koshkak3t

Друзья давно советовали мне начать публиковаться везде, при любой первой возможности.
Я думала-думала и додумалась почему-то именно до Пикабу.
Неприятный сервис, но все же. Народу там вроде бы как много тусуется. Чем не шанс.

Выбрала более-менее складный рассказ и отправилась штурмовать вершины будущей популярности.
Нашла подходящее сообщество, прикинула перспективы и решила, что можно пробовать. Я же вроде бы как о хорошем пишу, народу должно понравиться. Дело за малым.
Но куй.

Оказывается, чтобы опубликоваться в сообщество мне определенный рейтинг нужен.
А рейтинга у меня нет.
Пришлось с досадой в общий доступ публиковаться.

«Ну ладно, может и так прокатит, – подумала я, – мало ли, как они там друг друга находят»

Прошло три часа.
Пост увидело, что и требовалось доказать, три калеки. Рейтинг еле-еле поднялся на пару единиц, а для сообщества требовалось полторы сотни.

Сразу стало ясно, что дело дрянь.
Пришлось лезть в Гугл.
Окей, Всезнающий, – спрашиваю, – как повысить свой рейтинг на Пикабу?

Всезнающий не затруднился:
«...берете, говорит, какую-то гвно-херню из интернетов, желательно все же своего авторства, постите ее под не менее гвно-заголовком и наблюдаете, как ваше порождение абсурда за ночь взлетает в топы».

Выглядело все предельно просто.
Я решила, что справлюсь.

Херни у меня на компьютере оказалось немного. Еще меньше подходило под определение «гвно».

Тогда я прошвырнулась по мусорным папкам и обнаружила в них скриншот картинки, которую я как-то перекидывала Кам, чтобы показать, как я однажды в Симсах под порывом идиотизма из бабского тела пидор-мужика создавала.

Заморачиваться времени не было. Я решила, что это вполне подойдет.

Популярность в интеренете штука странная.
Адекватностью ее редко когда добиваются.
Иными словами, я сошлась на том, что «тема ништяк».

Придумала не менее забористый заголовок вроде «Как я в пидоров игралась» и торжественно нажала на «опубликовать».

План казался мне практически беспроигрышным:
Наклепать себе по-быстрому всякого там трешового гвна, сколотить пропуск и смело отправляться в сообщество серьезной литературы.
Но куй.

С моим рейтингом дилетанта нельзя, оказывается, публиковать два поста подряд, а только лишь раз в надцать с хреном часов.

Ёшкина засада! – думаю.
Пришлось ждать ночи. Энтузиазм пошатнулся, но все же не пал.

Кое-как я таки опубликовалась. Легла спать в надежде, что уже завтра все будет на мази и можно будет потихоньку к рассказикам вернуться.
Но куй.

Утром мой рейтинг стал еще ниже, чем изначально был. Причем единиц эдак сразу на тридцать.

Реакция была мгновенной и очень-очень нецензурной.

«Это что придется теперь, получается, нещадно впахивать, просто для того, чтобы снова до отправного уровня вернуться?!»

Во мне буквально обида взревела.
За пидоров, к слову, стало стыдно, и я решила пост этот по-быстренькому удалить. Дескать, пока еще хуже не стало.
Но куй.

Оказывается, нельзя вот так.
Тогда я решила удалить к чертям сразу всю страницу.
Но куй. Пиши сперва, значит, в тех поддержку, причину им объясняй.

Я тут же прикинула, как буду объяснять всю эту историю про горе-пидоров, и взамен решила попросту забыть дорогу к проклятому сайту.
В надежде, что никто и никогда меня на нем не найдет.

Гадкое все же это оказалось мероприятие: все эти рейтинги, минусы, говнокомменты… Слишком утомительно и радости по итогу никакой.
Так что решила я, пожалуй, и впредь от всей этой общезаразной возни сторониться.
Чур.

Не создана я, судя по всему, для большого интернета.
Слишком я, пожалуй, красоту и доброту люблю.

Однажды, будучи еще не шибко взрослыми, подрядились мы как-то с Лелькой тереть, значит, кирпичи в порошок.

Было нам лет так, может, десять – едва ли больше.

И подсели мы на эту напасть совершенно непостижимым образом. Точнее сказать: от хрен его знает, почему.

Просто однажды кто-то это начал, затем кто-то продолжил, и в итоге во всем дворе не осталось больше ни одного живого кирпича, который бы мы хоть как-нибудь да не испробовали на терткость.

Растирали его, как правило, о каменную поверхность вентиляционного оголовка шахты бомбоубежища.

Да, именно так и называлась «та самая серая фигня посреди двора», на которой мы частенько восседали всей нашей дворовой кагалой для реализации самых разнообразных намерений.

В том числе и для растирания кирпичей.

Сперва мы терли исключительно красные кирпичи. Дескать, классические.

А затем постепенно поняли, что сие творчество можно неслабо так разнообразить, и начали добавлять в него новые материалы.

В конце концов мы принялись усердно испещрять буквально все, что хоть как-то бы поддавалось испещрению.

Один раз мы растерли автомобильную покрышку, деревянный брусок и даже какую-то задубевшую грушу. И все только ради того, чтобы получить в нашу коллекцию новые исключительные оттенки.

Цвет порошка – был ключевым аспектом всей этой деятельности.

И чем интереснее и уникальнее он был – тем круче. Это было чем-то вроде негласного соревнования, превратившего то совершенно заурядное занятие в настоящий марафон-схватку, с элементами увлекательного приключения.

Мы буквально ощущали себя настоящими Индианами Джонсами, охотящимися за золотыми самородками.

И оторвать нас от этой маниакальной охоты не могло ничто. Разве что немного дождь. Да и то лишь отчасти.

Едва только с неба начинало предательски капать, как мы тут же переносили нашу горе-фабрику под крышу Лелькиного подъезда (чтобы моя мама не дай бог не запалила, какой поразительной херней мы там на самом деле маемся), и принимались обтачивать наши самородки о ступеньки и пороги, чем неслабо так бесили местных бабушек.

Полученный порошок мы пересыпали в какие-нибудь банки/бутылки – обязательно чистые и прозрачные, чтобы было прекрасно видно, как круто ложатся цвета друг на друга слоями.

А однажды мы нашли за гаражами пару ящиков пустых пол-литровых бутылок из-под кефира, которые кто-то выбросил не иначе как ради нашей исключительной благости.

Вот уж где было настоящее счастье. Наше творчество обрело буквально свой узнаваемый бренд.

Порой мы трудились по несколько дней к ряду, попеременно подменяя друг друга, если кого-то вдруг некстати отвлекали какой-нибудь неблагодарной деятельностью вроде уборки квартиры или обязательного похода на дачу.

Обедали мы тоже, как правило, по очереди, чтобы наше дело ни секунду не останавливалось.

И дело определенно шло.

Кажется, к тому моменту у нас даже появилось несколько наемных рабочих. Нанятых большей частью за пару конфет либо же за честное обещание обязательно взять работника в долю, когда дело дойдет до неминуемого ценного обмена нашего чудо-продукта на какие-нибудь полезные ништяки.

С чего мы решили, что наше творчество представляет какую-то ценность, я не помню.

Но вполне вероятно, что если бы мы и вправду продолжили это мероприятие дальше, наши дворовые взрослые вполне реально могли бы начать нам платить, лишь бы только мы не сточили к чертям весь дом, как отчаянные бобры-трудоголики.

Бутылки кефира по мере заполнения заботливо стягивались на базу. Где впоследствии тщательно охранялись караулами.

А затем постепенно, как то и бывает в бизнесе, наши фабрики разделились, как две палочки твикс. Каждая отжала себе часть рабочего состава и постепенно то, что было рождено единой корпорацией, превратилось в два конкурирующих предприятия.

Имеющие негласную цель всецело переплюнуть конкурента.

Каждой из нас не давала покоя амбициозная мысль добиться вертикальных полос порошка в бутылке, и мы буквально не спали ночами, ломая голову над тем, как же это можно сделать.

Не исключено, что однажды мы бы действительно добились успеха. По крайней мере, мы были настолько настойчивы в своем энтузиазме, что я не удивилась бы, если бы однажды законы физики все-таки сдались бы перед этим непоколебимым натиском.

Но потом кто-то расхерачил чей-то тайный склад, началось масштабное расследование, которое закончилось тем, что в итоге мы фантастически разосрались и провели наэлектризованную линию разграничения между своими территориями.

Спустя пару дней мы, разумеется, пришли к шаткому согласию, стоптав на двоих ритуальное примирительное мороженное, но с тех пор с порошком мы все-таки как-то завязали.

Чем позволили нашим обеспокоенным взрослым наконец-то полноценно вздохнуть с облегчением.