dictatura

Мой бывший молодой человек из разряда тех людей, которые, что думают, то и говорят. Пишу ему как-то вечером sms (именно sms, мессенджеры тогда были не особо входу, это важно):

- Как день провел?

- Ел, спал, работал

И следующая смска:

- И какал.

Ну ок, какал и какал, со всеми бывает, даже с девочками.

Потом еще одно sms:

- И какал.

и еще, и еще "и какал.", "и какал.", "и какал." ...

Думаю "Хоспадя, когда ты просрешься уже?", сама пишу "Хватит уже, я поняла уже, что ты что-то не то съел", "и какал" продожают идти нескончаемым потоком. Звоню, трубку не берет, а мой телефон вибрирует как бешеный (режима "совсем без звука" нет). В психах пишу:

- Еще одно "и какал" и я тебя брошу нахрен, сруль!

Телефон заткнулся часа через полтора, когда уже памяти для "и какал" не хватало.

А наутро выяснилось, что он отправил всего лишь одну sms-ку, но МТС решил, что это очень важная информация и донёс ёё для меня в минимум стократном размере.

З.ы. расстались, если что, мы не поэтому)

Трудилась я в одной небольшой организации, работа была связана с наличкой, а ее интенсивность зависела от потока входящих клиентов. В маленьком офисе я находилась одна. Сижу себе, плюю в потолок. Заходит молодая женщина, немного смуглая, хорошо одетая.

Ж (женщина) - Здравствуйте. Я к вашей сменщице.

Я - Сменщице?? (у меня сменщИК был)

Ж - Сменщику. А я как сказала? (смеется)

Я - К Мише, чтоль?

Ж - Ну да, дело к нему у меня есть. Я - Лена. Может, позвоните ему? Скажете, что я приходила.

Я - Без проблем. (достаю телефон)

Ж - А лучше я сама. (звонит) Алё, Миш, привет, ага-ага, пришла, а тебя нет. Ага, она на меня такими удивленными глазами смотрит. (нифига подобного). Ага, передам привет. Ну всё, давай.

Ж - А он обо мне не рассказывал, чтоль?

Я - Нет... Не рассказывал.

Ж - А вы меня не узнаете, чтоль?

Я - ?

Ж - Я с "Битвы Экстрасенсов", с 1го сезона, смотрели?

Я - Смотрела, но нет, не узнаю, извините.

Ж - Прическа у меня была такая... (показывает руками). Ай, ну ладно, а я че пришла-то... Миша ж дома нашел мешок с иголками, мы сеанс с ним проводили. (далее фразы про 666 и еще какая-то околесица)

Я сижу смотрю на нее с любопытством, но во всем моем поведении сквозило "Господи, что ты несешь?"

Ж - Я смотрю, у тебя тоже не все гладко.

Я (мысленно смеясь) - И что же?

Ж - Вот ты ж потолстеть не можешь, верно?

Я - Ну и что? Нет расположенности. Даже сестра откормить не смогла.

Ж - Вот видишь. Это не просто так. Сглаз у тебя.

Я - Ага-ага. Проклятие "Черной Жемчужины"

Ж - Ты вот зря смеешься. Вот даже Миша... (опять быстрый набор нечетких фраз, некоторые слова абсолютно не связаны, и что-то в этой фразе меня сильно внутренне напрягало). И с молодым человеком у тебя не все гладко.

Я - У всех так.

Ж - Но я же вижу! Ты же вот самая младшая в семье, да?

Я - Ну да.

Ж - Меня, может, боженька к тебе послал помочь. И у сестры твоей с мужем проблемы.

Я - Извините, но вы ничего такого сугубо личного обо мне не сказали.

Ж - Как? Вот я же увидела, что ты самая младшая. Что у тебя, у сестры твоей в личной жизни не все хорошо. Вижу, что двое детей у тебя будет, а еще, выкидыш у тебя будет скорее всего. Чиститься надо.

Я - Обязательно пойду почиститься. (скептически)

Ж - Вот дай руки. (любопытство не порок, протягиваю руки, та берет их и сует мне бумажку с какими-то кругами под нос). Смотри в течение 10 секунд, а потом посмотри на белый лист бумаги. Что видишь?

Я - Инопланетянина какого-то. (вспоминается картинка из интернета с каляками-маляками, на которую если долго смотреть и перевести взгляд потом на стену, то вырисовывается портрет Иисуса)

Ж - Это череп. Это смерть!

Я - Всё. Хватит. Спасибо за помощь.

Ж - Ну и зря ты так.

Далее снова идет быстрая речь, среди которой я наконец улавливаю слово "касса". Сижу, силюсь понять, че к чему, голова немного как ватная. Женщина выжидательно смотрит. Я никак не реагирую. Та наконец взяла сумку и, разворачиваясь, сказала:

- Ну и зря ты не веришь мне.

И ушла. Начинаю немного уже яснее соображать. Первая мысль: "пересчитать кассу". Всё на месте. Далее звонок Мише:

- Ну ты и дурак, Миш, что платишь этой шарлатанке Лене.

- Какой Лене?

Далее всё встало на свои места. Я сама непроизвольно выдавала ей информацию, которую она ловко использовала против меня, пытаясь поразить экстрасенсорными способностями. Имя сменщика назвала сама, то, что я младшая в семье было нетрудно догадаться по слову "откармливала" (вряд ли бы это делала младшая), ну и т.д. А еще позже коллега вспомнил старую рассылку по рабочей почте о цыганке, которая ходила по точкам нашей компании и силой внушения заставляла сотрудников самим отдавать кассу ей в руки. До сих пор страшно подумать, если бы я ей отстегнула 90 тысяч.

З.ы. приношу извинения за скомканное изложение. Диалог постаралась передать как можно подробнее, но в целом там далеко не всё.

Приехала как-то в гости к родственникам в Королёв, пошла изучать город. В одном из магазинов стояла автомат с игрушками, кинула монетку, и тут же вытащила зайца какого-то. Иду дальше и думаю "начерта он мне вообще?". Навстречу женщина с плачущим ребенком, подхожу, отдаю игрушку ребенку, ребенок успокаивается, а женщина немного офигевает и улыбается. С чувством выполненного долга и с приподнятым настроением неспеша иду дальше. Вдруг меня догоняют две парней и суют букет розочек. На мой немой вопрос, мол, с какого перепугу, один отвечает: "Мы видели как вы ребенку игрушку подарили, так что это вам". И удаляются. Пррриятно, нечего сказать.)

А пока писала пост вспомнила другую историю.

Отдыхали в Болгарии, и так получалось, что пока мы на пляже лежали, периодически попивая местное разливное пиво, неподалеку оказывалась болгарская семья - мама, папа и ребенок, которого мы прозвали "маленький стриптизер" за то, что тот вечно вокруг зонтика крутился. Думаю, и они обратили внимание на наше соседство. И как-то в один из дней "тюленележаний" над водой у пляжа пролетел самолет и собросил кучу надувных кругов (не знаю, что за акция такая), а мой парень на тот момент был в воде. Ну, думаю, по-любому с кругом вернется. Смотрю, несет, довооольный. Говорю:"Ну и что нам с ним делать? Завтра улетать уже, давай лучше стриптизерчику отдадим, у него нет никаких надувных принадлежностей."

Парень отнес им круг. Лежим дальше, загораем. Минут через 10 приходит отец ребенка с двумя стаканами холодного пива, протягивает нам и говорит на ломаном русском "эта вам за мой сын". Душевненько ...)