Варианты упаковки кошек
Показать полностью
3
VantalaD
84К
рейтинг
35 подписчиков
139 подписок
277 постов
83 в горячем
Награды:
Забавные фото из семейных альбомов
Показать полностью
4
Холодильник под охраной
Показать полностью
3
Ищу фильм
Жанр - боевик. Смотрел еще в девяностые. Из сюжета помню следующее: группу девушек (3 или 4) хотят за что-то убить. Они пытаются скрыться и отбиваются от преследователей, когда их догоняют (девки боевые, да). Был момент, как их пытались отравить в придорожном кафе. И еще там был вертолет, он прилетел убивать девиц, но у одной из них была такая забавная трость, в которую та вставила длинный такой патрон извлеченный из-за голенища сапожка, потом направила трость на вертолет, нажала спуск - в сторону вертолета потянулся белый след - и вертолет превратился в огненный шар. Может кто-то вспомнит, что за фильм, а то я его тогда смотрел не полностью и с мерзким прищепковым переводом.
Как накормить ребенка
Показать полностью
1
Научные и околонаучные шутки
***
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:
– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!
***
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!
***
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.
***
Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг маловато.
***
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеховца, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля". И говорит:
— Ну, надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!
***
Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да, уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.
***
— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!
***
«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
***
Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.
***
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
***
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
***
Курица — не птица, логарифм — не бесконечность!
***
Один доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
***
— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, а если скалярный, то удвоил.
***
На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику! Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".
***
- Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно.
Показать полностью
12