klialex

В целом, я - неплохой человек, неконфликтный. Но с обостренным чувством справедливости, и именно из-за этого часто оказываюсь в ситуациях в которых приходится думать: уебать или просто послать нахуй и уйти. Как и в этот раз.
Есть у нас неподалеку водохранилище, нормальное такое, большое, рыбное. С примыкающим вплотную к нему дачным поселком. Кто просто приезжает отдохнуть, а кто и живет подолгу. Как и везде. Но вот случилось так, что нормальные подходы к воде, за исключением лодочных пирсов, в которых можно посидеть с поплавком, есть только со стороны этого самого поселка. Местные прорубили просеки в камышах, кто-то досок накидал, сделав импровизированные мостки, а кто-то и неплохие пирсы соорудил. Ну молодцы, благое дело, живут рядом, чего бы досок не накидать...
На одном из таких мостков я и разместился. Приехал раненько, чтобы места были, около 4 утра, разложился... Час дремлю, закормил, жду пока рыбка подойдет. Благодать!

И тут со спины слышу шаги и громкое "Э, слышь, уебывай-ка отседа, это мое место!"
Я таки слегка прихуевши, вопрошаю:"С хуя ли?"
-Я,- говорит, эти мостки строил, мне и ловиться!
-Не, ну это конечно ты молодец, я бы и подвинулся. Но места тут на одного едва хватает и нихуя не написано про единовластного хозяина. Ну и как бы я первый приехал. Так что, сорян.
-Да, бля, все местные знают, я тут каждый день, пошел нахуй отсюдова!

Ремарка. Если бы он изначально нормально обратился, наверняка бы мы как-нибудь разрулили: должен знать, раз местный, куда пересесть можно, я уважаю чужой труд. Но с другой стороны...

- Слушай, мужик, - говорю, не дури голову. Все по-честному. Здесь места не куплены и не арендованы. Доски ты кинул на общественных началах, тем более раз ты каждый день ходишь, значит завтра сюда придешь, а я хер знает когда еще попаду на рыбалку сюда, не близкий свет...
И вижу кривится. Хочет мне пиздануть, по глазам вижу, кулачки сжал, а боится. (Я слегка крупнее). И я стою, подобрался, думаю, жду.
Так этот пидор, не выдержал, отошел на пару метров, за камышики, и прямо на поплавок булыжник жахнул. И исчез. Ну не сука, а?
Так ведь хорошо начиналось. Стою и думаю: А стоит ли ввязываться? Все равно порыбачить не даст.
В общем собрал я снасти и уехал. Нет сегодня клева. Да и на мостках на этих сидеть неудобно, ведь кто-то на них насрал.

История весьма анекдотичная, но вполне реальная. Записана со слов хорошего друга. Есть у нас в городе весьма неблагополучный район, в котором он и живет. И возле этого самого района есть лесок и гаражный массив в котором все и происходило...

Как-то по весне шарились мы с парнями по гаражам в поисках приключений, и вместе с нами гулял Алеша, парень в целом неплохой, но интеллектом особо не избалован. И вот этому Алёше попадается на глаза, неизвестно при каких обстоятельствах, брошеный в конце массива "Запорожец". Беленький, ржавый, все по канонам.

-Ребята, я ему сейчас стекло разъебу,- констатировал Алеша, и подхватил неизвестно как, материализовавшийся под ногами кирпич. Мы нихера не успели сделать, как сей богатырь подбежал на расстояние вытянутой ноги и с размаху хуйнул кирпичом в боковое стекло. Видимо стекла того аппарата делались на тайном военном заводе под Зеленоградом, советские инженера рассчитали все верно. Стекло не разбилось, а вполне себе выжило и даже отпружинило снаряд в обратном направлении. При этом все произошло настолько быстро, что даже сам Алеша, отхватив камнем в еблет, подумал что это хозяин сего Боливара огорчился и ввалил ему с размаху.

Итог: окровавленного Алёшу, с рассеченной губой и поломанным носом мы доставляем маме, за что получаем словесной пизды и клятвенное обещание, что Алеша с нами, мудаками, больше гулять не будет...

Уже летом, опять в том же составе, с Алёшей, мы снова бродили по этим злополучным гаражам. И по той же роковой случайности Леша заприметил давнего обидчика. А он стоял и смотрел своим наглым лупатым глазом, целехонький, возможно, слегка более ржавый.

-Не, пацаны,-не стерпев такой борзости, и, видимо,припомнив обиду,- я его все равно разъебу,- выпалил Леха, и как сайгак с размаху запрыгнул через капот на крышу.
Похоже не просто так оставили этот продукт творчества автомобилестроителей подыхать на свежем воздухе. И он не собирался делать это в одиночку, выбрав для этой цели Алексея. Ржавая крыша, как по команде, лопнула в одном месте как раз в тот момент, когда обидчик намеревался совершить очередной прыжок, но не удержав равновесия, начал заваливаться вбок, оставив ногу по самую лодыжку в салоне...

Итог: окровавленного Леху, с содранной кожей и переломаной ногой, мы доставили к маме, и не дожидаясь очередной порции пиздюлей в перемешку с матом, как яблоки, ссыпались в подъезд.

Уже ближе к зиме, опять гуляя с Лехой, совершенно забыв о этом проклятом месте, наткнулись на источник наших проблем. Это должно было стать финальной битвой. Леха, судя по всему, подготовился и из рюкзака вытащил флянец с бензином или ещё какой-то горючей жидкостью, я уже не помню. Но хорошо помню его горящий взгляд и шипение: "Я спалю его нахуй." Отговаривать было бесполезно, ибо это вендетта, и мы это прекрасно понимали, да и было уже как-то похуй, знали что ничем хорошим это не закончится, но любопытство брало своё.
К тому времени "Запорожец" изрядно раскурочили, было почти все разворовано, открыты багажник и моторный отсек. Так вот в багажник Леха от души и плеснул своей жижи. Но то ли осень, то ли Пинские спички, то ли злой рок вкупе с парадом планет, не спобствовал поджигу и красочному воспламенению принесённого Лехой состава. И этот дебил не нашел ничего лучше, чем залезть с головой в багажник, наклонившись, непосредственно поджечь тряпки, валявшиеся внутри...

Итог: переехал Леха со всей семьёй с нашего района. А брови и волосы отросли.

Друг попросил распечатать выкройку для велосипедного щитка, для переноса на пластик. А жена принесла распечатки...

Друг попросил распечатать выкройку для велосипедного щитка, для переноса на пластик.Отправил на принтер. А жена принесла распечатки с загадочным лицом...

В дополнение ко всеобщей теме совместно нажитого имущества и его дележа.

Одна приезжая барышня, довольно симпатичного вида, имела неосторожность завести бурный роман с довольно обеспеченным молодым человеком, по совместительству, моим знакомым. Назовем его Максим. Красиво познакомились, бурно закрутились отношения, девушка хозяйственная, милая и скромная, но "голова не болит" и "туда не против". В общем, всем она Макса устраивала, особенно поразил его факт, что когда он собрался снять ей хату, дабы не мыкаться по общаге, она бескомпромиссно заявила, что половину она оплатит сама, ибо так честно. Ну половину, так половину. Тем более что она подрабатывала в ночные 2 через 2, и Максу не в кайф было ночевать на пустой съёмке. Месяц-другой, любовь, замешанная на вагинальных выделениях, все глубже проникала в Максима, и он безропотно, ничтоже сумняшеся, отстегнул ей половину суммы на покупку авто, когда она собрала свою половину. Ну негоже девушке, уже городской, каблуки оббивать. Тем более по ночам в общественном транспорте судьбу испытывать, особенно с ее эффектной внешностью и длинными ногами, вечно выглядывающими из-под короткой юбки.
Но однажды Макс закончил деловую встречу намного раньше и успешнее чем обычно, и, в бодром расположении духа, решил забрать свою пассию сразу со стоянки, дабы подкинуть прямо до дома, хоть и не далеко, а может и получить долю вечерних утех, прямо на стоянке, как они это частенько практиковали. Без труда находит ее место...

А там в ее машине она самозабвенно сосется с каким-то хуем. Естественно Макса поволокло, выковырял этого чувака из машины с претензией: "Какого хера ты с моей девушкой тут делаешь?!?!?"

Ну а дальше Санта-Барбара. "Всмысле, твоей девушкой? Я уже с ней пару месяцев живу...

Ну и вкратце. Оказалось, эта шмара провернула такую же махинацию ещё с одним чуваком, который работал с ней в другие смены, но так, чтобы не совпадало с Максом. Тоже он ей подкинул половину денег на тачку, тоже типа поровну снимали хату, ну и,получается, пёрли её Макс с этим чуваком по сменам 2 через 2 не подозревая о существовании друг друга в течении почти полугода. И надо отдать должное, явку она провалила единожды. В этот самый роковой вечер, в который она лишилась передних зубов. Хуле, как говорится: Ласковое теля двух мамок сосёт. А без зубов ещё удобнее будет...