immort888

Каждый раз, читая подобные комментарии в сети, задаюсь вопросом: а что, мужчина нужен только, если ты сама не в состоянии себя обеспечить? Такой очаровательный паразитизм получается.

Почему роль мужчины в жизни женщины свелась обратно исключительно к добыванию мамонтов и охране пещеры? Причем что парадоксально, женщины, которые придерживаются подобных взглядов, как правило, требуют при этом личной независимости, хотят свободы в отношениях и вне их, претендуют на равноправие и прочие феминистские прелести.

Плюшки хочу, а саночки возить не хочу. Удобное.

В итоге это превращается в послание из серии: "Ищу спонсора, но чтоб без обязательств с моей стороны". Мужчины с таким отношением пару-тройку раз столкнутся и потом начинается риторика: "Все бабы меркантильные" и т.д., и круг замыкается.

Деньги, безусловно, важны. Без них в современном мире никуда. И важно в паре договариваться о том, как вам обоим комфортно их распределять.

Конечно, есть перекосы и среди мужчин: один каждую копейку считает, и цветка в целлофане даже на день рождения не дождешься, другой на ставках проматывает всё, а женщина на свою зп содержит всё семейство.

Никто не утверждает, что женщины плохие, а мужчины хорошие или наоборот.

Просто неужели вместо бесконечных баталий о том, кто кому чего должен, не проще обсудить взаимные права и ответственность и корректировать их при необходимости по ходу отношений?

Озвучивая ультиматумы, все как будто забыли, что отношения - это ведь не только, блин, про зарплату, это и про совместный быт, досуг, увлечения, общие цели, социальный комфорт, про поговорить, поддержать, про близость, ощущение парности и т.п.

А как вы считаете?

навеяно комментариями подписчиков в моем сообществе
возможно, кому-то здесь тоже будет полезно)

Так бывает, что познакомившись с человеком, первое время мы будто в розовых очках, даже конкретные минусы не видны или кажутся мелочью.

Но, зачастую, разочарования спустя месяцы отношений можно избежать, если обратить внимание на так называемые "красные флаги"/тревожные звоночки в самом начале отношений, которые сигнализируют, что надо крепко подумать, прежде чем продолжать с этим человеком взаимодействие:

Сразу уточню, что перечисленное относится как к мужчинам, так и к женщинам

1. Подавление вашей воли и агрессия: что касается мужчин, то многие считают такое поведение проявлением "мужицкого мужика", однако, на длинной дистанции мало кому подходит быть тотально в роли подчиненной для партнера. Плюс, отсюда буквально шаг до физического насилия.

2. Бесконечные упоминания бывших, рассказы, сравнения и нелицеприятные подробности о них: во-первых, человек ещё не разобрался с прошлым и не отпустил его, а значит будет тащить это в новые отношения, а во-вторых, о вас он/она, в случае расставания, с большой вероятностью будет говорить то же самое

3. Критические замечания, оскорбления, обесценивание ваших потребностей или достижений: "Да ладно, зарабатываешь ты, это всё фигня, а вот я..."
"А че так мало? Тебе не стыдно в 30 с такой зарплатой сидеть?"
"Занимаешься херней какой-то"
"Ты ниче такая, но к косметологу сходить бы не мешало"...
ну вы поняли)

4. Контроль, требования перестать общаться со знакомыми мужчинами/женщинами, чтение переписок и т.д.

5. Криминальное прошлое или настоящее. Это кажется чем-то очевидным, но далеко не для всех. Романтизация заключенных никуда не делась и в соц.сетях подобные сообщества процветают. В картине мира у таких женщин все зэки - это невинные жертвы обстоятельств и кровавого судебного произвола.
Не заблуждайтесь на этот счёт. Понятно, что все хотят любви, но принимайте решение взвешенно.
Среди мужчин, кстати, подобной романтизированной тяги к заключенным женщинам не наблюдается.

Сюда же относятся пристрастия к казино, наркотикам или алкоголю. Увязнуть будет куда проще, чем потом выпутаться.

6. Партнер(ша) зациклен на себе: вы только и делаете, что слушаете его/её рассказы, жалобы или восхваления себя классного. Отсутствие интереса к вам как к человеку, вашим увлечениям и жизни.

В постели, кстати, с большой вероятностью будет то же самое)

7. Непостоянство: то переписки часами, то молчание на дни и недели, то позитивный тон, то грубость и негатив, то хочу отношений, то передумал(а) и т.д.

8. Разные ценности и цели в отношениях и в жизни: например, если вы хотите серьезных стабильных отношений, то явно в партнеры не стоит выбирать себе женатого мужчину и сидеть годами в ожидании чуда.

Финансовая безответственность и инфантильность сюда же. Но, если вы ищете только интрижку, то, разумеется, вам не важно как там она/он с деньгами обращается и не сидит ли на шее у мамки. Напротив, если вы хотите семью, то рассчитывать на внезапное взросление и перевоспитание такого партнера не стоит.

9. Бурная беспричинная ревность, которая, опять же, ведёт к навязыванию чувства вины и оправданию контроля над вами.

10. Неспособность к признанию своих ошибок, диалогу и компромиссу. Если партнер(ша) "всегда прав(а)", то вы в таких отношениях права голоса иметь не будете, бонусом к постоянному чувству вины.

Было бы интересно почитать, а что для вас является красным флагом в начале отношений?

Удивляет меня сей феномен.
Знаете же эти моменты в фильмах, сериалах, анекдотах (и историях реальных клиентов), где ревнивый муж идёт бить морду любовнику, а жена, разоблачившая измену, начинает строить козни и насылать порчу на любовницу?)

Мне всегда здесь хочется задать вопрос - а почему на них то? Почему именно любовники(цы) становятся объектом гнева и мести?
Почему не на партнера своего возлагается ответственность за незапланированный "тройничок"?

Ведь предал ваше доверие не тот "третий", а именно ваш партнер, именно он принял решение вступить в связь с другим человеком, нарушить данное вам обещание верности (если оно было конечно).

В чем же может быть причина такого страстного желания "отомстить злодейке-разлучнице"?

Возможно, в нежелании признавать и ощущать всю боль от того, что близкий человек умышленно причинил вам такое плохое зло, или, возможно, "он не виноват, бес попутал, был пьяный и вообще она сама на член упала"

Да и, как известно, мужика же можно "увести". Прям вот взять за поводок и увести. Как бычка. А значит новая "хозяйка" и виновата, что взяла чужое.
(уточню для впечатлительных, что это юмор :) )

Разумеется, никто не снимает ответственность с любовников и любовниц, они тоже играют свои роли, порой прекрасно понимая, что они делают и с кем.

Однако месть третьим лицам никак не приблизит вас к разрешению кризиса, который возник внутри вашей пары, и за который несут ответственность оба партнера.

Кроме того, подобное смещение фокуса еще и мешает терапевтическому процессу: когда ответственность партнера за измену не осознается или игнорируется, культивируя чувство вины и/или ненависть к "внешнему врагу".

Прожить эту обиду, боль, злость и другие негативные эмоции безусловно нужно и важно. Но всегда стоит помнить, что судьбоносные решения в состоянии аффекта лучше не принимать.

А как вы думаете: во всём виноваты любовники(цы)?
-------
На прошлый свой пост я получила много разнообразной обратной связи, за что и благодарю всех причастных :)

Мой ролик в соц.сетях на эту тему вызвал активный отклик, потому захотелось высказаться.

Началось с того, что от одной из клиенток услышала фразу: "хочу, чтобы он меня добивался"

В моём профессиональном (я психолог) и личном понимании мужчина с нормальной самооценкой никого добиваться не будет.
Ибо это будет означать необходимость доказывать что-то женщине. Например то, что он "достоин"

То есть здесь изначально мужчина находится как бы в позиции "снизу". Ты принцесса, а я холоп, значит мне нужно доказать, что я стою твоего внимания и снисхождения

Это, блин, красиво конечно. Кинематографично, сказочно и всё такое. Культурный контекст делает своё дело. Мы насмотрелись и нам тоже хочется почувствовать себя особенной королевишной

Современный мир (как мне казалось) всё же топит за партнерство, за благо для всех участников отношений, а не только подношения для одного из них

В результате, если у женщины есть такая установка, то она неизменно притягивает к себе партнеров, которые "тянутся" до неё, им не хватает ощущения собственной ценности, крайне важны внешние оценки, низкая самооценка и актуальная потребность "заслужить" любовь.

Она же, в свою очередь, мало чем от такого мужчины отличается, только свою низкую самооценку она компенсирует позицией "сверху", властью. То есть самоутверждается об такого мужчину.

Женщине, которая ощущает свою ценность, у которой всё в порядке с уверенностью в себе и самооценкой, не нужно что бы её добивались. Она выбирает партнеров по другим, здоровым критериям.

Но в целом, конечно, если оба согласны на такие игрища, такие отношения могут быть вполне жизнеспособными. Однако тут история не про любови, а про то, что называется "трахаться травмами".

Для женщины коварство такого подхода заключается ещё и в обесценивании её границ: ведь когда тебя добиваются - это означает давление. Она сказала "нет"? Похер, надо настаивать, чтобы штурмом взять эту крепость. И это неизбежно, потому что "добивательство" и начинается с отказа.

Тут думаю не надо расшифровывать, что отношения, которые начинаются с абьюза, вряд ли приведут вас на вершину радуги к единорогам.

И ещё один момент, который вызывает споры, это разница между ухаживаниями и добивательством.

Но тут всё просто: ухаживание - это проявление уместных знаков внимания к человеку, который вам на них отвечает, который их принимает. Такие ухаживания ведут к развитию отношений, обоюдному удовольствию от процесса: мужчине приятно подарить цветы, женщине приятно их принять; женщине приятно позаботиться и организовать какую-нибудь романтическую обстановку со свечками, а мужчине приятно побыть с женщиной после тяжелой недели в такой обстановке)

В итоге такая стратегия win-win

При добивательствах же человеку говорят "нет" (порой очень двусмысленно), подвешивают в неопределенности, не дают однозначных ответов и он в итоге "бегает" за потенциальной партнершей/партнером и доказывает, что достоин нормального отношения и любви

так, кстати, не только женщины делают))

Ну и мораль тут: если вам нравится ухажор, то просто отвечайте ему понятной взаимностью, либо понятным и недвусмысленным отказом. И, возможно, счастливых пирожочков в этом мире станет чуть больше :)