fcsm8814

Вот не пил кефира лет двести, и не надо было начинать.

Не просто так, конечно, меня осенило с кефиром. Не вдруг. Пошел вроде протоптанной кабаньей тропкой в дружелюбный ритейл, однако как-то незаметно оказался в конкурирующем. Рядом недавно открыли. Я туда и не ходил никогда. Вроде как незачем. И вот заглянул на свою беду. Заглянул и понял, что мир никогда уже не будет прежним. Там атмосфера, братцы мои, совсем другая. Располагающая и воспитывающая квалифицированного потребителя. Все в точности, как мечтал бывший нарком просвещения и озерный кооператор Фурсенка.

Понимаете, в дружелюбном ритейле не возникает никакого желания задерживаться. Там лишняя минутка в тягость. Там хочется побыстрее и особо не вникая в подробности набрать какого-нибудь подозрительного питательного комбижира (в передачу "Контрольная закупка" таких и на порог не пускают), прихватить простых контрабандных напитков, и затем сразу же с боем отступить обратно в нору.

В конкурирующем все иначе. Там поневоле ощущаешь себя купцом первой гильдии на Нижегородской ярмарке. Ходишь неторопливо и покупки совершаешь размеренно, осмысленно. Там все для этого устроено. Еврореммонт, яркий, но мягкий свет, специально сделанные, а не списанные в 90-х со склада химического оружия стеллажи, энергосберегающие холодильные шкафы и даже музыка — кавер-версии классических композиций в стиле лаунж. Что такое "лаунж"? Ну, ёпт, вы ваще... Это когда берется, например, "Новембер рейн" или "Сатисфекшен" и исполняется в три раза медленнее мурлыкающим женским голосом. Ну вот как-то так: "Ай кент гет нау... мур-мур-мур... сатисфекшен... мяу-мяу-мяу".

А еще там пустынно как на втором этаже Исторического музея. Ореховские сограждане по привычке ломятся в полутемный дружелюбный ритейл с грудами консервированной сайры, скорожарными котлетами хуйпойми из чего сделанными и водкой с трогательным названием "Рябчик". Идея о культуре потребления их пока, к сожалению, настораживает. Им надо, чтобы с киргизами на кассах (ну и вообще, чтобы побольше вокруг киргизов), чтобы где-то рядом орал пьяный сосед дядя Коля, и чтобы в углу обязательно стоял автомат-аттракцион с мягкими игрушками настолько удивительных оттенков, что сразу понятно: ни в одной другой стране мира у них нет ни малейших перспектив пройти сертификацию. Даже в Буркина Фасо.

Можно ли осуждать сограждан за это? Нет. Я и сам был такой. Тем, кстати, и отличается истинный русский интеллигент от кудрявого, что когда он говорит "народ", то имеет в виду "мы", а не "эти, как их там... быдло".

Осознав же себя квалифицированным потребителем (пусть и под влиянием обстоятельств), проявляешь куда как больше ответственности. Начинаешь внимательно рассматривать банки и пакеты, и с пиздодельным видом вчитываешься в состав лапши и чебуреков: уж нет ли тут какого-нибудь глюконата натрия или усилителей вкуса говна, например? Про то, что в дружелюбном ты этого говна безо всяких усилителей сожрал уже эдак под тонну, не вспоминаешь. Это печальный, постыдный факт твоей биографии и его хочется побыстрее забыть. По сути, у тебя только одно оправдание. Ты тогда был не квалифицированный потребитель, а папуас, Чинганчгук с перьями в жопе. Ну мы уже говорили об этом.

Короче, попались мне на глаза беленькие, аккуратненькие, пузатенькие баллончики кефира. Такие симпатяги, что просто прелесть. Они стояли в ряд на полочке, чисто поросятки в мультике. Какой-то, причем, специальный био-кефир, не просто так. С бифидобактериями. Инновация, нанопродукт и передний край науки на службе человека. Укрощенная стихия. Такое концентрированное и доступное для понимания Сколково в бутылке.

Из текста этикетки следовало, что при регулярном употреблении кефир исключительно благотворно влияет на пищеварительные процессы и микрофлору желудочно-кишечного тракта. Само по себе это уже являлось хорошей новостью, но это было еще не все. Оказалось, что кроме всего прочего кефир снижает дискомфорт и избыточное газообразование. Второе особенно важно в наши пожилые годы — не каждому хочется с треском и воем пускать ветры в обществе. Подобное эксцентричное поведение снижает шансы завести приятные светские знакомства. То есть можно, конечно, на первый раз попытаться превратить все в шутку и весело воскликнуть: "Это был тихий салют в честь королевы!", но регулярно так соскакивать с темы не получится. Теряется новизна репризы.

Ну и задумался я тут по примеру одной бабы из рекламы. Это которая сначала ходила такая по кухне и приговаривала как умалишенная: "О вкусном обеде позаботилась — молодец, с семьей на воздухе погуляла — молодец", а потом вдруг остановилась, взяла себя за правый бок обеими руками и задала мирозданию непростой вопрос: "Это все, конечно, пиздато. А кто позаботится о моей печени?".

А и вправду, думаю, кто?

Взял кефира на пробу. Литр, если кому-то интересно. Пришел домой, отпил с опаской стаканчик. Ну ничего так, довольно миленько. Поставил на стол, крышечкой прикрыл. Через минут пять решил выпить еще. Прямо энтузиазм какой-то проснулся. Душа радовалась и пела от осознания, что вот, свершилось — встали уже наконец и мы на лыжи здорового питания! Русские долго запрягают, но потом уже не останавливаются на полпути. И если они решили пить кефир ради здоровья, то непременно выпьют весь литр. До дна! А потом еще бутылку разрежут ножницами и стенки изнутри оближут. Ни одной бифидобактерии мимо желудочно-кишечного тракта!

Ну, думаю, погоди, господин хороший, избыточное газообразование! Сейчас задам тебе перца! Вот ты у меня ужо наплачешься, подлец!

Взялся за бутылку могучей правой рукой и могуче ее взболтал, как и было рекомендовано на этикетке. Действительно могуче. Если бы я так взболтал какого-нибудь барсука, например, то я бы ему голову оторвал. Ну и бабахнул весь литр на потолок и диван за спиной. Крышка-то совсем слабо была завинчена, на один всего оборотик.

Хорошо еще персональная ЭВМ не пострадала. Это был бы вообще курьез. Зато теперь у меня интерьер в прихотливых узорах и бифидобактериях. Особенно диван, конечно, прихотливый. Навевает, блять, всякие лирические мысли. Как будто на него любимый слон Брижит Бардо, извиняюсь, кончил.

Вот так, ребята. Лучшее враг хорошего. Не пил кефира, и не надо было начинать.

© Феликс Кулаков

Сам по себе этот факт, конечно же, довольно зауряден и совершенно не является никаким информационным поводом. И какой бы я ни был любитель высасывать сюжеты из пальца и раздувать из ничтожных мух африканских бегемотов, этого все равно не хватило бы даже для самой завалящей историйки. Скажу больше, это выглядело бы нелепо и беспомощно. Жидкая драматургия описываемого казуса состояла лишь в том, что ущипнул я не совсем ту женщину, которую намеревался ущипнуть. Если уж быть до конца точным, совсем не ту.

Хотел начать издалека. Мол, даже моряки, уж на что забубенные головушки, а и те прозорливо считают женщину на корабле лишним предметом. И еще хотел чего-нибудь тиснуть про Троянскую войну, каковая, как известно, началась именно из-за бабы. И не забыть про Пушкина с его Натальей Николавной. И еще ввернуть «О женщины, коварство ваше имя!». И даже вспомнился мне заслуженный слесарь РСФСР Павел Никанорович Фердунин и его золотые слова, глубинный смысл которых я понял, к сожалению, гораздо позднее: «Все зло от них, от баб!». А потом передумал антимонии разводить. Нуевонах. Пост будет короткий, сжатый и ровно о том, о чем заявлен.

Ехал я осенью 2002 года на матч Лиги чемпионов «Спартак» - «Валенсия». Ехал с одной знакомой теткой. Как-то, пребывая в горячечном бреду, погрозился я открыть ей прекрасный и замечательный мир футбола. Ну она и пристала потом: «покажи да покажи, ты обещал». Ок, говорю, поедем покажу. В конце концов, это же ведь не жениться. Нам и женится, собственно, запросто и раз плюнуть на пол, но желательно все-таки держать слово в менее драматических темах. А жениться… Это такая бюрократическая морока и трата нервов, что просто жуть. (Между строк. Там, кстати говоря, вскоре нашелся один социально активный и не боящийся трудностей господин).

В общем, взял я ту тетку как раз на «Спартак» - «Валенсия». Ебать-насрать… Извините, вырвалось. Просто феерические события той незабываемой осени убедительно продемонстрировали, что момент для исполнения обещания был явно не из лучших. Беспримерные 1-18, несколько других вечных рекордов Лиги, сороколетний Стасик, выгребающий по пять мячей за игру, президент Червиченко в пальто с бобровым воротником и атласными лампасами на рукавах (!) и все такое… Но, не суть. Суть в том, что предматчевый маршрут был довольно запутанным и пролегал он через станцию «Охотный ряд», где меня в условленном месте поджидали с билетами верные люди. И понесло меня на этот «Охотный ряд» через «Парк культуры», хотя я прекрасно знал, какая там бывает вечерами бойня перед эскалатором — толпа стоит аж до середины платформы. В тот раз тоже никакого исключения не случилось. Примерно миллиард сограждан жаждали одновременно со мной сделать пересадку с кольца на радиальную.

Стою, топчусь как императорский пингвин. Вокруг упомянутый миллиард возлюбленных сограждан. Предсказуемо изнываю в такой дикой обстановке от скуки и неясных порывов. Ну и решил, чтобы даром времени не терять, немножко пощипать свою знакомую. Зачем? Ну как… Как бы выказать ей тем самым симпатию, расположение и даже аллегорически намекнуть на то, что она мне отнюдь небезразлична.

Некоторые могут подумать: «Эге, парень. А если бы ты надумал, допустим, ей в любви объясниться, то ты бы ее сразу кирпичом по башке пизданул, да?». Не надо передергивать, сахарные мои. Во-первых, как уже сообщалось, не имел таких романтических устремлений. А во-вторых, кирпич это все-таки одно, легкий цап-цап за филей — совсем другое.

В общем, прицеливаюсь. Глаз у меня верный. И все было бы отлично и замечательно. Но тут, как нарочно, навстречу с эскалатора движется еще одна тетка. Такая… э… Вот одно слово: «краля». Я на кралю эту, стало быть, невольно отвлекся, а рука-то уже занесена для разящего выпада. Знаете, есть такая интеллектуальная военная система «выстрелил и забыл». То есть оператор наводит свою смертоносную торпеду на самолет или танк или толпу цыган, ловит весьма приблизительно их в прицел и нажимает на кнопочку. И дальше смертоносная торпеда сама уже полетела куда надо.

Как это все так удачно получилось, мне до сих пор не совсем понятно. Я предполагаю и выдвигаю следующую гипотезу: толпа совершила колебание, моя тетка сдвинулась чуть в сторону, а на то место, где секундой ранее была она, мне подпихнули совсем другую, чужую тетку. И я вот эту чужую — хвать за жопу! Говорю же, не глядя, так как засмотрелся в это время вообще на третью.

Причем, вот ведь что обидно. Не обидно даже, а так… Досадно. Еще когда щипал, то уже какое-то смутное подозрение шевельнулось в душе: незнакомая, так сказать, плоть оказалась в стальных пальцах железного человека. Не та упругость, фактура, плотность и прочее. Все не то. Моя вообще была в джинсах, а эта пизда в юбке какой-то ужасной, чуть не из ацетатного кремплена. Но уже все. «Выстрелил и забыл». В довершении всего я еще зачем-то эдак и довернул с перепугу… То есть не просто ущипнул, а «сливку» поставил. «Какая ужасная ошибка», — бормотал ёжик, слезая с кактуса.

И эта баба вдруг ка-а-ак заорет! В натуре, буквально вот так: «Ай-яй-яй!!!». Потом разворачивается и мне по морде хуууууяк! Зонтом. Оперетта, бля… Фельетон под рубрикой «Вилы в бок» и комическая реприза из передачи со скрытой камерой. Умора и животики надорвешь.

Самое же уморительное заключалось в том, что с ней был какой-то мужик. То ли муж, то ли брат, то ли еще кто-то из близких родственников. Степень его родства я не могу сообщить достоверно, так как в последовавшей суматохе паспорт спросить не додумался. Впрочем, по косвенным признакам я потом сам догадался, что никакой он был не муж. И, пожалуй, не брат.

А мне тогда, если честно, вовсе не до того было: муж он, брат, племянник из Тамбова или просто сосед Колька. Меня гораздо более беспокоило то, что свирепый такой попался, мордастый бивень. Ну мне вообще везет на подобных кадров. Обобщенный фоторобот моего доброго ангела — гибрид барана с КАМАЗом. И гибрид, надо сказать, отнюдь не пришел в умиление от того, что его Дульсинею лапают в метро за жопу какие-то совершенно посторонние распиздяи. Прямо вот, что характерно, в его присутствии. Хотя... Если отрешиться от всех привходящих и посмотреть на ситуацию непредвзято, то в принципе я его понимаю. И в душе давно уже его простил. Особенно принимая во внимания некоторые деликатные обстоятельства, о которых я непременно сообщу чуть позже.

Короче, мордастый, несмотря на тесноту, пытается напрыгивать на меня и тянет свои ужасные лапы прямо к моему лицу, его пощипанная баба самозабвенно орет, знакомая тетка смотрит на меня раскрыв рот и с нескрываемым подозрением. Все вокруг весело смеются, одному мне нихуя не смешно. Имей мордастый чуть больше опертивного простора, он бы меня там прямо на месте и укокошил. Забил бы в пол как гвоздь — по шляпку и всех делов.

Я ему пытаюсь как-то объяснить на пальцах, дескать, ошибся я, дорогой ты мой человечек! Ошибся! Не надо загораться так ярко, даром мне твоя корова не сдалась. А он ни в какую. Идем, орет, выйдем! Честь дамы моего сердца задета и я, ее прекрасный принц, не силах стерпеть такой вопиющей хуйни! Я ему мягко указываю на очевидную утопичность его претензий: куда мы здесь выходить-то будем, дебил? Кое-как отбился от этого Ланцелота только на эскалаторе. Когда уже вообще весь «Парк культуры», весь миллиард сограждан, валялся в ржаке и дрыгал ножками, он наконец-то допер, что выглядит со своими тенденциозными предъявами глупо, пошло и мракобесно.

А когда уже все вроде окончательно успокоилось и устаканилось, я слышу, как эта коза в кремплене шипит за моей спиной громким шепотом: «Виталий! Что я мужу теперь скажу, откуда у меня синяк?!». И Виталий опять там чего-то начинает бухтеть. Еге-ге, думаю уже на бегу, подхватив свою тетку. Вот тебе, бабушка, и пирожок с паштетом! Ехали себе люди, ехали, соблюдая конспирацию и осторожность, мечтали спокойно поебаццо, а вместо этого получили кризис, осложнения и подпорченные впечатления. Неловко как-то получилось.

Теперь все-таки мораль. Кроме поражающей свой глубиной мысли, не обойдется в ней и без моряков. Все как положено. Моряки утверждают, женщина на корабле к несчастью. Как они обходят это свое сексистское суеверие на круизных лайнерах или речных трамваях, мне про то не известно, да и не интересно. Но думаю и уверен, что женщина на футболе — это тоже не всегда… э… не всегда оно нам там надо, так скажем.

©felix_kulakov