Дружеский комплимент
В выходные был у друга на даче. Естественно, после баньки решили поговорить "по душам", и друг меня поддержал: "Ты не злой, ты добрый. Иногда даже мягкий. Как какаха!"
А ныть плохо, да...
А ныть плохо, да...
iraq320
97К
рейтинг
16 подписчиков
116 подписок
63 поста
16 в горячем
Награды:
Маски в Одессе
В память о хороших временах. 20 минут того, как было 20 лет назад. Все проблемы современности и секс-символ 90х присутствуют, политика и война отсутствует.
Уважаемые москвичи!
Включайте, блеать, поворотники!
Леща дать можем...
В стопятисотый раз звоню по долгам:
— Да! Здравствуйте, я вас помню, — отвечает секретарша.
Ещё бы. Твой начальник мне руки по сроками выполнения заказа руки выкручивал аж до хруста.
— Когда ждать денежку?
— Ну… Мы оплатим. Правда оплатим.
Девочку жалко: я её уже третий месяц мучаю.
— Что, совсем всё плохо?
— Начальник обещал. Он пойти должен к Пихал Метровичу (чиновнику Энского района), и тот обещал, что даст деньги. Ну, в крайнем случае натурой отдадим!
— (Мысленно представляя реакцию своей жены, нашего главбуха.) Это как?!
— Ну, продукцией. Карасём там, язем. (Телефон на громкой связи, сзади раздаётся вопль нашего сисадмина: «Яяяяязь!») Леща дать можем… (Офис начинает валяться по полу от хохота.) В общем, рыбой!
Главбух поднимает голову от бумаг, в которые уткнулась от смеха:
— Раком! Только раком!
*
В общем, через неделю рыбхоз приехал мириться. Привезли документы, оплатили счета и напоследок передали пакет килограммов на десять. Открываем — а там, конечно же, раки. Штук пятьдесят, наверное. Усатые и злые, как налоговая.
— Да! Здравствуйте, я вас помню, — отвечает секретарша.
Ещё бы. Твой начальник мне руки по сроками выполнения заказа руки выкручивал аж до хруста.
— Когда ждать денежку?
— Ну… Мы оплатим. Правда оплатим.
Девочку жалко: я её уже третий месяц мучаю.
— Что, совсем всё плохо?
— Начальник обещал. Он пойти должен к Пихал Метровичу (чиновнику Энского района), и тот обещал, что даст деньги. Ну, в крайнем случае натурой отдадим!
— (Мысленно представляя реакцию своей жены, нашего главбуха.) Это как?!
— Ну, продукцией. Карасём там, язем. (Телефон на громкой связи, сзади раздаётся вопль нашего сисадмина: «Яяяяязь!») Леща дать можем… (Офис начинает валяться по полу от хохота.) В общем, рыбой!
Главбух поднимает голову от бумаг, в которые уткнулась от смеха:
— Раком! Только раком!
*
В общем, через неделю рыбхоз приехал мириться. Привезли документы, оплатили счета и напоследок передали пакет килограммов на десять. Открываем — а там, конечно же, раки. Штук пятьдесят, наверное. Усатые и злые, как налоговая.
Анекдот
Сидит пожилой немец в кафе в Париже, видит за соседнем столом с шумом сидят какие-то отморозки и из-под стола пьют горилку. Он у них спрашивает: "Господа, а вы откуда?" Те отвечают: "С незалежной Украины". Немец спрашивает: "А что это?" Хохлы в ответ: "Ты что дед, Донбасс знаешь? У нас есть и гимн и герб и флаг". Немец говорит: "Донбасс знаю, у меня там у деда еще угольные шахты были. Но это же Россия." Хохлы ему: "Ты что дед, какая Россия, у нас и гимн и герб и флаг. Крым знаешь?" Немец в ответ: "Крым знаю, я там во II Мировую воевал - чуть не погиб. Но это же тоже Россия. А как по-украински будет нога?" Хохлы: "Нога,". Немец: "А рука?" Хохлы: "Рука". Немец: "А задница?". Хохлы: "Срака". Немец прибалдел: "Так вы что из-за одной сраки придумали и гимн и герб и флаг?
Про подписчиков
Штирлиц дал Мюллеру подписку. "Ещё один подписчик Мюллера" - догадался Борман по вою из соседней комнаты.
Ничему молодые не учатся
раз нам подарили чат, то должна пойти мода на скрины
