lalique

Ну как пережить измену? Принять, что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ.
Я психолог,  я вот что скажу.
Понимаете, бОльшая часть проблем тех, кто столкнулся с изменой - она в том, что люди не хотят принимать факт произошедшего. Примерно 100% жертв измены (вторая сторона) прибегают к психологу (ко мне) с криком: "как вернуть всё взад".
А НИКАК.

Эстер Перель, кажется, упоминает в своей книге, что реакция пар на измену бывает трёх типов.

Первый тип - пара распадается. Они могут подёргаться, что-то попытаться склеить, как-то походить к психологу, но ничего не выйдет, они стали чужими. Расходятся - кто-то мирно, кто-то озлоблённо и мстительно.

Второй тип - люди остаются вместе, но призрак измены вечно стоит между ними. Они друг другу никогда не простят того, что привело к измене и того, что за этим воспоследовало. Но по какой-то причине не могут разойтись (важен статус, держит жильё, деньги, дети и т.п.). Физически они рядом, а мысленно - не вместе. И никогда не будут уже вместе. Они не пара.

И третий  тип. Это пара, которая прошла через измену, глубоко переработала произошедшее, осознала, осмыслила. Иногда они работают с психологом, иногда - нет. И они смогли пройти через измену вместе и всегда говорят, что после этого их отношения стали только лучше. Часто упоминают, что только такой кризис позволил понять, как сильно они дорожат партнёром и любят друг друга.

Видите?
Видите, что общего в этой ситуации?

Да, вот именно. Пары, которые ОТРИЦАЛИ сам факт, пытались сделать вид, что "ничего не произошло" или "можно жить, как жили" (второй тип) - живут плохо. Пары, которые НЕ ОТРИЦАЛИ (первый и третий тип) - прошли через кризис и как-то живут дальше. Порознь или вместе.
Но они СЕБЕ НЕ ВРУТ.

Понимаете, измену "развидеть" и "отыграть взад" невозможно. Это как инвалидность. Ну как будто ножки трамваем отрезало. Теперь надо учиться жить в мире, где это СЛУЧИЛОСЬ.

А, повторюсь, приблизительно 100% пострадавших от измены (жертв, а не изменщиков) настолько не готовы принять, что это СЛУЧИЛОСЬ, что будут юлить, рыдать, убиваться, умолять психолога - но не готовы сами себе сказать: ОК, это произошло. Ну и как я хочу жить дальше? Жить дальше в этом мире, где я встретила этот грёбаный трамвай и он сделал то, что сделал?

Вот этот вопрос и надо себе задавать: как Я ХОЧУ ЖИТЬ в мире, где случилось неотменимое? Случилось то, что случилось. Оно есть. Оно не исчезнет. ОК, какую я теперь жизнь себе хочу?
(Ну когда-то ведь вы жили в мире, где партнёр не был частью вашей повседневной жизни? И ничего, да? Ну, то есть, чисто технически - это возможно, правда? Какое-то время будет трудно, больно, оплачете предательство, но потом-то, потом. Жизнь не кончилась. Вон инвалиды живут хорошо, полноценно и интересно - принимают свои ограничения и живут. Это возможно.)

И следующий вопрос: ОК, и чего хочет мой партнёр? Он рвётся назад, просится, валяется в ногах, обивает пороги? Он юлит и выбирает, где послаще, где его краше приголубят? Он сам-то хочет делить с вами ваш новый мир? Если нет - похоже, надо начинать думать по первому типу. Ну, то есть, я у себя точно есть, мне надо думать, как я хочу жить счастливо. А он? А он - отдельный человек, он сам решает. Захочет быть со мной - скажет словами через рот.

Если партнёр просится обратно, и вы, вроде, чувствуете, что он вам всё ещё дорог - можно попробовать третий тип. Попытаться пройти с ним вместе через испытание и что-то создать совместное. Ну, если он тоже этого хочет.

Короче, вот как-то так это делается.
Есть ещё нюансы, но это - краткий курс молодого бойца.

А, да. Я психолог и вот мой телеграм-канал, подписывайтесь. Будет интересно - могу там эту тему развить.