Zadonsky

На Пикабу
поставил 38 плюсов и 2 минуса
Награды:
5 лет на Пикабу
11 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 6 постов 0 в горячем

Забавный эксперимент с Гугл переводчиком.

Зашел у нас разговор с товарищем о сложностях перевода текстов с иностранных языков. И вспомнился мне, давно гуляющий по просторам рунета текст о сложностях русского языка. Решили мы посмотреть, как переведет его Гугл переводчик на английский и обратно. (потом мы то же проделали с немецким и китайским - результат почти идентичный). Итак, исходный текст:

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?


Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.


Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение это новое свойство. Сидит она на попе.


Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.


Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.


Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


Вот как Гугл перевел его на английский:


We have before us a table. On the table, a glass and a fork. What are they doing? Glass stands and fork lying. If we insert the plug into the worktop, the plug will stand. Those. items are vertical and horizontal lie?


Adding to the table plate and skillet. They seem to horizontal, but are on the table. Now put the plate in the pan. There she is, and in fact on the table stood. Maybe things are ready to use? No, the plug-it was ready when lying.


Now on the table cat climbs. It can stand, sit and lie down. If she somehow creeps into the logic of "vertical-horizontal" in terms of standing and lying down, the seat is a new property. She sat on the priest.


Now on the table sat a bird. She sits on the table, but sitting on the legs, not the pope. Though like there should be. But it can not stand at all. But if we kill the poor bird and make a scarecrow, it will be on the table.


It may seem that the rest of the living attribute, but boots on the foot also sits, although he did not live and does not have priests.


So, podi understand that is what is, and what is sitting. And we still wonder what foreigners think our language is difficult and compared with the Chinese.


Теперь обратный перевод на русский:


Мы имеем перед собой таблицу. На столе, стакан и вилкой. Что они делают? Стекло стоит и валяется вилка. Если вставить вилку в столешницу, вилка будет стоять. Те. элементы являются вертикальная и горизонтальная ложь?


Добавление к плите стола и сковороду. Они, кажется, горизонтальные, но на столе. Теперь поместите тарелку в кастрюлю. Там она есть, а ведь на столе стояла. Может быть, все готовы к использованию? Нет, плагин он был готов, когда лежа.


Теперь на столе кошки подъемах. Она может стоять, сидеть и лежать. Если она каким-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный" с точки зрения положения и лежа, сиденье новое свойство. Она сидела на попе.


Теперь на столе сидела птица. Она сидит на столе, но сидит на ногах, а не Папа Римский. Хотя, как должно быть. Но он не может стоять на всех. Но если мы убьём бедную птицу и сделать чучело, то это будет на столе.


Может показаться, что остальная часть живого атрибута, но сапоги на ноге тоже сидит, хотя он не жил и не имеет священников.


Так, поди понять, что это то, что есть, и то, что сидит. И мы до сих пор интересно, что иностранцы думаю, что наш язык является трудным и по сравнению с китайцами.


Минут 5 мы валялись под столом :)))

Показать полностью

Чебурашки не здаюцца!

Не судите строго. Написано 9 лет назад. Раскопал в старых архивах.


Aug. 14th, 2007 11:25 am


Товарищ подвез сегодня меня до дома на своей "иномарке" ( "Запорожец" называется :)).


Втиснувшись в это тачко я отчетливо вспомнил события 15-летней давности, связанные с приобретением мной подобного "сокровища".


Бывший муж моей сестры ( свояк? шурин? зять? - никак не могу разобраться в этих званиях:)) уговорил меня купить "Запорожец". Интуиция подсказывала мне, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет, но тогда я не особо к ней прислушивался, а зря! "Сокровище" отыскалось в райцентре, километрах в 100 от Саратова.


Благополучно добравшись туда на автобусе, мы с трудом нашли адрес, указанный в объявлении. Хозяин Зипера, дедок, лет 70-ти, заискивающе засуетился, бросился показывать нам документы на машину, предложил сесть попить чайку. Настроение у меня резко ухудшилось. Я сразу почувствовал что-то неладное и предложил не откладывая приступить к осмотру "рысака". По документам машине было 5 лет. Дедок на Шумахера не смахивал и я предполагал увидеть машинко в более-менее приличном состоянии.



Когда хозяин с полпинка завел двигатель и вывел машину из гаража я не поверил своим глазам - Ушастый выглядел так, будто только что сошел с конвейера ! На спидометре было 7000 км. с копейками. Это за пять то лет! Похоже, что дедок дальше своего Мухосранска на нем никуда не ездил, да и то по большим церковным праздникам, со скоростью 15 км/час. В остальные дни (в хорошую погоду) , думаю, он выводил его из гаража чтобы стереть с него пыль и дать погреться на солнышке. Двигатель работал почти бесшумно (насколько это возможно для Зипера).


Нет, тут что-то было не так. Цена в объявлении была указана вполне разумная для пятилетки, но СОСТОЯНИЕ ! Дед, колись, зачем продаешь, на ней ездить еще лет 150 (если так как ты ездил)?

Дык куды ж мне, сынки, ездить-то? Да и помирать скоро. Вот внучке деньжат подброшу к свадьбе.

Мобыть дед говорил и правду, но еле заметная темная тучка замаячила на горизонте моего внутреннего пространства. Во внешней же реальности придраться было не к чему. Мы облазили весь авто, я сделал пару кругов вокруг дома - все фунциклировало как часы.


Вскоре мы уже мчались по трассе к Саратову. Я прислушивался к своему внутреннему голосу - откуда минор? И ТУТ Я ПОНЯЛ ! Этот зажравшийся жеребец не взлюбил меня с первого взгляда! Ведь я вырвал его из такой лафовой жизни! Он лишь делает вид, что послушный и ласковый пуся, а только и ждет, чтобы насрать мне в шляпу!

Тут я решил сразу показать ему "кто в доме хозяин" , да и потестировать тачилу, пока трасса пустая не мешало. Я притопил со всей дури - Зипер жалобно завыл. Свояк (или шурин? или зять?) перестал улыбаться и нервно пристегнулся. Трасса пошла под уклон и стрелка спидометра резво побежала за 120. Зип уже не выл, а скулил. Я мстительно ухмылялся.


На подъем я взлетел не переключая скорость, по инерции. Встречный КАМАЗ шарахнулся от нас, как институтка от мышки. КАроче, до Саратова мы домчались мухой.


Ну, тут город, тут другие машинки, тут нужно вести себя прилично. Да ты уже и понял, что на меня бычиться и батон крошить не нужно. Так что, слушайся дяденьку и забудь про дедка. (Как же! Сичазз! Мог бы сразу понять, что эта бестия не той породы).


По пути мы заехали за мамой, похвалиться и подвезти ее домой (бедная мама, знала бы она, какому монстру доверяет свою жизнь).


Но пока монстр делал вид, что он розовый креведко и не нарушая правил послушно вез нас домой.


Дорога весело струилась под колеса и я начал обдумывать, как мне наладить отношения с Ушастым. Нужно дать ему понять, что вольготная житуха закончилась и новый хозяин намерен эксплуатировать его , без фанатизма, но на пределе тактико-технических характеристик.


Настроение мое улучшилось я даже начал напевать (да простят меня бывшие в роли слушателей мама с родственничком за это слово) какую-то веселую песенку.


Внезапно я заметил, что на дороге не стало попутных машин, а встречные водители делают квадратные глаза, сигналят и крутят пальцем у виска.

- Сами идиоты,- дружелюбно пробормотал я , утопив педаль тормоза.

Конечно же, пока этот микротанк пудрил мне мозги, я проглядел знак и въехал на одностороннюю встречную. А пока это просачивалось в мой мозг я успел проехать по ней метров 100.


Сивка-Бурка встал как вкопанный и ехидно заглох.


О том, чтобы сдавать 100 м. задним я даже думать не стал. Дождусь прогала во встречных и заложу вираж. Правда сделать это будет трудновато - дорога всего в три полосы, но зато обочина без бордюра. Прорвемся!


Я завел двигатель - машинко напряглось и завибрировало в ожидании шпор. Так. Вон за той "Тойоткой" прогал... По газам! Вираж! Блин, не вписываюсь...Обочина.... Черт! Мама тихонько вскрикнула. Столб на обочине заметался, пытаясь уйти от столкновения, но зипер оказался проворней...

В последний миг он, сцуко, успел подсунуть мне педаль газа, вместо тормоза!!!...


Удар оказался приличным, но из людей, слава Богу, никто серьезно не пострадал. Мама зашибла коленку, родственник набил шишку на лбу, а я слегка ушиб грудную клетку о руль.


Зато Запорожец уже не выглядел только что сошедшим с конвейера (да и столбу досталось)!


ГАСТЕЛЛА ХРЕНОВ! Он решил, чем попасть в рабство, покончить с собой, прихватив меня. МОЗГИ У ТЕБЯ В ЖОПЕ! И слава Богу, иначе двигатель бы въехал в салон и покалечил нас . А так мы даже смогли своим ходом благополучно добраться до дома.


Конечно же, это был не последний выверт, который устроил мне этот Хрюндель, пока я, наконец, не избавился от него. Но об этом, возможно, как нибудь в другой раз :)

Показать полностью

Демотиватор

Демотиватор

Млечный путь

Млечный путь

Фон для демотиватора

Фон для демотиватора
Отличная работа, все прочитано!