jaknik

jaknik

На Пикабу
поставил 14701 плюс и 401 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
20К рейтинг 28 подписчиков 90 подписок 37 постов 11 в горячем

Зачем нужны зеркала.

Доброго времени суток, уважаемые Пикабушники!
Хочу рассказать одну историю.
В одном из наших многочисленных курортных поселках, накупавшись и назагоравшись от души, мы с приятелем бесцельно катались на его видавшей виды 21099, музычка , открытые окна, я на пассажирском сиденье с бутылочкой холодненького пиваса, полное отсутствие автотрафика- ни чего не предвещало беды.
Как вдруг, при повороте налево- скип тормозов, рёв клаксона. Мы не имея злого умысла, подрезаем вкруг тонированный "Гелик", водила которого не долго думая, прижимает нас к обочине.
Из "Гелика" не спеша выходит ДЯДЯ. Метра два ростом, полтара в ширину." Не отмашемся" - подумал я. Я понял , что нас сейчас будут бить, возможно даже ногами...В это время ДЯДЯ не спеша направился к правой стороне нашей машины."Почему Я?" - пронеслось у меня в голове!
Подойдя, ДЯДЯ легким движением руки, отвернул правое боковое зеркало, после чего наклонившись к окну, выдал моему приятелю сакральную фразу: "Оно тебе не нужно, ты всё равно в него не смотришь". После чего спокойно удалился и продолжил свой путь.
PS: Всем удачи на дорогах. Чистой встречки. Ни жезла ни гвоздя!

Уставший уставшего везёт.

Доброго времени суток дорогие Пикабушники.
Вчера с моим приятелем произошла очень не приятная история. Будучи в гостях, мой знакомый имел неосторожность опрокинуть несколько стопок "беленькой", так как был за рулем- было принято решение воспользоваться услугой "Доставка уставшего водителя".
Приехавший "пилот" был вполне в адекватном состоянии, то что он был "под шафэ" выяснил наряд ГИБДД, остановивший их по пути к дому.
Итог: Вероятное лишение прав на 1,5 года+штраф.
В протоколе приятель написал что с нарушением не согласен.
Кто сталкивался с подобным случаем, подскажите как быть!

Как я точил лопату.

Доброго времени суток уважаемые пикабушники!
Буквально сегодня приобрел лопату, чтобы была в машине ( на всякий случай) добротная складная лопатка, деревянная ручка, серьёзное железо. У меня возникла идея- наточить лопатку, копает лучше, рубануть если что надо, да и вообще...
Пройдя на рынок нашел киоск- "Заточка ножей, коньков и т.д"
-Лопату мне наточите?
- НЕТ!
-Почему? вы же ножи точите?
- Да. лопату не буду точить!
Ну ладно, думаю какой то свой заёб. Благо на рынке эта точка не одна. НО, я обошел ещё три подобных точки, и во всех, без исключения получил отказ!
Это что? суеверие? фобии? тараканы в голове у всех как у одного?
PS: Может кто из пикабушников себе на хлеб заточкой зарабатывает? Расскажите что это было!

Фразы покупателей в магазине автозапчастей. Моя подборка.




-Масло полусухое у вас есть?….

-Мне что-нибудь на мою машину! Но подешевле!

-Мне реле.
-Какое?
-Черненькое такое, под капотом стоит!

-Мне нужно ….на «Волгу»
-«Волга» у вас какая ?
-Ты что не знаешь какая у меня «Волга»?!!!!

-Мне нужны ползуны на коробку.
-Что называете ползунами?
-Я не знаю, мне написали. Ну, ползать они там должны наверное!

-«Газик» у вас какой?
- 947!
- ???????.... 947 это что?
- номер!


-Мне болт крепления фланца вторичного вала к промежуточному фланцу вала карданного Г-53.
-ЧТО?
( читая по бумажке повторяет вышесказанное)
-Карданные болты?
-ДА!


-Мне кронштейн крепления пятого колеса на УАЗик!


-У вас палец рессоры на 4301 есть ?
- Нет
-А что нибудь есть?
-А что нужно?
-Ну, палец рессоры!

* * *
-Мне это конкретно, так чтобы действительно, так чтобы подошло, и все как надо, конкретно нужны эти, как их там, в самом деле, болты нижних рычагов нужны!
* * *
(женщина берет тормозную жидкость)
-товарный чек нужен?
-да, нет я себе заливаю! (характерный жест у кадыка)


-Мне тахометр. Давление в шинах померить!



-У вас цилиндры тормозные на Г-53 есть?
-Есть
-Можно левую!
-……..?!
-ОДИН!


История с контекстом……
Забегает в магазин мужик. Обращается к Максиму…
-Ну что у нас там со стартером?
-С каким стартером?
-Ну со стартером?
-А что со стартером?
-Ну я звонил!
-Кому вы звонили?
-Ты Паша?
-НЕТ!
-А ты кто?
-Максим
-Ну и что там у нас Максим со стартером? (Без комментариев)


Мне бензонасос на 402 двигатель новый этот…. Макар или Мухтар….! ( на самом деле ПЕКАР)


-Есть у вас всесезонка, желательно шипованная!



- Оранжевые катафоты у вас есть?
- Нет только красные.
- А они сильно красные?


-А где у вас здесь ручки всякие, на машины разные?......


-У меня двигатель с большой синей головкой! ( имеется в виду 406)


( Заходит девушка )
-Есть у вас эта деталь…..(пауза ) это какой-то медицинский термин…Сейчас по телефону папу наберу-он вам скажет!
( в итоге выяснилось, нужен был бендекс)


-Мне нужен такой баллончик- на стекло побрезгаешь, образуется пена, тряпочкой протер- и ЧИСТОТА!


- Мне на поворотник пластмасску нужно.
- Стекло указателя поворота?
- Нет! Там пластмасска. Ладно, не надо.


-Провода высокого напряжения у вас с проводом?


-Предохранители у вас флажковые?
-Да, да, РОЖКОВЫЕ!



- Тормозная накладка у вас есть ЦЕЛИКОМ?
- Это как???
- Ну, приклепанная уже к колодке!



-Товарный чек нужен?
-Нет. Бумажку напиши и чек приколи!



-Я у вас стекло взял, только оно не такое, мне нужно такое же только что бы оно было уже и шире!


-Мне, пожалуйста коробочку с хреновинками! У вас уже покупали, у вас должны быть!

- Мне амортизаторы нужны!
- Какие?
- Нормальные!
- ….Машина у вас какая?!
- Нормальная!!!

-Мне насос водяной нужен на УАЗа
-Где стоит? На головке? На блоке?
-Да нет, в багажнике у меня лежит!....:)



Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Подскажите пожалуйста…..Блин… Забыл… я перезвоню.



-Капот на волгу 3102 есть? Что стоит?
-9200 но пока в наличии нет..
-Хорошо….ХОРОШО ЧТО НЕТ!!!


Показать полностью

Синий

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "

100000 извращенцев! Куда катится мир?

клубничку не ставлю
100000 извращенцев! Куда катится мир? клубничку не ставлю

Показать зад

Доброго времени суток уважаемые пикабушники!
Хочу рассказать одну историю.
Уже очень долгое время меня стрижет (делает стрижку) супруга. Даже забыл когда последний раз посещал парикмахерскую, но сегодня по стечению обстоятельств пришлось посетить данное заведение. После стрижки у нас с довольно симпатичной парикмахершей произошел такой диалог:
П:- Голову мыть будем?
Я:- Нет.
П:- Одеколоном побрызгать?
Я:- Нет. Спасибо.
П:- Зад показать?
И в этот момент я завис. Смешение чувств меня просто накрыло. Я женатый человек, двое детей.... Но это ж просто посмотреть... Я сидел и втуплял.
По моему она всё прочитала по моему лицу после чего выдала:
- Стрижку сзади показать?
Выбегал я из парикмахерской давясь от хохота! Чуть не забыл рассчитаться! Хорошее настроение на сегодня обеспечено!
Всем добра и печенек! С пятницей ВАС!

На море!

На море!
Отличная работа, все прочитано!