Дауншифтинг во Вьетнаме. Часть 8.
Водопад Датанла был вторым по значимости и предпоследним по доходности аттракционом в Далате. Вся его фишка была в том, что непосредственно к водопаду вы могли съехать на таких специальных саночках, которые катились по рельсам вниз. По дороге вниз вас фотографирует автоматический фотоаппарат и, когда эти же саночки привезут вас наверх, то вьеты за скромную денежку вам эти фотки продают. Деньги небольшие, но довольно стабильные. Да и народу нравилось съезжать вниз на санках. Сам водопад представлял собой что-то вроде большого переката. Но вода была чистой. Так что народу нравилось вообщем-то. Однажды Вова решил прикарманить деньги, которые выделялись фирмой на эти самые санки, включенные в стоимость и отвести группу вниз своими ногами. Закончилось все грандиозным скандалом и попыткой Вову отпиздить старушечьими сумочками. Вниз они все еще худо бедно дошли под аккомпанимент Вовиных рулад. Там пофоткались. Потом пошли наверх. Дорога наверх заняла час. А наверху одна из прединфарктниц умудрилась вызнать у другой туристки, что для них эти санки должны были быть бесплатны и включены по-любому в стоимость. Мало того, что они наорали на расслабленного Вову, так еще потом и платить за экскурсию платить отказались и хозяин повесил долг на Вову. С тех пор Вова деньги брал всегда в начале поездки.
Вообщем, денег там было немного. Но они были и от них нельзя было отказываться.
После Датанлы полагалось вести народ в древний, четырехсотлетний буддийский храм, построенный в 2009 году. Там были елочки, озерцо и хороший вид. Цветочки и всякое такое. Аккуратненько так. Чистенко. Пенсионеркам нравилось. Ходят такие и охают на бегонии с георгинами. Про буддизм Вова знал немного, поэтому просто предлагал народу проникнуться святой тишиной и величием места. Дескать, место тут сакральное, громкими разговорами не надо тут мозги ебать гиду. Ходите дышите древностью и наслаждайтесь умиротворением.
Вообщем, Вова с просветленным лицом послал народ гулять, а сам сел и стал обдумывать стратегию – впереди был ключ программы, ее эпицентр. Все, ради чего Вова торчал раком в окне и боролся с тошнотой и идиотскими вопросами. Дегустация чая и кофе.
В животе у Вовы натурально шуршали бабочки после водопада Пренн. А при мысли о дегустации хотелось скрестить в истоме ноги. Словно в детстве на качелях. У-ииии!
Как же все таки все красиво вокруг! А воздух! Просто песня! Ликующим взоров Вова осматривал окрестности и в душе его разливалась благодать и гармония. Он с умилением смотрел на своих туристов, которые словно голуби на помойке, бродили по клумбам. Даже водитель мистер Лам, который украдкой за машиной поправлялся бутылочкой пива, казался ему вполне себе милым чуваком. В такие редкие моменты Вова понимал, что любит эту страну.
Но, не время расслабляться. Впереди - главное.
Дегустация чая и кофе происходила в здоровенном ангаре, где на все лады пахло кофе. Кофе там было много и делали его тут же. Обжаривали его, поливали каким нить сиропом и придумывали ему название. Про сироп говорить не стоит. Это вот все сорта такие, разные. Так, на чем мы делаем упор? Мы делаем упор на кофе перекрестного опыления. Этот сорт выдумали прожженные циники из другого агентства. Они выдумали невообразимую с точки зрения науки херню – дескать кофе будет особым, если рядом растут какао-бобы. Пчелки туда-сюда шмыг-шмыг, тут в тычинку напихали, там в пестики насовали и в итоге получается кофе с тонким ароматом какао. Прям чистый шоколад. Карл Линней реально бы охуел от того, что эти ухари несли. Но фантастические суммы, которые эти ребята привозили со своих дегустаций стали притчей во языцах. Поэтому Вова решил взять на вооружение этот передовой опыт. Так, с кофе ясно. Теперь женьшень. Тут мы говорим, что весь китайский настоящий целебный женьшень выращивается в огородах Вьетнама. Так, собственно и было. Правда с той разницей, что его во Вьетнам из Китая и привозили. В железных таких коробках были запяны какие то непонятные хрени, которые гордо именовались прессованым корнем женьшеня. Спектр применения его был фантастическим. Вова сначала хотел было сказать, что вылечил им рак у Кости. Тот действительно был похож на жертву химиотерапии. Только довольно чумазую. Но Кости тут не было и это могло прозвучать подозрительно.
Поэтому Вова решил напирать на общеукрепляющие стороны этой фигни. Да, еще императорский чай. Это тоже было изобретением тех мифотворцев – какое-то сено в пакете они назвали императорским чаем и пропагандировали, что штука эта обладает ярко выраженным седативным эффектом, успокаивает и всякое такое. Народу понравилось и пакеты с этим гербарием брали на ура. Самое главное тут было предлагать народу совершенно не то, что предлагали за соседними столами. Это вызывало интерес. Всегда можно было сказать, что мы-то тут давно живем и знаем что к чему, а эти все новоиспеченные гиды приехали вчера и ничего не знают.
Вообще, в этом дегустационном ангаре всегда была куча народа и порой гиды несли такую взаимоисключающую хуйню, что с ума сойти можно было.
Вова надеялся на то, что ему повезет и там не будет много народа. Так и случилось. Внутри была группа с вьетнамским гидом. Он не очень хорошо говорил по-русски и опасности быть разоблаченным не представлял. Поэтому Вова проявил чудеса красноречия. Он закатывал глаза и бил себя коленом в спину, прикладывал ладони к сердцу и всем своим видом давал понять, что нетрадиционная медицина им любима, словно уринотерапия доктором Малаховым. История про одну туристку, которая что-то там вылечила чем-то вроде этого пошла на ура. До кучи Вова выдал на гора, что сок нони надо использовать в качестве шампуня и это был полный фурор. Пятизвездная группа набирала полные сетки всего чего им говорил Вова.Сраные интеллигенты от них отставали, но не сильно. Даже дебиловатая мамаша с сыном не отставали, поддавшись этому пассионарному приступу консьюмеризма. Вьетнамцы суетились, подливая в чашки то одно, то другое, народ пробовал и кидал пачки с нетрадиционной вкусняшкой в корзины.
Едва не спалились на какао. Сраная интеллигенция запалила, как вьеты бухнули в чайник с какао полбанки сгущенки, а Вова только перед этим заявлял, что вьетнамский какао сладкий без всякого сахара. Но тут завалилась еще одна группа и всем стало наплевать – поднялся жуткий гомон и стало понятно, что пора убираться. Народ засуетился у кассы. Вова курил рядом и с трудом сдерживал растущую эрекцию при взгляде на цифры на калькуляторе. Его проценты были просто фантастическими. Не меньше 500 баксов и это только грубый подсчет. В конец, когда он уже засобирался к выходу к нему подлетел вьетнамец, обнял его и быстро запихал в его карман здоровенную котлету донгов. Вова едва не кончил. Это был самый восхитительный момент, который он переживал с мужчиной в принципе. Об австралийце, который угостил голодного Вову халявным пивом с руфинолом, а потом отжарил его удолбанного и ничего не соображающего в туза в сортире, Вова принципиально не вспоминал.
Вова садился в автобус словно Абрамович в роллс-ройс. Он был просто великолепен. Он шутил и был в ударе. Туристы смеялись в ответ и все в общем-то были довольны. Все было просто идеально. Вова был идеален. Теперь надо было отвезти группу на обед и потом потрогать паровоз, то есть посмотреть на железнодорожный вокзал в Далате. Когда-то туда ходили поезда, но это было давно. А вот паровоз был. К нему и возили. Типа романтика вокзала и все такое. Вьетнамцы там иногда делали свадебные фотосессии и иногда на эти фотосессии можно было подсмотреть. За тем и возили.