greenElle

Нашим «чистым» спортсменам разрешили участвовать в олимпиаде. Какой широкий жест от МОК. Благодетели! Кричим «Ура»? Я бы не спешил.

Дальше сугубо моё мнение. На первенство и оригинальность мыслей не претендую, как и на единственно истинное.

Что мы имеем в задатке?

1. Разрешение МОК

2. Слова В.В. Путина о том, что каждый спортсмен вправе сам решать, поедет ли он.

Вопрос один: ехать ли?

Нужно решение.

И вот тут сразу всплывает то, что не учитывалось. А именно: спортсмены давно уже сами ничего не решают. Все они входят в состав тех или иных клубов и объединений, которые им платят деньги. Деньги из воздуха не берутся, а потому эти самые объединения заставят поехать на олимпиаду и зарабатывать те самые деньги. Замкнутый круг. Им платят деньги за то, что они зарабатывают деньги. И нет выхода.

Взбрыкнуть? Сказать: «НЕТ! Не поеду! Честь страны для меня важнее моей карьеры» Это бы сработало, если бы так сделало большинство. Но большинство в душе герои и про себя думая, рады бы были так сделать, но… каждое слово фиксирует телекамера, потом обсасывается журналистами, потом отзывается на работодателях и спонсорах.

Все поедут, и будут под нейтральным флагом позорить честь страны. Потому как если выиграют, им скажут: Нет, вы не честь России отстояли, вы же под нейтральным флагом!» А если проиграют, все сразу припомнят, откуда такие неудачники под нейтральным флагом взялись – из России! Мол, вот она правда, без допинга-то и не могут!

Бесят, если честно, разговоры о том, что ни для этого живут, они ради этой олимпиады всем жертвуют. Как им не ехать?

На олимпиаде что, свет клином сошёлся? Вон они, чемпионаты Европы, Мира, России. Участвуй, побеждай, зарабатывай! Чем не победы?

Ладно есть политика с ДНР и ЛНР, есть закрытие дипмиссий в США и травля наших СМИ. Это политика и как бы ни хотелось хлопнуть дверью, нужно сто раз проверить, не прищемишь ли при этом свой палец.

Но здесь-то? Кто мешает? На что повлияет? Встали и сказали: «Не хотите видеть Российский флаг? Пожалуйста, вот Вам олимпиада без России и её спортсменов!»

И параллельно письма от каждого чистого спортсмена в Гаагский суд о нарушении прав человека, которое налицо. Пусть проиграем (что скорее всего), не в этом суть.

Ещё параллельно с этими действиями объявление ПЕРВЫХ игр «Россия – центр Мира», или как-то так. Всё что нужно – для этого есть! Готовый комплекс в Сочи.

И я уверен, народ потянется. Не одни мы недовольны сложившейся ситуацией. Пусть приедут не лучшие из лучших (не факт) спортсмены из разных стран, но я уверен, что они приедут. И спонсоры подтянутся, и интерес будет.

Вот только ничего этого не будет. Позорно поднимут белый флаг и сдадутся на милость МОК.

Мне противно. Я не имею возможности как-то повлиять на всё это, но слава Богу я имею возможность не смотреть это позорище. И не буду. Вот такой мой личный бойкот МОК, политизированной олимпиаде и спортсменам с белым флагом.

Ps^ может неуместно, но скажу раз уж начал. У Матросова тоже был шанс поднять белый флаг и не лезть на амбразуру, но он поступил правильно. Спасибо тебе, Александр!

Экзамены, несомненно, дело нужное, полезное и серьёзное. Если подходить к этому вопросу с пунктуальностью и канцелярщиной, то они так обычно и проходят: нужно, полезно, серьёзно и… нудно.

Но, слава богу, бывают и исключения. О них я и напишу

Школа:

Тут всё было ровно и скучно, ЕГЭ с его клоунадой и предварительными танцами с бубном и не пахло, а потому всё проходило штатно. Всегда. СССР же. Единственное что помню, это то, что я любил экспериментировать, а потому в один год в дополнительных предметах я выбирал геометрию. В следующий – историю, затем литературу. Единственный сбой матрицы произошёл как раз на литературе. Экзаменатору так понравилось, как я читал стих (вроде отрывок из Онегина), что на бис пришлось читать его ещё раз.

Колледж:

СССР только-только развалился. Мы превратились из прилежных школьников в маленьких вечно голодных волчат. В каждом киоске стали продавать всем подряд амаретто (фууууу) и сангрию.

Из этого периода так же вспоминается лишь один неординарный экзамен. Пришли мы, расселись за партами, сняв с них предварительно стулья. Зашёл преподаватель. Естественно единственный не снятый стул у него на столе. Он спокойно забрался на стол и уселся на стул, обозревая нас с высоты двух метров.

За экзамен все тогда получили двойки.

Институт:

Россия, смело шагающая средь рыночных отношений. Мы, почти взрослые и почти смелые люди, не боящиеся спорить с преподавателями. И преподаватели, активно поощряющие нашу свободу. А оттого и отношения на экзамене порой царили нетипичные.

1. Высшая математика: 2 теоретических задания и один пример (или наоборот). Решаю. Отвечаю. Мне задают доп.вопрос. отвечаю. Дают ещё один пример из другой области – решаю. Задают ещё один доп.вопрос. Отвечаю. В недоумении смотрю на преподавателя, ибо до меня так много доп.вопросов не задавалось никому. Преподаватель долго смотрит на меня, а затем выдаёт:

– Ночь спать не буду, если буду думать, что недоспрашивала тебя.

И задаёт ещё один вопрос. Отвечаю. Получаю заслуженную «Отл».

Надо признать, что преподавала вышку она очень качественно и спрашивать так имела все основания. Как вишенка на торте всего этого оказалось, что последующие 2 семестра вышки, от экзаменов по ней я был освобождён (нас таких набралось 4 со всего потока)

1.1 пока писал про экзамен по вышке, вспомнился один забавный случай, не имеющий отношения к экзамену, но имеющий к высшей математике: так сложилось, что теорию преподавала женщина в возрасте, а практику её дочь, молодая девушка. И вот как-то на практике, дают нам задачку. Все решают. Я через 10 минут поднимаюсь, и говорю: «Всё».

– Как всё? – недоумённо спрашивает девушка. – я сама на её решение потратила 40 минут!

Сверяем ответы. Всё верно. Объясняю решение. Слышу радостное что это круто, типа новая методика, позволяющая очень сократить подобные расчёты. Обещает отдать матери.

Я ночь не спал (дрых конечно), представляя в голове, как мне вручают нобелевскую премию.

Наутро меня вызвала к себе её мать и показала, где я допустил ошибку. Я просто на определённом этапе упустил один блок, но это вышло так филигранно и незаметно, что и ответ совпал и решение казалось логичным.

2. Физика. Препод был – просто огонь. Он не останавливаясь, и ничего не поясняя диктовал и писал что-то на доске всю пару. Уследить за его суматошной мыслью было невозможно. Я, честно, старался всё писать и понимать. Не получилось. Вроде пишешь, но в какой-то момент понимаешь, что то, что ты пишешь как продолжение начатого, не имеет к нему отношения и это совсем друга я тема. Где был переход? А хз! Поэтому спустя уже месяц все (абсолютно все, не лгу. Включая всевозможных ботанов и отличников) перестали за ним писать и слушать. Он бубнил и писал только для себя. Кто-то играл на задних рядах в карты, кто-то спал, кто-то вообще перестал ходить на лекции.

И вот наступил день экзамена. Не знаю как кто, я готовился по учебнику. В первых рядах пошли отличники (наверное везде так) и я в том числе (да,да, красный диплом). Шестеро зашли – шесть двоек и пересдача. В общем со всего потока он поставил лишь 1 четверку и 4 тройки. Остальные на пересдачу.

День пересдачи. Собрались у закрытой аудитории, ждём. По закону студентов: 15 минут и домой, но здесь же не просто лекция, а экзамен.

Отправляем засланца в деканат и о чудо! Препод забыл об экзамене, ибо у него дипломники в другом институте. Нам выделяют другого препода. Здесь всё прошло без сучка и задоринки. Народ сдаёт, получает 4 и 5. Я тоже сдаю на 5. Собираюсь на выход. И тут картина маслом «Не ждали» - в аудиторию вваливается наш законный препод и говорит коллеге:

– спасибо что подменил, остальных я приму.

Вы бы слышали, как взвыли оставшиеся десять человек.

3. Химия: химию я не любил с детства. Понимал (более менее, но не любил). Поэтому в первом семестре, когда преподаватель предложила поставить автоматом тем кто согласен на «4», я согласился. Откуда же мне было знать, что остальные предметы я затем сдам на «отл».

Как итог: все пятёрки, а от повышенной стипендии меня отделяет четверка по химии. Один хороший человек посоветовал купить шампанское, конфет и одарить. Что я и сделал, честно объяснив всё преподавателю, что скорее всего на 5 я не сдам, а суперстипендию хочется.

«Это аргумент», сказала химичка, подразумевая толи подношение, толи мою суперстипендию и поставила мне в зачётку «отл».

4. Психология. Экзамена не было, был зачёт, но чтобы получить его, полпотока прошли 7 кругов ада. Кто и буквально. Я например, получил его с 4 попытки, а были и такие кто по 7 раз ходил.

5. Философия: чтобы получить автомат, нужно было написать реферат. Я написал. Но что-то в нём философу не понравилсь и он поставил мне за него 4 и автоматом 4 в зачётку. Я взбух, ибо как так-то? (уже привык к повышенной стипендии) и пошёл на пересдачу.

В билете 2 вопроса. На один я знал ответ, а по другому плавал. Решил начать со второго, чтобы закончить на хорошей ноте. Тема была что-то о первородном грехе и яблоке раздора. И вот я мычу что-то, какие-то банальные прописные истины. Препод слушает, но морщится. Эти избитые истины ему оскомину набили, и он хочет услышать что-то ещё. Но что?

И тут в голову неожиданно приходит фраза из прочитанной книги Дина Кунца «Холодный огонь». Там ГГ беседует на подобную тему с монахом и тот ему говорит, мол у человека было право выбора.

Так я и сказал преподу. Всё. Одна короткая фраза. Сразу «отл» и даже ответ на второй вопрос слушать не стал.

ЗЫ: читать полезно.

6. Что-то даже не вспомню что за предмет был, что-то необязательное, но почему-то с экзаменом. Типа ОБЖ.

Рассаживаемся. Преподаватель долго и хмуро смотрит на нас, а затем говорит:

– На левый край стола кладите зачётки кто хочет 5, посередине – 4, а справа те, кто согласен и на 3.

Разложили. Он посмотрел на получившиеся стопки, посчитал и выдал следующее:

– По статистике, пятёрок после экзамена мало, четвёрок в два раза больше, а троек в два раза больше четверок. С учётом погрешности у вас так и вышло, а потому ПОДТВЕРЖДАЮ.

И расставил, согласно купленным билетам

Вроде бы всё, что вспомнил. Баек, типа от кого-то слышал, как кто-то где-то как-то на халяву получил экзамен писать не буду ибо в часть не верю а остальное – это ещё столько же писать. Здесь только то, с чем сталкивался лично.

ЗЫ: красный диплом пригодился лишь однажды – на первой работе за его цвет мне доплачивали.. первые полгода… потом я уволился, т.к. в другом месте без доплаты платили больше чуть ли не в 2 раза. Больше я о его цвете не вспоминал.

Прочитал

https://pikabu.ru/story/tb_krovyu_pisana_ch3_5455573

и что-то вспомнилось пару историй рассказанных женой в бытность работы её начальником ОТБ

1. старое машиностроительное предприятие, старые, собранные из жести вентиляционные каналы с дырочками для забора воздуха. Дырочки со временем заросли сажей и решено их почистить. один работник берёт проволочку и начинает её пихать в каждую дырку, чтобы прочистить. Другой... другой с обратной стороны смотрел в дырочки с противоположной стороны вентиляционного канала. В один не очень прекрасный для него момент проволока снайперски нашла противоположную дырку и ткнула в глаз смотрящему.

Итог: человек перенёс операцию, но остался с глазом вроде, на сколько я помню.

2. то же предприятие. Лето. Меняют трубы то ли отопления, то ли водоснабжения. Канава вдоль дороги глубиной метра 2,5. Вечер, работы прекратились и все разошлись по домам. Запоздалый тракторист проезжая мимо решил, что вот прямо сейчас если он не поссыт, то лопнет. Вылез.

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты! решил он и решительно встал на краю канавы и принялся доставать из широких штанин.

Яма была проитв. край осыпался и товарищ тракторист полетел вниз на металлические трубы.

Итог. черепно-мозговая, сотрясение, переломы рёбер, месяц в больнице. И ещё повезло, что мимо ещё один припозднившийся вскорости проходил и заметил, а  так бы глядишь к утру окочурился.

3. Нужно было поменять в помещении лампочку. До стремянки идти дольше, чем поменять, поэтому человек решает сделать манёвр. Вдоль стены на высоте метра полтора-два тянется помост, и с него чуть-чуть не достать до лампочки. Человек ставит швабру и, стоя одной ногой на помосте, ступает второй на швабру. Тянется к лампочке. нога соскальзывает. Черенок швабры попадает в штанину. Человек движется вниз, а черенок вверх. Сами понимаете, что находит черенок в итоге и идёт по пути меньшего сопротивления.

страшная смерть.

берегите себя.

Написал я, значит, пост как ушёл от монополиста, и успокоился.

https://pikabu.ru/story/nadoel_monopolist_5448973

Даже не знаю, зачем я его написал: выговориться? Помочь людям сделать выбор? Собрать плюсов?

Вот последнее вряд ли! Такого ажиотажа на ровном месте я точно не ожидал. Поэтому писал сжато, многие острые углы не сглаживались и не объяснялись, как малозначимые для этой истории, а оказалось зря.

В комментариях меня завалили вопросами, появились подписчики в ожидании дальнейшего тестинга Т-образных станков. Я по возможности отвечал в комментариях на вопросы, но их было так много и они так часто повторялись, что я вынужден написать вторую часть «надоел монополист».

Итак, в этот пост я постараюсь залить ответы на все вопросы, что видел в коментах, чтобы, так сказать, в одном месте в одно время.

1. Первое, что я упустил из вида – это то, что я был не одинок в своём поиске. Помимо меня ещё 2 коллег по работе решили перейти на Т-образные станки (один из них, кстати, пошёл дальше и уже юзает опаску. Но это уже совсем другая история). У каждого нашлось что-то из советских запасов родителей и они раньше сделали заказ на алиэкспрессе. Поэтому у меня был так сказать стартовый капитал на предмет попробовать разнообразие.

Бабочка, из-за ощутимого люфта лезвия в посадочном месте мне не понравилась, т.е. лезвие могло зажаться со сдвигом режущей кромки.

Поэтому я остановился на классическом Т-образном. Сразу оговорюсь, что бабочка была с пластмассовой ручкой, старая советская модель. Может поэтому был люфт, может у современных дорогих всё иначе, но получилось как получилось.

2. Спрашивали как определить угол атаки у станка на сайте. Видимо никак. Я попал в свой станок методом тыка. Советский оказался слишком агрессивным (вроде такой, из набора «турист»),

а взятый у коллеги Baili наоборот.

Заказывал свой я с расчётом, что если угол атаки головы не понравится, то я перекручу тяжелую ручку на свой советский (он хоть и был металлический, но метал какой-то лёгкий.

Вот он, мой:

Я потом отдельно ручки взвесил: советская весила 31 грамм, а baili 70)

Впоследствии на голове своей baili я обнаружил маленькую циферку «2». А у станка коллеги (baili с длинной ручкой (кстати, она весила 121 грамм)) на голове была цифра «3». Возможно это совпадение и эти цифры значат совсем иное, а не агрессивность головы, не знаю.

3. Кстати да, резьба у всех, что мне попадались, была одинаковая, так что голову можно отдельно заказать, если устраивает только ручка.

4. Был вопрос: Почему я не покупал на алиэкспрессе кассеты к станку жиллет, ведь они там дешевле? Ответ: покупал, действительно дешевле, да только пришли кассеты с такими тупыми лезвиями, что побриться я смог лишь обильно орошая щёки слезами. Выбросил. Согласен, может просто не повезло (хотя по комментам стало видно, что не я один такой с тупыми кассетами оказался), но дальнейший перебор поставщиков с алиэкспресса уже был невозможен. Напомню начальные условия: денег минимум, времени ещё меньше, т.к. кассета оригинального жиллета совсем затупилась.

Идём дальше.

5. Почему я не использовал вариант с одноразовыми станками?

Использовал! Взял на пробу упаковку и понял, что это не моё. Во-первых я время от времени позволяю себе недельную щетину, а сбрить её одноразовым станком оказалось тем ещё мучением: длинные волосья забиваются между лезвиями и хрен каким напором их оттуда вышибешь. Во-вторых, они очень лёгкие, а создавать в руке одинаковое усилие получалось не всегда, а оттого порезы. Причем порезы были такими сильными, какие я никогда не получал впоследствии от Т-образных.

6. Вопрос по времени. Сперва да, было дольше, чем безопасным жиллетом, но теперь уже рука набилась и бреюсь так же быстро и почти не глядя – это раз. А во-вторых, я никогда не бреюсь утром, всегда вечером, когда уже все дела сделаны и торопиться некуда. Я люблю этот процесс, как курильщики процесс курения, поэтому получаю удовольствие и никуда не тороплюсь. Если для Вас это рутина, то Т-образный наверное действительно не Ваш вариант.

7. Вопрос порезов – порезы случаются. Я ещё на пути становления, но они всё реже и реже. Сейчас это один порез примерно на 3 бритья, но он настолько мизерный, что дезодорант-алунит (квасцы) с ним за секунду справляется.

8. Пена. Сперва использовал из баллонов и был доволен. Всё же взбивать это реально дольше, чем пшикнуть из баллона, но…! Не забываем, что была нужда экономить, поэтому всё же решил отказаться и от баллонов. Попробовал гель для бритья, который не нужно взбивать, вроде неплохо, но он прозрачный и не видно на лице. Не понравилось.

Начал учиться взбивать. И вот когда (раза с 4) получилась хорошая, правильная пена, я понял как баллонной далеко до взбитой. Совсем другие ощущения скольжения лезвия по лицу!

9. Вопрос ссылок на сайт. Не дам. Меня настолько задолбали больные на голову люди с обвинением что я тут рекламой занимаюсь, что ищите сами. Это не сложно Фирм-изготовителей Т-образных станков много, интернет магазинов и китайских площадок тоже.

10. Лезвия. Пробовал много разных (10-15). Тестил в основном все на агрессивном советском станке, потому может на моём нынешнем ощущения от них будут иные, но я уже определился с теми, что меня устроили и в дальнейших экспериментах не вижу смысла.

Сразу не стал записывать свои ощущения от каждого лезвия (о чем сейчас естественно жалею) а теперь не помню у кого конкретно, но попадались лезвия, которые против шерсти брили мягче чем «по», чем вводили меня в некоторое недоумение. Были лезвия, которые при первом бритье вели себя агрессивно и тянули волоски, а на второе – словно затачивались и смягчались, бритьё шло мягче и комфортнее. Это тоже казалось странным.

Ниже список того, что мне удалось поюзать. Примерно первые 6 мест по моим ощущениям комфортности, а дальше всё подряд, ибо не помню и ибо не понравилось:

1. Schick

2. Feather

3. Wilkinson

4. Gillette platinum

5. Dorco

6. Bic

7. Gillette rubie

8. Astra (зелёная)

9. Persinna

10. Derby

11. Baili (чёрная)

12. Спутник

13. Нева (из старых запасов)

14. Rapira

15. Восход

11. Мой набор (вместо традиционного на пикабу котика)

12. Ложка дёгтя (или наоборот) Экономия получается на лезвиях и креме для бритья, а вот если помониторить сами станки, то можно и за 12000 рублей найти, что согласитесь, не очень экономно. А аппетит, как известно, приходит во время еды, да и предприятие из кризиса выкарабкалось вроде… ;)

ВСЁ!

Примерно с год назад, когда предприятие, на котором тружусь, переживало жесточайший кризис и в семье денег стало катастрофически мало, закончились кассеты для станка Gillette. Последнюю кассету я тянул как только мог. Я распаривал своё лицо подольше, я скоблил кожу тупым лезвием и морщился от боли. Я смотрел на цены в магазине на эти самые кассеты и понимал, что не могу себе их сейчас позволить.

И в какой-то момент я понял – хватит! Хватит монополисту бритвенного мира на мне зарабатывать.

Начался активный поиск по магазинам: что-где почём. Монополист оказался… монополистом. Ничего наши магазины не предлагали потребителю, кроме этого самого монополиста. Встречались одноразовые Bic или на крайний случай schick, Но одноразовые бритвы это нечто из ряда вон. Нужно искать альтернативу.

Альтернатива долго не находилась и тогда я вспомнил об армии, где скоблился Т-образным станком с бритвочкой. Вспомнились и ощущения: больно! Но анализ боли выявил и причины. В армии была лишь холодная вода, лишь дешевые тупые лезвия и дешевый пластмассовый станок.

Нужно пробовать! Решил я, изменив параметры. Раздобыл у родителей старый советский Т-образный станок. Он был металлический, тяжёлый и удобный в руке. Купил лезвия. Тут тоже оказалось, что магазины охотно предлагают лезвия того же самого монополиста, а вот другие найти – нужно постараться. Я постарался и на рынке нашёл небольшой отдельчик, где смог приобрести помимо Gillette еще Рапиру, Спутник, Bic и schick.

И вот настал день, когда я приступил к тестированию. Лицо распарено, руки дрожат.

Сказать, что я был поражен – не сказать ничего. Нас настолько задолбили рекламой, что кассетный станок жиллет с тремя (пятью, кому как нравится) лезвиями бреет чище, что мы поверили. Страшный обман! Т-образный станок за 2 прохода (а это между прочим всего 2 скольжения лезвия вместо 3-5 кассетных за один проход, при условии, что одним никто никогда не ограничивается, а значит по факту 6-10) выбривает настолько гладко, что я свою кожу такой скользящей и не помню!

Я был в восторге. Начались эксперименты с лезвиями. Из найденных 5-х вариантов наиболее идеальным оказался schick. Gillette – был остр, но достаточно агрессивен и чуть зазеваешься – порез. К тому же тупился довольно быстро – уже второе бритье одним лезвием было не таким комфортным, чувствовались зацепы.

Спутник и Рапира для мазохистов, поэтому использовав их по 1 лезвию, остальные оставил для хозяйственных нужд.

Bic ни положительных, ни отрицательных эмоций не оставил – нечто среднестатистическое.

Пришла пора экспериментировать со станком. Прошёлся по знакомым. У одного взял косорез (кто не знает погуглите), у другого Baile (китай с али-экспресса).

Косорез не пошёл. На него нужно набивать руку, а стоит он недёшево, поэтому отдал его после первого использования.

Начал использовать Belle. Угол атаки у него был очень мал (не агрессивен) в отличие от моего старого советского, поэтому чисто я им выбриться так и не смог. Зато и порезаться невозможно.

Понял, что мне нужно что-то среднее. Заказал на али-экспрессе тот же Belle, но со средним углом атаки за 350 рублей.

По случаю в командировке купил лезвия wilkenson и faser в Москве (вот где проблем с выбором нет)

Wilkenson оказался тот же самый schick в другой обертке.

Faser верх остроты, но не такой агрессивный как Gillette. Да и тупится медленнее. 3 бритья выдерживает. На 4-е не решился.

В общем для меня идеальным по ощущениям остался schick.

Теперь я в магазинах смотрю на кассеты для Gillette по 900 рублей за 4 штуки и смеюсь от радости, что ушёл от монополиста.

Вот запросил как-то человек помощи на пикабу, мол что делать, если в тебя врезался автомобиль, хозяин которого не озаботился страховкой

#comment_96016046

, а я возьми и отзовись (рыцарь на белом коне), что, мол, «какая разница, есть у него страховка или нет, обращайся в свою компанию, они разрулят». Мой конь оказался не белым, ибо как оказалось в теме данной я не разбирался от слова «совсем». Минусили меня жёстко, со знанием дела. Погуглил я, охренел впечатлился, да и успокоился.

А зря!

Карма она такая… карма.

И месяца не прошло, как в мою скромную карету влетает большой чёрный «жип» с маленькой светловолосой ку…да? – кричу я ей, да бестолку.

И вот оно, счастье: у светловолосой ку… и её «жипа» нет страховки. Помня пост на пикабу и своё нагугливание, я всё же не теряя надежду позвонил в свою страховую.

«Суд-суд-суд-уд-уд» донеслось эхом из трубки при звонке в страховую компанию. И всё, короткие гудки.

Оформились в ГИБДД. Светловолосой выписали штраф. Он был почему-то лишь за 13.9 ПДД (не уступила), а про страховку ни слова.

Знакомый кузовщик насчитал 50000. Её кузовщик выдал 35000.

Началось перепирательство. Я давил на то, что за 35 не сделаю так, чтобы потом продать безболезненно, она – на то, что больше денег нет.

Посмотрел в справку ГИБДД и прослезился – она безработная! (тут фото из рубрики «вот это поворот»)

Я чуть не побежал увольняться, ибо у безработной машина в 2 раза дороже моей.

Пробиваю машину по «Дрому» (не реклама) и что я вижу? Привильно, её биты «жип» задёшево и срочно! Совпадение? Не думаю!

Смысла тянуть больше не видел, ибо если она продаст своего четырёхколёсного друга до суда, то арестовать имущество за неимением оного, будет невозможно.

Но 35000 я всё равно решил не брать и идти до конца. Поэтому вызвал на определённую дату специального аккредитованного автоэксперта для определения стоимости ущерба и отправил виновнице телеграмму с любезным приглашением на это увеселительное мероприятие.

Светловолосая телеграмму получила и задумалась. А задумавшись, видимо, поняла, что даже без имущества постоянное задалбывание от приставов не очень хорошая перспектива в жизни.

А потому деньги сразу нашлись.

У этой истории 2 вывода:

1. Не бойтесь идти до конца (суда) и не соглашайтесь на сумму, если она вас не устраивает.

2. В нашем страховом законодательстве дыр больше, чем хотелось бы. Ведь по логике: если я страхуюсь от укуса клеща, то при укусе, мне выплачивают деньги и не спрашивают, есть ли страховка у самого мистера клеща. Почему здесь иначе? А вот про КАСКО писать не надо, ибо это другое. Это, если сравнивать с ситуацией с клещём, как бы если не клещ меня укусил, а я сам себя, вот это КАСКО.

В общем и целом машину мне починят, но осадок остался: она-таки теперь битая и от этого не избавиться никакими деньгами.

Не говорите мне, что удачи не существует, не надо! Строго следуя диалогу из фильма ДМБ про суслика, которого не видишь, но он есть, удача продолжает прятаться, но вполне себе комфортно сосуществовать рядом с разными индивидуумами.

Выражается она тоже по-разному, но заметна более всего в меркантильном, денежно-вещевом, так сказать, выражении.

Вот, например, попадалась мне на жизненном пути женщина, которая постоянно выигрывала в лотерею. Причём не деньги. Начиная с советских времен, она выигрывала то пылесос, то электромясорубку, то соковыжималку. Порой создавалось впечатление, что вся бытовая техника у неё в доме выиграна в лотерею. А если чего-то не хватает, нет ничего проще – нужно пойти и купить ещё одну лотерейку.

Далее далеко ходить не будем, мой отец. Он постоянно находит какие-то вещи: фотоаппаратов, наверное, штуки три находил, телефоны, флешки и прочую мелкую технику. Что примечательно, все находки скромные: если телефон, то кнопочный, с чёрно-белым экраном; если фотоаппарат, то плёночная мыльница. Но ведь находит? B все они не выкинутые кем-то, а вполне себе рабочие.

И теперь, собственно, я. Мне, с детства, везло на деньги. Они просто липли к рукам! Катаетесь с горки в Новый Год? И я с сыном катаюсь. И в детстве катался, но при этом ещё то 20 копеек подберёшь, то десятик. Вроде немного, но тогдашнему, девятилетнему пацану страны СССР 40-50 копеек были вполне неплохими деньгами на вкусности.

А весной, когда горка начинала таять… Туда нужно было просто прийти. И я приходил. Это просто Клондайк какой-то, но Клондайк персональный, потому что друзья, алчущие халявных денег и разгребающие рыхлый снег вперемешку с водой рядом со мной, находили лишь медяки, да и то не всегда.

На районе появилось увлечение – собирать этикетки в форме полумесяца с бутылок-чебурашек. А где больше всего бутылок? Правильно, в пункте приёма стеклотары. Вот к нему мы и ходили. Вот только уходил я, как правило, оттуда не с новой этикеткой, а с парой тройкой найденных рублей!

Даже собирая с родителями в лесу грибы, я умудрился найти рубль.

Везло не только с находками. Страна начала меняться, выкидывая на рынок заморские диковинки. Среди прочего была и мечта детей от мала до велика – жвачка. Та самая, что надувается огромными шарами. «Дональд» и «Турбо». В столице края их продавали по рублю за штуку, а у нас в пригороде, по полтора. И мы ездили в центр, покупали. Я их брал для себя и продавать не собирался, но как-то так получалось, что то один спросит, то другой. В итоге половина расходилась по полтора рубля, окупая все сжёванные мной. Тогда как другие пацаны, что планировали наладить бизнес на сверстниках, не могли продать ничего.

А потом случился тот самый случай. Собрался я с другом Виталей (имена изменены) в гости к третьему другу Матвею, живущему примерно в километре от нас. А раз собрались, то пошли. Весна, солнышко светит, птички чирикают, ручьи текут, образуя лужи и гололёд.

Вот в одной из луж я и приметил что-то знакомое, напоминающее… Не может быть! Наклоняюсь и достаю из лужи мокрый кошелёк с торчащими из него деньгами. Много, чертовски много денег!

– Виталя! – ору я в порыве неслыханной щедрости. – Делим пополам.

Пополам вышло по 64 рубля на нос, потому что в кошельке было ровно128 рублей – целая зарплата отдельно взятого гражданина СССР. И даже пропуск этого гражданина с фотографией и ФИО присутствовал. Дядька был незнакомый.

Тут, я так понимаю, даже и пьяным быть не надо, по всему выходило, что он просто поскользнулся возле лужи и упал. Вероятно, расстроился, что промок, а потому поспешил домой к теплу и сухой одежде. Там он, конечно, расстроился ещё больше, но это уже совсем другая история.

Деньги были изъяты, а кошелёк с документами отправлен обратно в лужу. К Матвею мы, естественно не пошли, а пошли к Витале, живущему в частном доме, сушить утюгом деньги.

Вечером Матвей сам пришёл к нам. Витали дома не оказалось, а потому все расспросы, почему мы до него не дошли, Матвей обрушил на меня. Страшная тайна жгла язык и я проболтался.

Матвей был старше на два года, Матвей был хитрее и опытнее.

– Зря отдал половину! – твёрдо заявил он. – Пойдем, заберем! Ты нашёл, значит всё твоё! А мне за эту умную мысль достаточно и 15 рублей.

И мы пошли. Правда, в дом к Витале я заходил уже один. Хитрый Матвей придумал причину, почему ему не надо светиться и свинтил.

Дома оказалось пусто. Ни друга, ни его родителей. Я прошёл в комнату Матвея и уставился на матрац. Я точно знал, куда друг прятал деньги после просушки. Поднимаю полосатый ватный тюфяк. Так и есть, вот они!

Недолго думая, я их забрал и, никем не замеченный, покинул дом.

Потом оказалось, что меня видели родители Витали. Они работали в огороде. Почему не окликнули, когда я входил в пустой дом – бог весть.

Потом было разбирательство. Потом были неприятные разговоры и наказание от родителей с изыманием денег. Потом мы с друзьями долго дулись друг на друга, считая то одного, то другого крайним. Много чего было потом. Но основное – это отвернувшаяся от меня денежная удача. С тех пор я не нахожу деньги, не выигрываю их в лотереи, и торгашом я тоже не стал.

Прости, удача!