karenass

Вспомнил случай когда еще существовал бутик по имени икеа, лет пять назад было. Под новый год, скидки, черная пятница, я после вахты только приехавши с хорошего похмелья просыпаюсь от того что будит супруга, мол давай дорогой, заработал, поехали тратить, черная пятница жеж в икею. За руль говорю не сяду я еще до стх пор пьян, да пох говорит лаве же мешок привез на таксо пошикуем иди опохмелись. Ебнул я рюмок пять столичной с помидорчиком соленым, покурил и был таков.

Ждем таксо, я пьянею, кучера предупредил что будет перегар, так что в окошко можно буду дышать, на что был положительный ответ. Едем, захотел поесть, цели́тельные пять стопок запустили процесс пищеварения, ох а как я люблю фрикадельки в икее...

Кароч я наебнул в первом делом в рэсторане фрикаделек с лимонадом холодным и пошли на шоппинг. Честно мне было абсолютно похеру что куда и зачем, я просто шел за спутницей, поддакивая на все что она мне говорит, потом она сказала ты долбоеб? Да, я тоже поддакнул. Увидев безразличие в моих глазах она ушла по своим покупским делам, а я бродил, попердывая бродил, но момент не заставил себя долго ждать, чувствую жидкое...жидкое уже жжот блять горячо обжигая анус будто вулкан вырывается наружу! Зажав бункер двумя мясными воротами я терпел. Наплывы, пот...а тут отдел сантехники. Практически без людей, а тут третье извержение, добежав до дальнего толкана как балерина на пальцах зажимая булки я сел.

Раз и готово, благо носовой платочек в кармане рука непонадобилась с минералкой, позвонил благоверной сказал что тикаю от сюда ато мнi пiзда, поняла, простила, но фрикадельки там были топ.

Хочу рассказать самую настоящую, реальную историю, которая случилась со мной более 25 лет назад, когда меня призвали в армию.

Стыд и позор из-за этой истории мучают меня до сих пор.

Призвали меня в армию, а после принятия присяги на собрались повезти из Керчи в Новороссийск на поезде, через весь Крым, Ростов.

Перед самым построением мне захотелось посрать. Пошёл в туалет, подристал немного. Вроде попустило.

Построили нас колонной и повели человек триста. Я, примерно, в середине.

Идём на вокзал из части, и тут я чувствую, что начинаются позывы к сранью. В животе начало крутить, и судя по всему это будут позывы к поносу- самому «страшному» из всех видов внезапного сранья.

Дело было зимой, но я вспотел от напряжения. Ещё с километр я держался, как мог сжимал булки жопы, напрягал анальный сфинктер.

Но становилось всё труднее и труднее сдерживаться. Атаки жидких каловых масс из кишечника на анус становились всё напористее и продолжительнее.

Не в силах более терпеть, подчиняясь безотчётному чувству, я решил немного снять давление и бздануть слегка.

Лучше бы я этого не делал.

Только я ослабил мышцы анала, как вся поносная жижа вырвалась мне в исподнее. Иду и чувствую, что гавно растеклось от жопы до самых колен.

А выйти из строя нельзя. Так и шёл обосранный до самого вокзала. Так обосранный и в поезд сел. Но это ещё не всё. А лишь начало.

Посадили нас в поезде на плацкарт, по четыре человека. И вот пацаны говорят: «А чего это воняет?»

А я сижу обосранный и понимаю, что мне приходит пиздец. Но отвечаю так бодро: «Да, воняет, как будто обрыгался кто-то».

Короче, через пару минут, свалил я в парашу в вагоне. Закрылся там. Темно.  Давай снимать штаны и обосранные кальцоны.

Вода плохо бежит. Кое-как помыл обосранную жопу в раковине. Гавно уже засыхать стало. Всё слиплось.

Потом давай стирать кальцоны в той же раковине. Мыла нет. Елозил гавно, елозил холодной водой час наверное. Кое-как смыл.

Одел мокрые кальцоны на себя, штаны тоже и вернулся ко всем. Хорошо, что уже все спали.

Поменять эти обосранные кальцоны удалось лишь через неделю, когда нам меняли бельё. Так и ходил в них, всё время, боясь, чтобы никто не глянул на меня при отбое.

А прилипшие под коленями какашки отмывал уже в бане, во время помывки.

Как меня никто не «спалил», до сих пор, не пойму.

Но стыдно самому, до сих пор.