greebo

История рассказана мне товарищем.

Познакомился с девчонкой. На первой же встрече, после кино и кафе, между ними вспыхнула страсть и они пошли к ней домой. Дома не играли в шахматы, не лепили пельмени. Занимались тем, зачем собственно пришли.

На следующий день проснулись к обеду. Ну и он, потягиваясь на кровати, говорит ей:

- Ксюша, давай поедим чего-нибудь. Свари борща?

- Я борщ варить буду только своему мужу. А ты мне кто??

Выходит накормить едой - шаг, на который можно пойти только хорошо узнав друг друга, сблизившись. Это вам не какой-то там секс. Ну а товарищ мой борща так и не поел

Задержался на работе. Пришёл и сразу к холодильнику. Достал картошечку, селёдку.

Хлеба нет. Благо рядом, в моём доме, маркет. Одеваюсь и иду, не могу есть без хлеба.

В маркете сразу двигаюсь к полке с хлебом, а там пусто. Ах нет, не пусто - одиноко лежит лаваш. Забираю лаваш, иду на кассу, рассчитываюсь и обращаю внимание на полку, стоящую около шкафчиков хранения. Над ней надпись - "Уважаемые пенсионеры!

Здесь вы можете взять хлеб бесплатно! Это от чистого сердца!", и там лежит буханок 15 хлеба.

С улыбкой говорю продавщице:"Как думаете, будет нормально если я возьму булку хлеба, а туда положу лаваш?". П.:" Конечно кладите, не каждый пенсионер купит себе лаваш ". Иду, меняю, но меня не покидает мысль, что делаю что-то неправильное.

На следующий день забежал в этот магазин. Хлеб завезли. Купил сигарет и две булки хлеба, положить на полку. Иду к полке, она пустая. Подхожу ближе, нет, не пустая - на ней одиноко лежит лаваш. Не оценили пенсионеры моего великодушия

Простыл сильно. Несколько дней пил таблетки которые нашёл дома. Созвонился с мамой, она посоветовала АЦЦ. Пришёл в аптеку. Я:"Здравствуйте, дайте мне АЦЦ." П:"Вам порошок или шипучие таблетки?". Я:"А что лучше, в чём между ними разница?(подразумеваю эффективность средства)". П. недоумённо пожимая плечами:"Ну порошок нужно высыпать, залить кипятком, размешать ложкой, а таблетку просто кинуть в стакан с водой и она растворится. Кароче вот это(поднимает порошок) - механика, а это(поднимает таблетки) - автомат. Я:"Мне автомат".

Такой простой и доступной для меня аналогии от девчонки я не ожидал.

Снимаю квартиру, второй этаж, с балконом. На днях выхожу курить на балкон. Ночью валил снег. Балкон заметён, не пройти. Убираю сигарету в пачку. Иду беру ведро с совком и собираю снег.

Каждое ведёрко отношу и высыпаю в ванну. Почистил, похвалил себя и пошёл курить.  Стою, курю и пытаюсь понять, какого чёрта я носил снег в ванну? С балкона у меня открывается прекрасный вид на трубопровод, не стоят машины и не ходят пешеходы. Почему просто не скинул снег за борт?? Ведь было бы быстрее.

Оттачивай смётку свою - она пригодится в бою.

Был с отцом у знакомого. Зашли, попили чаю, обсудили что планировали и

засобирались домой. Одеваемся, я обращаю внимание на стремянку, стоявшую в

коридоре. Высокая, под потолок. И название соответствующее - "Вершина".

Меня это улыбнуло, а воображение разыграло сюжет, о котором я и поведал отцу:

- Представь, поднимаешься по стремянке и тут у тебя в кармане звонит

телефон. Достаёшь, отвечаешь на звонок. Звонит друг.

Он: Привет, чем занимаешься?

Ты(гордо): Взбираюсь на вершину!!

Отец улыбнулся. Посмотрел на лестницу и продолжил:

- И тут твой друг слышит жуткий грохот и маты.

Он: Что? Что случилось?!

Ты: Уеб..ся с вершины....

Взбираясь на вершину помни о том что ты можешь упасть

Пришел на прием, занял очередь. Сижу, жду. Проходит минут 40, бабушка сидевшая рядом со мной встает и пытается ворваться в соседний кабинет. Дверь закрыта на замок и конечно же у нее ничего не выходит. Возмущается, назначили говорит на 10, а сейчас уже почти 11. Старенькая она, а вдруг ошиблась в чем? Я предлагаю посмотреть ее талон. Дает мне, читаю и точно - заняла очередь не в тот кабинет. Объясняю ей, говорю как пройти в нужный. Уходит.

Подходит мужчина, занимает очередь, садиться на место, освобожденное бабушкой. Проходит минут 10, спрашивает - что это собственно за кабинет? Говорю - терапевт, заключение выдает. Он, нет говорит, мне невролог нужен. Предлагаю посмотреть талон. Он с неохотой, уверен что ему именно сюда, достает талон. Смотрим, и точно - кабинет указан другой. Встает, идет следом за бабушкой.

Я, с улыбкой хлопая по стулу, говорю - "Проклятое место, кто не садится - теряется!".

Тут подходит парень, занимает очередь и садится на этот стул. Голос из толпы - "Парень, а ты уверен, что тебе в 217??".