня спрашивает:

-Где мои штаны?!

-Чего?

Не поняла, я:

-Какие штаны?  Ты не протрезвела чтоли?

Юля была уже на грани истерики:

-Я же в штанах пришла?!

-Ну да, и спать в них легла.

-А сейчас их на мне нет!!

Я поняла что выспаться мне сегодня не дадут, пришлось сесть:

-Так сама наверное сняла, просто не помнишь.

-А ты меня не раздевала?

-Юля, на кой чёрт мне тебя раздевать?!

-Ну мало ли!

-Ага, ночью такая подорвалась в холодном поту, боже мой, Юлька же в штанах, и кидаюсь с тебя их стягивать. Бред!

-Ну не знаю...

-Ладно, допустим в порядке бреда, что я сняла их с тебя, тогда возникает вопрос, куда я их дела? Ты видишь тут в комнате хоть что-то похожее на твои штаны?

-Я уже всю комнату перерыла, в шкафу на всех полках, даже на ваших, под кроватями, да везде, штанов моих нет!

Я оглядела нашу комнату, такое ощущение, что у нас побывал Мамай с беременным бегемотом, и судя по всему они танцевали канкан. Среди кучи валяющихся вещей, в истерики раскиданных Юлькой, штанов не наблюдалось.

-Может быть я ночью ходила куда-нибудь?

Спросила Юлька.

-Юля, куда это ты могла пойти пьяная ночью, где надо снимать штаны?

-Фиг знает, может в туалет?

-Юля, ты всегда когда ходишь в туалет, полностью снимаешь штаны, аккуратненько складываешь, откладываешь в сторонку, и идёшь справлять свои грязные делишки?

-Нет, конечно! Может Женька знает?

Женька, это наша третья соседка. Я говорю:

-Ну ждем Женьку!

Оказалось, что Женька тоже без понятия где штаны, и Юлю ночью не раздевала. Вообщем за четыре года года проживания в общаге, мы так и не узнали, где Юлькины штаны.

Случилось со мной в жизни страшное и не поправимое, устроилась я на работу, в салон связи, одного очень известного ритейла. И что тут такого, спросите вы, да собственно ничего, кроме одной детали, моя точка находилась в нескольких шагах от здания, где коротали свои деньки, люди с расстройством психики, разной степени. Так вот, тех, у кого это самое расстройство протекало тихо  и не вредило окружающим, по воскресеньям отпускали прогуляться по магазинам, и естественно эти чудные товарищи захаживали к нам в салон. Расскажу пару забавных историй.

История первая!

Я еще стажер в компании, стою за ресепшеном, скучаю. Вдруг в салон вплывает мадама, вся такая из себя гордая, нос к верху, пришагала она ко мне, поманила пальчиком, чтоб я наклонилась ближе, и свистящим шепотом сказала:

-Девушка, мне срочно нужно положить 100 рублей на мой телефон!

Прошептала, и повертела головой, сначала налево, затем направо.

Я тоже шепотом спрашиваю:

-А почему вы шепчите?

Мадама, посмотрев на меня как на завсегдатая дурдома, и сказала, так же шепотом:

-Чтобы ОНИ, не услышали!

-Кто, они?

-ОНИ!

Сказала женщина, и попятилась к выходу, уже на пороге, она приложила палец к губам:

-Тсссс!

Обвела рукой салон, и сообщила:

-ОНИ ПОВСЮДУ!!!

Кто эти самые они, и зачем они слушают, я так и не узнала.

История вторая.

В этот раз в салоне нас было двое, я и мой коллега Паша. Стоим, беседуем, о всякой чепухе, а что еще на работе делать?)) Забегает к нам дед, неуверенно так огляделся на витрины, заметил нас, и облегченно так выдохнул:

-Это вы?

-Мы!

Не стали мы скрывать очевидного.

-А вы что хотели?

-Понимаете, такое дело...

Дед замялся.

-Говорите.

Подтолкнул его Паша к диалогу.

-Я не знаю, могу ли я вам довериться?

Далее с дедом общался только Паша:

-Конечно можете!

-Мне срочно нужен радио маяк.

-Вы хотите слушать радио?

-Нет, не хочу я никого слушать, мне нужно пообщаться с одним человеком. Дело в том, что я нахожусь во всесоюзном розыске, я очень известный изобретатель! Я придумал сейсмическую бомбу, еще в 70-е годы, с тех пор правительство не дает мне спокойной жизни, я постоянно вынужден скрываться! Но один раз я попался, как дурак! Меня держали в какой-то лаборатории, мне вскрыли черепную коробку, и удалили часть мозга, чтобы узнать мои секреты! С тех пор я часто все забываю. Был в той лаборатории, один человек, не могу сказать как зовут, чтобы не выдать его, так вот, он помог мне бежать, и сказал, что в случаи чего, я всегда могу на него положиться. Мне сейчас просто необходима его помощь, но из-за того, что у меня удалили часть мозга, я забыл его координаты, а вчера, я слышал его по радио, на станции Маяк! Он работает на радио, а вы как точка связи, должны меня с ним связать!

Мы с Пашей уже поняв, от куда этот дед, слушали не перебивая, потому что, за недолгое общение с психами, поняли одну простую истину, спорить или перебивать их, совершенно бесполезное дело, все равно что, пылесосить пустыню. Я потихоньку, вышла из салона, дошла до нужного мне здания, сообщила кому надо, что их изобретатель у нас, и пожалуйста, заберите его скорее! Тетенька в белом халате, посмеялась:

-Теперь, так и буду его называть, изобретатель! Что он у вас изобрел?

Я говорю:

-Сейсмическую бомбу!

Женщина опять засмеялась:

-Это еще ничего, нам он рассказывал, что сделал такой лазер, который никто не видит, и этот лазер, режет все, даже металл, и он установил его у себя дома, но где его дом он забыл.

Короче говоря, деда от нас забрали, две тетеньки, которые пришли со мной, уж не знаю, что они ему сказали, но "изобретатель" пошел с ними радостно улыбаясь!

В один прекрасный, летний вечер, мы с сестрой сидели на кухне, и распивали кофеёк с печеньками. И ничто не предвещало беды, даже то что кофе был растворимый, и это был не нескафе)) пока нам в руки не попался инструмент, оставленный мужем моей сестры. Я повертела инструмент в руках, и заключила:

-Пласкогубцы!

Сестра отняла инструмент, изучила, и выдала:

-Неа, пласкозубцы!

Я:

-Да с хрена ли это пласкозубцы? Не видишь чтоли, это похоже на губы!

Сестра:

-Ты дура чтоли? Ими же можно всякую хрень откусывать, типо проводов, как зубами, значит это, пласкозубцы!

-Пласкогубцы!

-Пласкозубцы!

- ...!

- ...!!!

- ...!!!!!

Дело дошло до взаимных упреков, никто не хотел сдавать позиции в этом споре. Сестре пришла гениальная идея, она с видом "щас всё будет!" позвала мужа:

-Котик, иди сюда!

"Котик"  нехотя притопал на кухню, и спросил:

-Ну и?

Сестра:

-Котик, скажи же, что это пласкозубцы?!

Я:

-Нет, это Пласкогубцы!  

Муж сестры, взял мою чашку с кофе, сделал один глоток, лениво так посмотрел на сестру, потом на меня и сказал:

-Это ПАССАТИЖИ!

И гордо скрылся, как храбрый Зорро в лучах заката, осталяя нас на кухне втроём, я, сестра и пассатижы.

P.s. У кого пошла кровь из глаз, простите за ошибки((