asstti

Одна из первых акций с наклейками, была акция энгри бердс. Смысл такой, в общих чертах: на каждые 300 руб в чеке, если честно не помню в этот раз какие условия были, ну не суть. Наклейки покупатель вклеивает в буклет. Например 25 наклеек скидка 50%, 50 наклеек птичка бесплатно. А так тоже можно приобрести, но за, например 800 руб. Птички были большие такие плюшевые головы, по торговому залу стояли специальные корзины с этими птичками. Они были разные, синие, белые, красные, и свиньи тоже были. Красные были самые популярные, за них покупатели почти в драку кидались. Сначала все было прекрасно, весь ассортимент птичек был представлен, покупатели (особенно их дети) с удовольствием участвовали, собирали наклейки, и растаскивали этих грешных птиц. Но! Акция приобрела бешеную популярность и видимо побила все прогнозы, потому что очень скоро все пошло через Ж! Ох и хлебнули мы от этих птиц. Сначала начал пропадать ассортимент, то есть, свиньи есть, красных птичек нет, белых привезли, голубых не привезли и т.д. А люди или стремились коллекцию собрать (нахер бы они нужны в таком количестве хз), или тупо искали красного, ну или черного, и черного нет? А какой есть? Голубой? Ну давайте хоть голубого((( В какой-то момент у нас кончились ВСЕ птицы, покупатели, которые накопили уже не по одному буклету наклеек справедливо негодовали и требовали птиц! Каждый рабочий день начинался и заканчивался одним и тем же вопросом НУ КОГДА?! Ну и естественно, буря негодования ложилась на плечи контактной зоны, т.е. кассиров, инфошек и админов. Мы, в свою очередь задавали тот же вопрос руководству, и ждали этих долбаных птиц больше, чем все покупатели вместе взятые. И нам обещают, мол, птицы в пути, будут в среду, в среду они не приезжают, их завернули в другой магазин сети, в другой город, они там нужнее, ждите в пятницу, ждём, чуда не происходит. С людьми происходит что-то невероятное, какой-то массовый психоз! Проходит неделя, люди пишут жалобы, дети закатывают скандалы, и т.д. В очередной раз пишу передачу смены сменщицам:" Птиц, нет, но вы держитесь! Нам обещали, что завтра приедут, мы покупателям так и говорили, Но если не приедут, то вазилин вам в помощь" и приклеила к странице тетради вазелин плоскую баночку. Ага пошутила!))) Как оказалось, мне он нужнее. Выхожу на следующую смену, птиц нет...

На нет и суда нет! Работаем (тем более конкретно я никак не могу повлиять на ситуацию).
Середина дня, сижу на инфо, заполняю отчёты, слышу звук опускающейся рохли, поднимаю голову и вижу башню из двух паллет один на один. Какого ху...дожника к стойке привезли?- спрашиваю удаляющегося логиста, он пожал плечами и скрылся за поворотом с пустой рохлей.
Звоню в отдел, к которому относятся птицы, узнаю, что приехала огромная партия(наверное тоже с какого-нибудь другого города развернули 🙄), некуда ставить, но сейчас подойдёт продавец, подготовит товар продаже (распаллетит, распакует, оденет защиту) и выставит в зал. Ну т.е. разберёт эту башню. А они пока корзины из-под птиц обратно в залл поставят, потому что за неимением товара их убрали несколько дней назад.
Пока суть да дело, покупатели входят в зал , видят башню из коробок с изображением птиц и встают раскрыв рты как вкопанные. Другие заходят и тоже встают, следующие заходят, упираются в предыдущих и тоже задерживаются выяснить ЧЕ ДАЮТ... Куда очередь? Они плавно перетекают к стойке со стороны зала, ну т.е. моей, и начинают задавать вопросы (что совсем не удивительно)
-а чё птицы приехали?
-а красные есть?
-а если я буклет забыла, вы можете отложить, пока я за буклетом схожу?
-а дайте мне вооон из той коробки, которая на верхнем ряду нижнего паллета прям щас!
Поскольку обе инфошки упорно делали вид, что заняты были заняты, отвечать на вопросы пришлось мне.
-да приехали
-да и красные есть, весь ассортимент приехал.
-нет, к сожалению, не можем отложить, но пришло много, думаю успеете взять
-извините, не могу достать Вам птичку сейчас.
Выделялся высокой мужик, который практически сразу выпучил глаза дзевуушкааа, вы понимаааетттее и на повышенных тонах стал требовать вон из той коробки, просто мне достаньте и всё чё трудно чтоле! Он ооочень опаздывал, и у него не было времени даже разговаривать с нами, не то что ждать когда мы тут отелемся мы и так обязаны ему по гроб жизни, что он обратил свой взор на наш ничтожный магазин.
Объясняю, что сейчас подойдёт продавец, товар пройдет предпродажную подготовку и т.д. мол, пройдитесь пока по залу, вы ведь зачем-то по шли в магазин, и в течении минут 10-15 первых птичек уже выставят и вы сможете выбрать и взять.
Время идёт, мне пора на кассовую линейку идти считать человечков контролировать работу линейки, может по покупательскому потоку кого из кассиров на обед смогу отпустить. Короче, выполнять свои непосредственные обязанности.
Собираю свои атрибуты власти папку, телефон, Zключ (это ключ от кассы, который даёт доступ к действиям администратора, там возврат или аннуляция чека, закрыть, открыть кассу), направляюсь к двери в стойку. Но не тут-то было! На двери повисла толстая тетка неопределенного возраста с макияжем до самых бровей, в шифоновой юбке и с золотыми зубами.
Т: дайте мне птичку
Я: извините, придется подождать
Т:сколько я должна ждать?!
Я: пока товар не подготовят к продаже
Если честно, за давностью лет не помню точно диалога, помню только, что он был бессмысленный и беспощадный. Что-то типа:
Т: вы, проклятые торгаши, лишь бы обмануть, нас, несчастных пенсионеров! Я инвалид какой-то там группы! У меня больные ноги! Я на своих больных ногах была вынуждена ходить в такую даль, в ваш магазин, и тратить больше, чтобы суммы чеков были кратны 300 рублей, чтобы накопить наклеек на бесплатную птичку! А вы и птичек не предоставляете! Как вам не совестно, так издеваться над инвалидами, мне трудно стоять! ( Последнее предложение точно помню)
Я:... (Обернулась на инфошек которые упорно делали вид, что заполняют документы были настолько заняты, что и ухом не вели)
Мне нужно было выйти из инфопункта на линейку, я очередной раз извинилась за тех мудаков, которые спланировали и так через жопу проводят эту акцию нашу приличную сеть (на сколько я помню, конкретно эту акцию проводила сторонняя организация, хотя я могу ошибаться. И, да, я знаю, что организация подобных акций сложный процесс и я бы с ним не справилась, но все равно бесит) и очередной раз объяснила где и когда можно будет взять этих чертовых птиц. Я напираю на дверь (она открывается наружу), а тетка ложится своим семейным батоном бюстом на нее снаружи и орет, что она с места не сдвинется, пока ей не предоставят птицу, что ей плохо, что ещё чуть-чуть я над ней поиздеваюсь и ей придется вызывать скорую! Толпа за ее спиной даже притихла честное слово! Я честно пыталась с ней бороться, но она была не в моей весовой категории ( и в прямом и в переносном смысле)
И тут я сделала роковую ошибку, я поддалась на ее уговоры лишь бы отье ...валила.Она выпустила меня только до башни, я расковыряла палетную пленку Zключом, им же открыла коробку, достала ей эту проклятущую птицу и даже защиту нашла (сняла с отказного товара, мне пришлось ради этого вернуться в инфо) протягиваю тётке, которая уже изображает гипертонический крис. И тут из-за ее плечей (пока она вытаскивала руки из-за стойки) высовываются длинные мужские руки, хватают птицу и резко сваливают вместе с хозяином, только и видна была над толпой голова того высокого мужика, который очень сильно опаздывал но блть время чтоб склоки послушать у стойки нашел. Тетка перешла на ультразвук, толпа негодовала но его никто не попытался остановить и молча пропустили.
У меня уже давно горел пукан, поэтому я решила во что бы то ни стало выйти уже на линейку, к тому же наплыв покупателей на кассах спал ( ну или они все были на инфо) и кассиры законно хотели на обеды и туалеты.
Я стала протискиваться в дверь ( о том, какого члена мои подчинённые инфошки, которые должны все это время были быть на моем месте, до сих пор так сильно заняты! я в состоянии аффекта думать забыла) Тетка не унималась и схватила меня за пиджак, ее примеру последовало ещё пара покупателей, они тянули меня в разные стороны. У меня был шок, такого я не ожидала, поэтому рванула вперёд, плюнув на все приличия. Вырвалась из толпы, поправила пиджак и выскочила на линейку, как угарелая. Я быстро взяла себя в руки, вернулась к инфо, увидела замрука отдела, к которому относятся птицы, стоящего поодаль и наблюдающего эту картину с явным весельем. Подлетела к нему, как фурия, испепелила его взглядом, выговорила ему все, что я о нем думала ( что-то типа: да вы! А они! А я! Короче ничего вразумительного) он ещё поржал (пофигист был парень)ответил, что он давно пришел, но не пройти же! Подошёл к стойке, громко объявил, что паллет будет перемещен в отдел, пройдите, мол туда, и там же прямщас будут раздавать птиц. Толпа молча оставалась на месте, тогда он пригнал рохлю и с призывом "все за мной!" Увез это безобразие с места действия. А я пошла разносить инфошек.
Пысы: Конец дня. Я закрыла смену, отпустила всех своих домой, иду по опустевшему залу к служебному выходу, только слышно как Клининг работает где-то в рядах. Иду по линейке и вижу в каждом ряду то там тут брошенные птицы. Покупали набирали, а потом то буклетов нет, то жаба душит, то наклеек не хватает, то вообще нафиг они нужны и дойдя до кассы бросали где придется.

День подходит к концу. Без пятнадцати одиннадцать вечера(магазин закрывается на вход в 23:00). Я уже закрыла основную часть касс, покупатели расходятся. Наконец-то эта смена заканчивается, думала я. Денёк выдался адовый, голова квадратная, но завтра выходной.
Разбираю документы на инфопункте, готовлюсь к закрытию магазина. Подходит к стойке дед, инфошка встает к нему:"Добрый вечер!" Он так свысока глянул на нее:"вы кто? Я с вами разговаривать не буду, позовите старшую"
Я слышу это дело, подхожу. Стоит дед в роговой оправе, похож на деда из мультика Вверх.
Я: Добрый вечер
Д: а вы кто?
Я: администратор, Вы просили позвать старшую. Я Вас слушаю
Д: и с вами я разговаривать не буду, зовите кто у вас тут ещё старше
Мне было 24, и я, видимо, не внушала ему доверия.
Я: На данный момент в магазине я старшая, я Вас слушаю.
Д: Меня обманули. Я взял колбасу, она стоит 60 руб, а у меня в чеке 160 руб.
Достает кусок колбасы 300г, на нем стикер с весов все верно 60 руб, в чеке 160 руб. Квадратная голова не дала быстро понять где косяк, ясно, что пробито не правильно. Ладно, время поджимает, отпущу деда и разберусь по ходу.
Я: Извините пожалуйста, действительно, наша ошибка, давайте пройдем на кассу, где Вы пробивались и мы все исправим.
Не помню, по моему он не сопротивлялся особо, пошел со мной.
Пришли, ждём, когда кассир отпустит покупателя с текущей покупкой, я деду пою про то, что конец дня, все устали, человеческий фактор, Вы уж простите итд. Он стоит, губки поджал.
Делаю возврат по кассе, пробиваю заново по новому штрих коду, ввожу сумму 160, касса показывает сдачу 100 руб, отдаю, ещё раз кланяюсь. Он благодушно меня отпускает и я бегу дальше делать свои дела. Как вдруг опять он стоит у стойки, я подхожу
Д: верните мне мой чек.
(Когда делается возврат по кассе, оригинал чека прикладывается к другим документам, ну там бухгалтерия, налоговая итд, а покупателю выдаётся копия чека с вычеркнутой позицией, на которую был возврат)
Я: к сожалению, не могу вернуть Ваш чек, потому что см выше.
Д: Ах вы воровки бессовестные, обуваете нас бедных пенсионеров!
Я: в чем вопрос?
Он показывает мне копию, вот, мол в весе химичите! Я брал помидоры 0,238 кг, огурцы 0,327 кг, булки 0,524 кг ну итд, а у меня здесь что! Помидоры 0,230, огурцы 0,320, булки 0,520. А где мои 0,008 кг помидоров, 0,007 огурцов! А в общей сложности это же... И тут он все высчитал сколько стоит 0,008 помидоров и огурцов и всего остального и все сложил и сумма не сумма, но "нас же много за день проходит"
Я никак не могла одуплиться о чем речь вообще, потом до меня дошло, достаю фискальный (оригинал) чек, показываю. В оригинале 3 знака после запятой в колонке вес, а в копии 2 знака после запятой печатается, потому что копия обозначена двумя полосами по бокам, чтоб никто не принял ее за фискальный чек, а ширина чековой ленты не позволяет уместить и полосы и все знаки. Короче, потратила я на эти объяснения много времени, у меня телефон разрывается, покупатели все ушли, кассиры домой хотят, а я никак не закрою им кассы. А мне от него не отойти! И пофиг ему, что даже, если б он был прав, то обман в его пользу получается. Уперся, как баран. Ладно, с грехом пополам спровадила, побежала, девочек отпускать.
Возвращаюсь, опять он!
Д: вы меня ещё раз обманули
Я: что такое?
Д: колбаса по карте, а вы мне без карты пробили
...ебтваюжмать...
Я: (смотрю в чек, и правда, считаю разницу 13 рублей, как сейчас помню) Ради Бога извините, возьмите, пожалуйста, разницу, это моя вина. ( Достаю свой кошелёк, отдаю свои 13 рублей), рассыпаюсь в извинениях.
Д: (смотрит на меня не моргая, губки куриной жопкой, просверлил меня взглядом и говорит) а мне не нужны ваши 13 рублей
Я: Простите ещё раз, конец дня, тяжёлая смена итд
Д: и извинения мне ваши не нужны
Я: ... (что тебе, старому козлу, нужно тогда, крови?) Чем я могу загладить свою вину?
Д: я буду жаловаться.
И стоит... Ну ок, дальше-то что? Я ещё пару раз принималась извиняться, но он был непреклонен.
Я: В таком случае, мне больше нечего Вам предложить, извините, мне нужно закрывать магазин.
И пошла на свою сторону инфо к компу, а он ещё постоял, да и пошел.
Через несколько дней, на инфо опять он!
Я: Добрый день!
Д: вы всё ещё здесь?
Я: да, а Вы, наверное, решили забрать деньги? Кидаюсь к кошельку, достаю деньги, рассыпаюсь в извинениях
Д: мне не нужны ваши деньги и извинения не нужны
И так он приходил ещё пару раз.
Итог: он написал на меня жалобу в прокуратуру, в приемную губернатора и в Роспотребнадзор. Все жалобы, естественно, оказались в Роспотребнадзоре, они мной и занимались. Оштрафовали меня тогда на 2500. Обидно было до соплей. Я видела его заявление, он собрал все в кучу, и 100 рублей+13 рублей+ ещё сколько-то там за эти 0,008 кг, и что у нас сговор с кассиром и уж не помню чего там только не было. Женщина из Роспотребнадзора так с с пониманием и на меня посмотрела, ну что, мол, бред, конечно, полный, но это не успокоится, пока не накажут всех виновных и дали мне почти по минимуму.
А началось все с чего? Кусок отрезали со штрих кодом от целой палки. Продавец в отделе взвесил и стикер с весов прилепил мимо этого штрих кода( ну как бы они не обязаны перекрывать родной штрих код товара стикером, но могли бы...трудно чтоле). Кассир отсканировала товар, а в монитор не посмотрела, что вес и сумма от целой палки(хотя вот это ее прямая обязанность). Но они устали и торопились домой. И да, у нас не реально наживиться на покупателе, все везде фиксируется, камеры, кассы, стикеры. Так что, даже если получается, что покупателя "обманули" с ценой, в карман эти деньги никак не забрать.

Дело было, когда меня только перевели в администраторы из инфошек. Мне было 23 года, и с повышением, у меня в подчинённых оказалось около 40 кассиров возрастом от 18 до 55, ну и мои девочки инфошки. Нужно ли говорить, что заработать свой авторитет в качестве администратора получилось не сразу. Но это отдельная история. Порой я чувствовала себя неуверенно в своих решениях и не во всех ситуациях могла самостоятельно разобраться из-за недостатка опыта. Так вот как раз в период становления меня администратором произошла эта история. Надо сказать, что гипермаркет работал первый год и тогда мы были ОЧЕНЬ клиентоориентированной компанией.
Вызывает меня кассир на кассу. Суть: не проходит оплата по карте, покупатель негодует. Подхожу и вижу даму в шубе в пол. На транспортерной ленте отсканированный товар лежит огромной горой. Далее Б - баба, я - собственно я.
Я: Добрый день, я администратор такая-то, чем могу помочь?
Б: Не добрый, весь день мне испАганили, сельпо сраное, с какой стати, вы тратите мое время?! Работать не умеете, не беритесь!... Ну и т.д
Я: Что собственно случилось?(спрашиваю у кассира)
Под акомпонимент матюков мадам получаю ответ кассира, что пин-пад долго долго пытается принять ее карту, а потом выдает ответ: отказ в операции, код такой-то. Смотрю код, нет такого у нас в распечатке, хз чё за код... Она голосит все громче, я судорожно пытаюсь сообразить что предпринять. Из всё вариантов(которых у меня было не много) самым оптимальным был проводить ее на другую кассу, где установлен терминал другого банка и есть возможность провести оплату с чипа карты. У нас на тот момент были кассы с терминалами двух банков, на одних все карты катались маг.полосой(даже чипованные), как та, на которой она стояла. А на других чипованные карты вставляли в пин-пад чипом.
Я: давайте пройдем на другую кассу и попробуем провести оплату по Вашей карте с чипа.
Б: идите на хер! Это ваши проблемы! Я работаю в банке, я все знаю, это проблему не решит, это все ваша рукожопость итд...
Я: ... (а что я, у нас не принято перебивать покупателя, молчу, заинтересованно и сочувствующе смотрю ей в глаза) как словесный понос пошел на спад говорю, мол, я Вас понимаю, очень неприятная ситуация, я бы тоже не хотела оказаться на Вашем месте, примите наши извинения, мы сейчас же приостановим работу кассы для диагностики пин-пада и вызовем специалистов из банка итд
Б: Слыыыыыш, я тут торчу уже час(конечно же далеко не час), у меня из-за вас ребенок взмок(??? Ни одного ребенка на горизонте) я не собираюсь ещё раз стоять в очереди
Я: что Вы! что Вы! Я Вас провожу на другую кассу и мы пробьем Вас без очереди.
Б: вы дебилы, а я должна товар туда сюда перекладывать!
Я: что Вы! Что Вы! Я сама все переложу!(беру ее телегу и складываю туда товар с ленты под поток брани)
Как только я закончила, она не останавливая свой поток брани, берет телегу и разворачивает ее в сторону выхода
Б: я вам деньги предлагала? Предлагала. Я честно готова заплатить, но вы такие убогие, что не в состоянии принять оплату, ваши проблемы, досвидания!
Я в ужасе смотрю как телега с горкой груженная товаром отъезжает с кассы. К моему счастью, из-за колонны вышел старший смены охраны и преградил ей молча путь. Она замешкалась развернулась, говорила что-то типа "я передумала, так уж и быть, я согласна поговорить с вашим гендиром и может быть оплачу" (я уже плохо помню, лет 6 прошло.
Я: пройдёмте за мной.
Идем вдоль линейки, я на ходу звоню своему шефу, что конфликт и все такое, а она идёт за мной и орет
Б: Слыыыыыш, овцаааа! Я те сказала сама кати тележку, ты чё, курица, тупая? или глухая? Я те сказала самааа каааатии!
(Вот все диалоги до сих пор приблизительные, а эти фразы я до сих пор помню, даже с интонациями)
И тут мне в зад приезжает телега! Оказывается (мне кассиры потом сказали), она всю дорогу пинала эту телегу в меня, но телеги за полгода работы гипера успели подубить, поэтому она все время ехала в бок и мне повезло, в меня она тоже боком приехала. Кассиры, да и другие покупатели, бросили все свои дела и с раскрытыми ртами наблюдали сие действо. Действительно, не каждый день увидишь, как покупатель гоняет администратора телегой!
Итог: на другой кассе карта прошла чипом. У кассы выросли моя шеф и, уж не помню, замдир по-моему, рассыпались в извинениях и подарили бутылку вина(или шампанского, не суть) в качестве моральной компенсации. А я ушла плакать в туалет. Проанализировав ситуацию и связавшись с банком, выяснилось, что карта не читалась, внимание! Потому что размагнитилась!(как, наверное, многие сразу догадались, но я тогда была не опытна).
Пыспыс: после этой бабы у меня выработался иммунитет от таких покупателей и больше я тактично не позволяла с собой так себя вести и естественно так больше не реагировала. Ну и кассиры ко мне стали относиться лучше после этого случая, ведь лицо и тон я все таки сдержала.

Забытые вещи.
Забытые вещи в гипермаркете это отдельная история. Все,что находят в магазине, тащат на инфопункт. Шапки, перчатки, телефоны, ключи, детские игрушки, фирменные вещи из других магазинов в фирменных пакетах, кошельки, документы... Лично мне попадались свидетельство о разводе и дипломный проект, помимо кучи паспортов и водительских удостоверений. А так же очки, слуховые аппараты, клюки (очень много) и даже костыль (правда один). Мы уж начали думать, что наш магазин исцеляет... Но, в какой-то момент слышу голос сверху:"Девочки!" Отрываюсь от монитора, поднимаю голову. Стоит наш продавец и брезгливо двумя пальчиками протягивает пакетик со словами:"Я вот тут в хлебе нашла". На автомате беру пакетик, смотрю... Бе... Челюсть! Вставная челюсть. Как? Как можно забыть в магазине! В отделе хлеб! Свою, мать ее, вставную челюсть! Ну и куда ее? Ясно куда - в коробочку. На стойке есть большая коробка для забытых вещей. И день потек дальше своим чередом. Через какое-то время к стойке подходит спортивная такая бабулька, и весёлым голосом интересуется:"Девочки, а челюсть вставную вам не приносили?" Приносили, говорит инфошка и отдает бабульке пакетик с челюстью. Ой, говорит бабулька, улыбаясь беззубым ртом, а я хожу , брожу, мне и с ней удобно и без нее, я ее то вставляю, то выставлю, то вставлю, то выставлю, вот в хлебе выставила, НА ПОЛОЧКУ ПОЛОЖИЛА (челюсть, Карл!!!) и забыла, а потом по всему магазину искала! Спасибо, говорит, вам, девочки! -Да не за что! Приходите ещё!
Ещё запомнился дед. В какой-то день приходит дед и спрашивает забытый зонт. Зонты забывают часто. Достаем из коробочки - этот? -нет. -этот? - нет. Останавливается на третьем варианте. Отдаем, уходит. Через мою смену работала с другой сменой инфошек, слышу сзади :"Девочки, зонт не находили?" -этот? -нет. -этот? -да. Отдают, уходит. Ну мало ли кто там зонт потерял. Через ещё не помню сколько дней та же песня, только никак не выберет "свой" зонт, я сижу спиной, инфошки вытаскивают -этот? -нет. -этот? -нет. -этот? -девочки, а поприличней зонтика нет?... Как выяснилось позже он ходил в разные смены, подходил к разным девочкам, от всех получил по зонту. Хз солит он их что ли. (И да, после этого деда мы стали просить описать потерянный предмет и искали по описанию)

На волне постов о работе администратором)). Работала около пяти лет администратором в гипермаркете и историй накопилось не мало. В мои обязанности, в числе прочих, входила работа с покупателями. Администратор, в нашем ГМ, организовывает и контролирует работу кассиров на линейке, сотрудников инфопункта и сотрудника детской площадки, в смене. Админов тогда работало по 2 человека в смене, всего 4. Рабочее место администратора, в основном, это кассовая линейка, но наш компьютер располагался на стойке информации. Стойка информации (инфопункт) находится у входа в ГМ, имеет круглую форму, лицом к потоку покупателей рабочие места инфошек, на противоположной стороне, спиной к потоку наш комп.
История 1. Мамаша
Идёт обычный рабочий день. Я сижу у своего компа за стойкой, составляю расписание работы касс на следующий день, рядом инфошка (сотрудник стойки информации, назовем ее Даша) суетиться, работа кипит. К стойке подходит молодая мамаша:"Девочки, можно у вас тут коляску оставить?" Ну, собственно, почему бы и нет, мы клиентоориентированный магазин. Коляски у нас не продаются, к тому же сильно б/у, детей обычно сажают в телеги, так удобнее. У инфопункта есть небольшой закуток, туда обычно привозят отказной товар с касс, инфошки его разбирают по отделам и вызывают сотрудников соответствующих отделов. Даша сказала поставить коляску туда, чтобы не мешала другим покупателям. Ну ок, мамаша пошла за покупками. Спустя минут 10 Даша пошла разбирать тележки с касс, я сижу ломаю голову над расписанием, вдруг:
Даша: Мааааш...
Я: Ну( не отрываясь от монитора)
Даша: Тут ребёнок...
Я: Шта?
Даша: Ребенок О.о
Встаю из-за стойки и вижу: стоит прогулочная (сидячая) коляска, а в ней ребенок около года, сидит глазами моргает молча. Сказать, что я офигела, ничего не сказать. Мы медленно выползем из стойки, чтоб не напугать, у самих глаза по пятаку, подходим к нему, чё делать хз... Мать где...хз... где-то в зале... наверное... Ребенок увидел нас таких двух напуганных, губу оттопырил и захныкал. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется мамаша:"Ой ой, ну что ты, Вася, пищишь, я же тут, я никуда не ушла, ну пойдем со мной, пойдем" и забирает ребенка, сажает в телегу и оставляет нас с открытыми ртами у стойки. Ну мы переглянулись... ну что тут скажешь... продолжаем работу. Я пошла на линейку, Даша разбирать товар. На линейке я была минут 30, вернулась за комп делать отчёт. Спустя ещё минут 10
Даша: Мааааш...
Я: Ну
Даша: Тут собака...
Я: шта?
Даша: Собака!
Я встаю с тирадой о том, что я тут так-то отчёт ваяю, а у тебя тут то дети, то собаки, что за день и все такое! Где?
Она показывает на коляску, я смотрю... И... Не вижу никаких собак. Кручу у виска, сажусь за отчёт, она тянет меня за рукав, мол, посмотри вот же она! Я не вижу. Она подходит к коляске и тыкается пальцем в багажник под коляской. Я подхожу ближе и в куче пакетов вижу глаз ЖИВОЙ собаки, отодвигаем пакет и видим морду таксы в наморднике. О.О бедный пёс лежит в какой-то неестественной позе на одном пакете, на нем второй пакет и на голове ещё один пакет. К слову, пакеты все были мягким и лёгкими, там какие-то шмотки были. Но пёс вот уже почти час находится в такой позе как-то полунабоку-полунаспине, с поджатыми лапами и молча моргает глазами. Мы в шоке, где искать эту даму. По громкой связи объявления строго регламентированы, да даже, если и вызывать ее в качестве исключения, как вызывать?! "Дама, которая оставила собаку в детской коляске на инфопункте, подойдите к стойке!" За такое объявление нас по головке точно не погладят, а пса жалко... Пока мы там недоумевали, появляется эта мамаша, на наши выпученные глаза она махнула рукой и сказала:"Сам виноват( этот пёс)Прыгал на дверь, просился с нами, я ему сказала(этому несчастному ПСУ, Карл) что мы идём в магазин, а ему туда нельзя и он будет ждать нас вместо прогулки, а он все равно скулил и просился с нами." И ушла в туман.
Мы ещё раз переглянулись, у обеих возникла одна мысль: Интер посмотреть на ее мужа...
P.S. Первый пост. Если интересно, могу ещё много чего поведать.