Дауншифтинг во Вьетнаме. Часть 6.
Вова настолько мандражировал по поводу предстоящей поездки в Далат, что поспать у него совсем не получилось. Отчасти это было от того, что Константин всю ночь ворочался неустроенной похмельной гундосой птицей рядом на кровати. И отчасти это было от того, что старенькая Нокия Вовы давно уже жила своей жизнью и будильнику, поставленному на 5 утра, он доверять совершенно не мог. Денег на новый телефон у Вовы не было.
Поэтому Вова просто лежал, разглаживая невидящим взглядом потолок, покрытый затейливыми морщинами отсыревших обоев. Периодически во сне Константин разбрасывал холодные липкие ноги и Вова каждый раз вздрагивал от этих несвежих прикосновений.
Впрочем, все это были лишь временные неприятности по дороге к выходу из зоны комфорта.
Взгляд Вовы был устремлен в будущее. Внутри у него все сопело, поскакивало на месте, словно крышка на кастрюле с кипящим супом. Он просто не находил себе места. Да и принадлежал ли Вова к этому месту? Разве создан он был для того, чтобы в этом сраном Вьетнаме делить серые старые простыни с этим лузером Костей? Вова всегда считал себя умней, решительней и хитрей остальных уебков с района. И он это им доказал, когда в один прекрасный день сообщил всем, что он уезжает к морю и прекрасной жизни в тропиках. Мысль о том, что все эти сраные неудачники там, а он тут, на секунду спичкой озарила темноту.
Ладно, хорошо хоть они не знают чего тут и как у меня, а то б гундежа было бы по всему городу, подумал Вова. Ну, ничего, сегодня отвезу этот Далат, рубану бабосов и придумаю, как выбраться из этой сраной жизни. Паспорт заберу. Куплю шмоток на рынке. Может даже мобилу обновлю.
Взглянув на треснувший экран, Вова решил, что пора вставать.
На улице уже шаркали подагрическими ногами вьетнамские пенсионеры. Эти вставали вообще до захода солнца и начинали изображать физкультуру, состоящую из ходьбы и подметания вениками улицы перед своими домами. Что самое интересное, они каждый день убирались каждый перед своим домом, но чище от этого не становилось. Говно в этой стране не переводилось никогда.
Прямо сейчас Вова решил быстро смотаться до моря и там искупаться, а на обратном пути воспользоваться чьим-нибудь шлангом для полива, чтобы сполоснуться от соли. В их доме с водой были проблемы, а денег отремонтировать эту беду не было.
Вова решил, что использует последнюю относительную чистую футболку и выступит в амплуа загорелого, немного не от мира сего, просветленного серфера. Ну, типа – солнце, море, вода – что еще нужно для счастья, когда кожа твоя пахнет морем, а во взгляде плещутся волны?
Таких ребят приезжало много и за глаза их называли ебанашками. Но у Вовы был неоспоримый козырь – он в этом говне уже давно варится и много чего увидел, чего в путеводителях не было.
На этом он и решил строить свою атаку на кошельки сегодняшних туристов.
Как следует облившись из чужого шланга после купания в море и натянув футболку, Вова отправился на улицу, где у агентства его должен был забрать водитель.
В этом месте по утрам собирались водители, которые поедут в Далат. Трепались о том, о сем и ждали своих русских гидов. Вова пришел раньше и присел рядом. Денег на кофе у него не было, но его водитель, мистер Лам, угостил его кофе. Это обрадовало Вову, но спустя мгновение он с ужасом осознал, что Лам так ему улыбается не от того, что рад его видеть. Глаза вьета жили своей жизнью, улыбка бродила по всему его телу – да он даже ногами улыбался! Мистер Лам засуетился и напялил солнечные очки. И в этот момент Вову пизданула молния догадки – этот уебок уже в 5 утра был насмерть удолбан или пьян. Или, что более вероятно, и то и другое. Он и трезвым-то водил так, что гиды с туристами возвращались поседевшими!
Вова хлебал вмиг ставший горьким кофе и с ненавистью смотрел на хихикающих остальных водителей. Те все понимали и, подъебывали по-своему мистера Лама, явно намекая на то, что Вова тоже все понял и уже готов в штаны наложить.
На минуточку надо пояснить, что означало собой понятие «дорога в Далат».
А означало это адский пиздец часа на четыре. По совершенно невообразимой дороге. Повороты были настолько крутые, что народ внутри микроавтобусов трясло как калошу на ноге у эпилептика. Там не то, что гигиенические пакеты , там шлемы надо было давать. Как у танкистов. Чтобы было сподручнее салон микроавтобуса рихтовать своей тыквой. При этом ограждения на этой дороге по-большей части были чисто символическими. Вьетнамцы больше доверяли богам и просто тупо ставили какую-нибудь конуру храма или статую в местах, где с обрыва улетел очередной автобус с народом. Статуй и храмом по дороге было много.
При этом водители всегда торопились. Они неслись как угорелые. Эти дьяволы за баранкой понимали, что все самое интересное на этой сраной дороге начинается в сумерках. И надо успеть до того, как темнота в прямом смысле поглотит все и вся. Освещения на трассе не было.
При этом водители автобусов с туристами не были единственными камикадзе на этой дороге. Еще на ней были селяне на мопедах, придурки на карьерных самосвалах и идиоты на четырехосных грузовиках с прицепами. И вся эта армада безумцев с увлечением обгоняла, подрезала, бибикала друг другу и махала руками в окно.
Неподготовленному человеку могло и поплохеть. И регулярно кому-то плохело. А остальные ехали потом в этом вонизме с открытыми окнами.
Поэтому задачей гида было сосредоточить все внимание на себе. Чтобы ни у кого не было времени смотреть в окно. Гид должен был быть проникновенным, вдохновляющим. По дороге он либо становился центром вселенной для туристов, либо остаток экскурсии слушал гундеж про то, что «вы охуели так ездить, повлияйте на водителя, дачтожэтотакоегосподитвоюбогадушу!»
При этом сам гид находился в прямом смысле раком на протяжении всей поездки. Нет, в больших автобусах можно было нормально сесть, или даже стоять, можно было говорить в микрофон. Но не в 14 местных газенвагенах производства местной сборки форда или мерсов. Места там было словно в маршрутной газели из Бирюлево. А гид – гид стоял полусогнувшись на ступенечке в салоне у входа и повернувшись лицом к туристам им рассказывал, раскорячившимся пауком вцепляясь во все вокруг. Упираясь жопой в окно. Если окно открывалось, то из него торчала жопа гида. Мест в автобусе было 14. Но в Мерседесе Спринтере 14 место было половинным. Угадайте, кому оно доставалось? Бинго! Таким, как Вова.
Блядь, ну как так-то! Сегодня все сошлось: и мистер Лам, и мерседес этот убогий, с половинкой вместо сиденья…
Вова вспомнил, как однажды он открыл окно, в которое торчал жопой, чтобы проветрить салон и в это открытое окно влетел пакет с блевотой, который выкинула какая-то тварь из обгонявшего автобуса. После этого в автобусе началось такое, что вместо экскурсии Вове пришлось везти группу в кафе отмываться. В этом же кафе туристы решили, что ну его, нахуй, такие американские горки и тупо забухали, несмотря на Вовины слабые возражения и оханье водителя, которым вместо комиссионных нарисовался босый хуй.
Ну, за неимением гербовой, подтираемся газетой. Что есть, то есть и надо это принять. В голове зазвучали приглушенные барабаны и Вова мысленно повязал себе на голову белую повязку с флагом восходящего солнца. «Словно улитка на склоне фудзи, смотрю только вперед. К чему сомненья?» Вове отчаянно захотелось выпить саке. Ну или вообще выпить.
Впрочем, Лам уже забрался в автобус и звал Вову. Велкам ту хелл! Банзай, божественный ветер!
Хорошо хоть отели были рядом, а то иной раз час теряешь только пока это мясо по их халупам разыщешь.
Собственно, отелей было три. В одном жила семья с той самой чикой из влажных вовиных снов, в другом жила какая то пара интеллигентно-бомжеватого вида, а третьем жила мама с великовозрастным сыном. Первый отель был пятеркой, а вот вторые были откровенно дешевыми.
Но, по опыту Вова знал, что народ из пятерок мог накупить столько, что на остальных было насрать.
Народ распихался по салону, покряхтел, повозился устроился и затих. Интеллигентно-бомжеватая пара и мать с сыном немедленно начали жрать какую-то хуйню, купленную в подворотне. У семьи из пятерки тоже с собой была еда. В аккуратных таких коробочках. Но те, не стали их открывать, видимо, уже были на завтраке. Вове очень захотелось, чтобы ему тоже давали по утрам вот такую коробку с вкусной едой. По слухам в пятизвезднике в Нячанге кормили просто восхитительно и наверняка такую же восхитительную вкусняшку давали с собой вот в этих вот коробочках.
Здравствуйте, меня зовут Владимир! Я буду вашим гидом сегодня и с удовольствием отвечу на все-все ваши вопросы об удивительной стране Вьетнам! Я живу тут уже больше 5 лет и могу с уверенностью сказать, что немного успел узнать эту волшебную страну! А вы не стесняйтесь и задавайте мне любые вопросы! Время в пути у нас составит 2,5-3 часа!
В этот момент Лам вырулил на главную улицу ведущую из города и начал набирать город. Это немедленно заставило туристов прилипнуть к окнам. Лам виртуозно лавировал среди мопедов, грузовичков и велосипедов. И все это на приличной скорости. Народ враз охуел – по их прикидам и по меркам отечественного гаи Лам уже нанарушал на три пожизненных срока и успел задавить человека пять-шесть.
Э, але! А чо у них тут с правами?
Хороший вопрос! А на самом деле тут все очень серьезно. Мы вот вообще арендуем автобус в госавтопарке. Тут как у нас в советское время, все серьезно. Водителей проверяют каждое утро на медкомиссии и в цеху авто проверяют. Права в этой стране так просто не получить, тут надо полгода минимум учиться. Тем более новичку никогда не доверят везти туристов – это только для опытных ветеранов.
На секунду Вова представил себе упоротого мистера Лама на медкомиссии и техосмотр, который представлял собой зажигание ароматической палочки перед автомобилем.
Но, нельзя отвлекаться. Все серьезно.
На практике, конечно, с правилами все проще – виноват либо тот у кого транспорт больше, либо турист.
То есть как это больше? Вы наверное перепутали? У нас то обычно прав тот у кого джип круче!
Вова обрадовался этой реплике, от нее отлично получалось кидать смысловую перемычку на тему вьетнамского социализма и того, что тут как у нас в старое время.
Тут Вову понесло. Пришло вдохновение. Вова так удачно сел на волну того, что раньше у нас была жижа гуще,а мы все полимеры просрали, а вот вьетнамцы они не такие. Что у них все по справедливости, что у них слабого всегда государство защитит. Что тут заветы предков чтут, что их компартия она не просто так, он за простых людей. Их партбилеты они красные от своей,а не от чужой крови. По правде у них все, по совести. За что воевали, то и чтут. И чтут свято.
Народ обычно от этого и сам заводился. Тема того, что раньше все было по-честному, людей волновала как никакая другая. От этого момента Вова на мягких лапах прыгнул к войне с американцами и понеслось. В ход были пущены все фильмы про вьетнамскую войну. Даже фильмы Уве Бола. Штамп на штампе, но все живое и зрелищное и главное, все эти фильмы видели. Но может быть кроме фильмов Уве Бола. Ну а что? Не рассказывать же им, что за 20 лет тут американцы потеряли около 10000 человек в этой войне. Для сравнения – больше 10 тыщ у них каждый год гибнет на дорогах. Поэтому проехались по американцам, пропесочили их, а потом вернулись к теме того, что без нас,да, ни в жисть вьетам было не победить. Помогали, наши-то! Так что- считай мы эту войну им выиграли. Вот как. В автобусе в воздухе явно разливалась гордость за страну. И еще что-то. Явно великовозрастного сына-дебила начало укачивать. Слава богу, подъехали к первой остановке – сортиру перед подъемом в горах.
Сортир был частью кафе у дороги, где Вова обещал показать людям пальмовых цивет. Пара этих облезлых зверей сидела с печальным видом в зассаных клетках и привлекала туристов изо всех сил. Туристы бегали ссать в туалет и заодно смотрели на печальных зверушек. Еще там были сувениры, но по дороге в Далат никто ничего не покупал, все знали что настоящий шоппинг будет только там. В городе Вечной Любви и Весны.
Некоторые группы иногда садились там на завтрак. С купленной там жрачки тоже могли дать комиссию, но Вова сам бы не договорился, а во вторых это означало потерю времени. А время было дорого.
Одна из таких групп как раз и расположилась там на завтрак. Возглавлял ее какой-то престарелый поц, с усами и бородкой как у гвардейцев кардинала. Он респектабельно выглядел, был в возрасте, но в хорошей форме и вызывал у народа симпатию. А еще он пиздел им про то, что он профессор там всяких наук, автор книг и прочей поеботы. Вроде он даже написал какую-то работу на тему влияния жужжания комаров на работу тахионных двигателей в условиях летнего заполярья. На фоне остальных гидов он выделялся чистой одеждой и выглядел довольно презентабельно. Народ по-большей части не понимал ни слова из той херни, что он нес. Но инфу он подавал с таким видом и одолжением, что все терялись и, чтобы не нарваться на презрение со стороны научного сообщества, просто тупо делали все , что он говорил. Этот гвардейский шлемазл улыбнулся Вове, как говну утром и даже назвал его коллегой, дав понять своим туристам за столом, кто тут центровой парень на деревне. Вове ничего не осталось, кроме как улыбнуться в ответ и ретироваться в сортир.
Сфотографировав цивет и познакомившись с довольно чистым туалетом, туристы быстренько загрузились в автобус. Отставали только дебиловатый сын с мамашей наседкой. Они, видите ли, услышали, как гид другой группы интересное рассказывал про специальное такое растение, которое росло на газоне и которое, если до его дотронуться, сворачивало листики. Мамаша, падла, немедленно рассказала об этом всему автобусу, намекая на то, что наш гид не все нам показывает. Еще в Далат не приехали, понимаешь, а уже не докладывают нам впечатлений и информации! Впрочем, ее бутуз опять начал жрать какую-то остропахнущую херню в багете и народ из пятерки начал морщить свои носы, поэтому на тетку не обратили внимания.
Начиналась самая жесть – подъем по серпантину.