TrudoViebudni

Самое забавное в обсуждении зомби–апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где–то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти. И такдавай обсуждать, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная?
Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой–то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби–апокалипсиса.

По принципу стереотипных киношек - зомби крайне тупы. Но если бы я, будучи зомби, сохранил бы долю разума и при этом даже мог составить какой то план по отлову людей и поедания их мозгов, то пожалуй действовал бы примерно так:

1)Надо было бы обезопасить себя. В то время, пока я бы не охотился-отсыпался и обдумывал дальнейший план действий. Для этого пошло бы любое помещение со множеством трупов. Думаю, во-время зомби-апакалипсиса таких мест будет предостаточно. Если туда забредет случайный охотник за зомби, то можно так же притвориться мертвым, а если повезет-то и загрызть его. Так же, на счет безопасности, не помешало бы найти броник себе и шлем, правда маневренность упадет, хотя если есть разум-она нам не понадобится.
2)Лучше всего объединиться в группу с такими же разумными зомби. С ними можно организовывать спланированные нападения на группы людей. Ну или устраивать засады. Отвести каждому зомби свою роль.
3)Способы нападения. Было бы хорошо обзавестись световыми гранатами. Ими можно ослеплять людей, которые как правило ныкаются в закрытых помещениях. А добить их будет уже не сложно. По возможности-можно было бы записать какой-нибудь сообщение "о помощи" и распространять по радио/рации.
Таки образом устраивать засады горе-спасателям. Ну естественно в открытую лучше всего выходить ночью.

Алсо, предпочел бы мозги молодых людей от 20 до 35, самый сок, мне кажется.

Для классических зомби у нас есть лишь три совета: медленно идите вперед, стоните: «Мозги, мозги!» и кусайте живых людей. Впрочем, за последние годы ожившие мертвецы заметно поумнели и стали проявлять творческие наклонности, так что если судьба дает вам второй шанс, воспользуйтесь нашими советами.
Для начала нужно откопаться из могилы. Ума Турман в «Убить Билла» сделала это с помощью кунг-фу и маникюра. Если кинофильмы врут и зомби не обладают сверхчеловеческой силой, взломать доски свежего гроба будет трудно. Случаи захоронения людей, впавших в летаргический сон, показывают, что гроб изнутри можно лишь поцарапать, но не разбить. Обычный человек в могиле потеряет сознание через 5, а умрет через 15 минут, но у зомби есть преимущество: он уже мертв. Доски можно расковырять металлическими предметами — застежкой часов, пуговицами или пряжкой ремня.
Сделать это нужно как можно быстрее, пока земля еще рыхлая. В 1943 году солдат Геннадий Пономарев, похороненный в братской могиле, выбрался из-под тел товарищей и без труда прорыл 1 метр мягкой почвы. В 2002 году американец Форрест Бауэр, похороненный преступниками в обычной могиле, очнулся и выбрался наружу благодаря мягкости песчаного грунта.
По санитарным нормам, захоронение производится на глубине не менее полутора метров.
На поверхности вам следует как можно скорее определить пределы своих возможностей. Как быстро вы двигаетесь? Превращается ли укушенный вами человек в зомби? Можете ли вы, как представитель нечисти, пересекать текущую воду (ручьи, реки, подземные магистрали водоснабжения)?
Пока разложение не стало слишком заметным, зомби может оставаться частью человеческого общества (здесь пригодится парфюмерия, грим или костюм мотоциклиста с шлемом). Фантастика и фэнтези не акцентируют на этом внимание, но в теплом климате разложение идет очень быстро. В течение 24 часов глаза проваливаются, а роговица теряет прозрачность. Через 1—3 дня ткани приобретают зеленоватый оттенок, вены темнеют. Образующие газы раздувают тело, глазное яблоко разжижается, кожа становится хрупкой, покрывается пузырями, трескается. Примерно через месяц может начаться разрушение скелета, и карьера зомби будет прервана.
Чтобы замедлить этот процесс, следует сразу же заполнить желудок крепким алкоголем. Вампиры спят в гробах, а для зомби самым простым вариантом будет холодильник с температурой чуть выше 0 градусов. Идеальный способ сохранения своего тела — ванна с формалином или 70% спиртом (для лучшей сохранности тело рекомендуется обработать изнутри). Регулярные купания продлевают жизнь после смерти на неопределенный срок.
В кино часто показывается, что зомби не умеют плавать и иногда ходят по дну. Это неправда. Газовое раздутие делает трупы гораздо легче воды.
Если вы можете превращать других людей в себе подобных — сразу же проверьте на них все известные уязвимости зомби. Не вредят ли вам драгоценные металлы, святая вода, крест, повреждение мозга или отсечение головы? Возможно, вам понадобится защитить себя с помощью специальной одежды или шлемов (армейских или милицейских). Зомби крайне редко используют оружие, однако если ваши «отпрыски» будут достаточно сообразительными, ничто не мешает дать им в руки автоматы.
С такой армией милитаризованных зомби можно захватить весь мир. Вам вряд ли удастся стать ее главнокомандующим — ведь даже самые сообразительные зомби привыкли действовать толпой, но зато ваши коллеги никогда не конфликтуют друг с другом, презирают страх и идут до конца. Избегайте холодов, постоянно перемещайтесь (правительство имеет дурную привычку применять против зомби ядерное оружие) и помните, что если вы питаетесь мозгами, то не стоит уничтожать людей окончательно. Ваша цель — цивилизация зомби, использующая живых рабов в качестве еды, рабочей силы и источника пополнения своих редеющих рядов. Заселяйте другие планеты — ведь вам не нужен кислород! — и отправляйтесь к звездам. Пускай братья по разуму узнают, что смерть — это только начало.

ВВЕДЕНИЕ
Началось все это два года назад, когда я, будучи махровой первокурсотой, влюбился в девушку, звали ее, например, Алена. Алена была красивая стройная брюнетка с темными глазами и отличной, не смотря на стройность, соразмерной грудью. Характер у Алены был ровно такой, какой я искал еще со школы, поэтому то, что я влюбился в нее практически мгновенно - очевидно.
Поскольку я был самым обычным милым парнем, мне ничего не перепало, потому что Алена, не смотря на всю свою открытую натуру, была самая настоящая, хитрая и мудрая юзерша мужчин.
После нескольких бесполезных попыток я понял,что вся эта заморочка бессмысленна, быть лохом и тряпкой мне не хотелось, поэтому я забил на общение с Аленой на месяц. За этот месяц умудрился скатиться в говно по пьяной линии, лил сопли, страдал и даже думал о самовыпиле. Длилось бы это и до сих пор, если бы я совершенно случайно не наткнулся на фильм Револьвер. Кино это вскрыло меня по полной программе, и я просто ПОНЯЛ, что мне надо сделать, чтобы все было так, как надо именно мне.
«На свете не существует проблем, есть лишь ситуации»

ЧАСТЬ 1.
Я вернулся к Алене. Вернулся по принципу "мне все равно нужна ты", и, более того, начал массированную атаку самоуничижением. Я звонил. Я писал смс и сообщения втентаклике, предлагал помощь, поддерживал, приглашал на концерты и в кафе, платил за нее и так далее,и тому подобное. Единственное, что я не делал - не выслушивал ее прения про других парней.
Прошло примерно 5 месяцев, Алена привыкла к такому формату, и мое поведение воспринимала как нечто, само собой разумеющееся. Уникальный био-аксессуар: мужчина послушный. Время от времени она участливо интересовалась моей личной жизнью, убеждаясь, что я крепко на поводке.
«Брось собаке кость. Найди слабое место своей жертвы и дай ей немного того, чего ей так хочется. Таким образом, соперник отвлекает свою жертву. Пока она корчится в объятьях собственной жадности».

ЧАСТЬ 2
Пришло время изменить ситуацию в корне. В один прекрасный день я заявился в кафе с горящими глазами и трясущимися руками. Тряслись они вполне себе явственно: я действительно нервничал.
Алена уже понимала, что со мной что-то происходит, потому что, назначая встречу, я ясно дал понять, что мне нужно поговорить с ней о том, что для меня очень важно.
Начал я издалека. О том, что она для меня - очень близкий человек, что ближе, чем она, у меня нет фактически никого, что наше с ней общение значит для меня очень многое, равно как и вся та светлая память, которая бла бла бла. Алена решила, что я собираюсь признаться ей в любви. Она не могла решить иначе - я сделал все, чтобы это выглядело именно так.
И тут, ближе к концу своей речи я замялся. Я смутился и сказал, что... "Похоже я влюбился... (драматическая пауза) В Алену... (я вижу вее глазах мимолетную работу мысли - о ней ли я говорю? конечно, о ней, ко ком же еще...) ...В однокурсницу моего двоюродного брата".
Алена не справилась с этим. Меньше всего она ожидала, что я сорвусь с поводка.
«Изменив ситуацию с тем, кто контролирует тебя. Ты сможешь изменить ситуацию тем, что контролируешь её сам».

ЧАСТЬ 3.
А к чему я вел весь этот разговор? О том, как она мне близка и дорога. Все просто. Она сама не раз делала акцент на том, что мы - друзья. Близкие друзья. Хорошие друзья. И теперь была моя очередь воспользоваться этой рамкой. Я попросил ее о помощи. Я попросил ее научить меня общаться с девушками, научить меня соблазнить эту самую Алену, помочь мне с вещами, парфюмом, идеями... В общем, я попросил ее не просто смириться с тем, что раб уходит, но еще и помочь рабу в этом. И, поскольку она сама все время совала нас в рамки дружбы, у нее не было возможности мне отказать.
Она стала рассказывать мне о том, как соблазнить Алену. Каким надо быть, как себя вести. И в том, что она мне рассказывала, я узнавал ее саму, то есть именно то, что нужно на самом деле ЕЙ, а не той, выдуманной Алене. Я отмечал все эти мелочи и нюансы, подавал своей Алене всю необходимую информацию. О том, что провел с Аленой2 отличное свидание, о том, что у нас вроде бы все движется к отношениям. Один раз пришел на свидание с разбитой губой - спасибо другу, выручил, - и подал это под соусом того, что когда я гулял с Аленой2, на меня наехали гопники, и я их раскидал. Я чувствовал, что отношение Алены ко мне менялось. Я перестал платить за наше с ней кофе, намного реже стал выручать ее, ссылаясь на Алену2 и нехватку времени. Раб сорвался с цепи и был, фактически, счастлив.

ЧАСТЬ 4.
После этого я совершил уникальную, на мой взгляд, вилку. Я вновь переключил все свое внимание на Алену, мотивируя это тем, что у меня с Аленой2 то ли ничего не получается, то ли все кончено. Я продержал Алену в таком состоянии полторы недели, замечая, как с возвратом моей лояльности Алена залезает мне на шею все прочнее и прочнее. Но в этой френдзоне было одно отличие: она была счастлива, что раб вернулся. Она стала уделять мне ответное внимание, чуть-чуть флиртовать со мной. Поощрять меня за лояльность. Все шло ровно так, как я запланировал.
«Я должен скармливать тебе маленькие кусочки. Заставляя поверить, что ты сам их выиграл, потому что ты умён, а я, стало быть, глуп. В каждой игре всегда есть тот, кто ведёт партию и тот, кого разводят. Чем больше жертве кажется, что она ведёт игру, тем меньше она её в действительности контролирует. Так жертва затягивает на своей шее петлю. А я, как ведущий игру, ей помогаю».
Алена буквально одурела от свалившегося на нее внимания. Теперь она его худо-бедно, но ценила и боялась потерять. Полторы недели. А потом я сделал второй ход.
Я вытащил ее в ресторан, надел свои самые лучшие шмотки, вновь сказав, что мне надо с ней серьезно поговорить. Она, судя по всему, снова решила, что я хочу как-то оформить свое к ней отношение. Но вместо этого я сказал ей, что теперь, наконец-то, с Аленой2 все наладилось. Все вдруг идеально встало на свои места, и если бы не она, Алена1, то... То романтическое признание раба, которое крутилось у нее в голове, превратилось в обычную благодарность за то, что раб счастлив. Она опять этого не ожидала.

ЧАСТЬ 5.
После этого началась самая массированная атака. Я встречался с Аленой, теперь уже на половину по ее инициативе, я пах женскими духами, иногда на моей шее она находила засосы (спасибо старой и настоящей подруге), я отлично выглядел, был спокоен, счастлив, и в моих глазах больше не было этой собачьей надежды и рабского обожания. Я то оказывал ей старые добрые услуги и внимание, то, наоборот, не находил на нее время, платил только за себя и постоянно делился с ней переживаниями своего счастья.
После этого я стал вновь уделять ей то самое внимание и услуги, которое было раньше, но теперь я явно делал это не для того, чтобы получить ее одобрение. Я делал это просто так. Потому что я был счастлив и благодарен ей, а это совсем не то, что рабское послушание. Я напоминал ей, сколько она в меня вложила, говорил о том, что те сильные чувства, которые я к ней испытывал, тоже сыграли свою роль и сильно меня изменили, что она была права, когда говорила, что нам лучше быть друзьями. Что через два с небольшим месяца мы с Аленой2 едем отдыхать в Лондон к моему неплохому приятелю (приятель, кстати, был вполне себе реальный, и действительно приглашал меня в Лондон на пару недель).
Я сделал все, чтобы Алена1 возненавидела Алену2, и чтобы Алена1 понимала, что сотворила все это своими же руками. Но это было далеко не все.
Еще чуть позже я начал делать вид, что моя, несуществующая, Алена2, ревнует меня к Алене 1. Нехорошо о ней отзывается. Что она против наших встреч. Но вместо того, чтобы слушать свою выдуманную Алену, я испытывал только сожаление по этому поводу. Я явно давал понять Алене, что, не смотря на то, что я счастлив, я все еще хочу продолжать с ней общение. И мы начали играть в "шпионов". У нас не было отношений, но мы вели себя как любовники: я делал вид, что храню тайну, приглашая ее в гости, я старательно "заметал следы" так, чтобы она видела это, сетовал на то что прошу Алену2 перекраситься в блондинку, а она отказывается... Когда Алена1, настоящая, реальная Алена, пришла на встречу со свежевыкрашенными в блонд волосами, я понял, что пришло время заключительного этапа...

ЧАСТЬ 6.
Моя Алена2 все больше не любила Алену1, настоящую, равно как и Алена1 ненавидела Алену2. Алена2 "ездила" у меня на шее все жестче, на той самой шее, на которой раньше каталась Алена1, и посадила ее туда именно она сама. Самолюбие Алены не могло выдержать такого удара. Я просил ее писать мне смс, а не звонить, потому что я "много работал, чтобы сделать поездку в Лондон фантастической", и потому что "я мог быть с Аленой", и она перестала мне писать, и стала исключительно звонить. Я просил ее не душиться, когда она приходит ко мне в гости, и она приходила благоухая на всю квартиру.
«Я должен скармливать тебе маленькие кусочки. Заставляя поверить, что ты сам их выиграл, потому что ты умён, а я, стало быть, глуп. В каждой игре всегда есть тот, кто ведёт партию и тот, кого разводят. Чем больше жертве кажется, что она ведёт игру, тем меньше она её в действительности контролирует. Так жертва затягивает на своей шее петлю. А я, как ведущий игру, ей помогаю».
Алена стала звонить мне сама, она стала садиться ко мне ближе, флиртовать со мной, но не так, как раньше - в качестве поощрения раба, а совершенно иначе: чтобы меня соблазнить. Я начал "метаться". Я начал тонко подавать ей ощущение того, что мои былые чувства к ней потихоньку возвращаются, а чувства к Алене2 потихоньку угасают. Она была счастлива. Она выигрывала. Она двигалась дальше, и не могла позволить себе проиграть эту игру на полпути к победе. Я попросил ее не надевать "ту кофточку" с глубоким вырезом, потому что она чересчур привлекательна в ней, и, что бы вы думали...?

ЧАСТЬ 7.
Я позвонил Алене в расстроенных чувствах, вечером. Я знал, что она свободна вечером, я знал, что она приедет. Я сказал, что у меня кризис, что мои отношения с Аленой2, похоже, пошли прахом. Что Лондон, в который

15 - Вы бомж или футболист российской сборной. Вас все ненавидят, от вас воняет потом и говном, а еще вы постоянно в раздумьях, куда же перебраться. Поднять статус вы можете, только насрав на голову менеджеру "Евросети", потому что у них нечестный бизнес.
14 - Вы - дворник или мужик, который кормит рыб в океанариуме. У вас тихая спокойная работа, хотя временами налетают собаки или пираньи и отхуяривают вам все пальцы на руках. Совет - пришейте себе вместо пальцев пираний, тогда вас все будут бояться.
13 - Вы - кассир в круглосуточном алкомаркете, нищий брадобрей или художник. У вас вроде бы и есть профессия, но на самом деле вы дрочите копчёной селедкой, орошая пол горькими слезами, осознавая свою ничтожность. Выход - поставить фикус на окно и ждать, пока прилетят пчёлы и опылят его. После этого можно потребовать с них свою долю за производство нектара.
12 - Вы спортивный тренер в качалке или клоун в цирке. Днем вы прыгаете и размахиваете руками, а вечером жарите яичницу на старой сковородке, выплевывая бычок в форточку. Ежедневно пейте апельсиновый сок, не тот, что предлагает "Тесак Фудс", а натуральный стопроцентный. Через пару лет вы сможете аккумулировать солнечный свет и уничтожать направленным лучом энергии неприятелей.
11 - Вы - полицейский, мелкий чиновник, или другое среднее звено органов власти.
Вы изображены на фотороботе, который распечатан на бумажке и висит в вашем же офисе, потому что всех преступников не переловишь. Вы можете сесть на автобус и доехать на нём до центральной площади, после чего вас отпиздят хачи и в вашей жизни появится цель - найти их и стать вожаком, сея анархию в городе и оставляя на местах преступлений оладушек. Вас назовут "Оладьевый синдикат".
10 - Вы - директор фирмы, помощник депутата или репортер. Вы всегда там, где самый сок, в гуще событий. Однажды завистники подкинут вам расческу под колеса автомобиля, поэтому всегда носите с собой хотя бы пару джетпаков и пакет с цианистым калием, чтобы забросать им обидчиков.
9 - Вы - мэр города или депутат. В вашем ведомстве просторный участок территории, вы можете ссать по углам и вам ничего за это не будет. Минус в том, что вас не изберут на следующих выборах. Поэтому всегда ездите по улицам города на самокате с мигалками, делая членом мельницу - народ любит, когда исполнительная власть приближена к нему.
8 - Вы - актер первой величины. Вы получаете баснословные гонорары, дружите с самим Путиным, вас зовут на корпоративы и субботники. Все звезды обязаны потреблять кокаин на завтрак, обед и ужин, поэтому будьте аккуратны - слишком большая доза может вызвать кариес и прыщи на лбу.
7 - Вы - Никита Михалков. Вы снимаете людей из пункта 8 в своих фильмах, ваше самомнение равно бесконечности, помноженной на ноль, вы сам бог. Прислушивайтесь к своим усам, иногда они дают полезные советы.
6 - Вы - император Японии. Ваша резиденция - это огромный дом со множеством фальшивых стен и дверей, чтобы запутать вражеских ниндзь. У вас есть сегуны, куноичи с огромными сиськами и самураи, которым можно приказать сделать сепукку.
Когда в следующий раз придет Хироюки Имаиси и попросит денег на очередной сериал, посылайте его нахуй, в стране и так неспокойно.
5 - Вы - феникс профессора Дамблдора. Вам дарована вечная жизнь и харчи в обмен на проживание в клетке, правда, иногда приходится сбросить все перья и немножко сдохнуть, чтобы переродиться большим и сильным. Пейте кальций, он укрепляет мышцы живота и делает вас стройненькой загорелой хохлушкой 16 лет.
4 - Вы - правая ягодица Наташи Королевой. Вы лучше, чем все остальные правые ягодицы во всем свете. Вы упруги и свежи, как никогда. Но лишь до тех пор, пока на вас не подрочит Тарзан. И с этим ничего нельзя сделать, такова плата за статус.
3 - Вы - Бог. Вы всемогущи, всепрощающи, у вас есть борода и золотые ворота, а также апостолы и ангелы. Собственно, нет ничего, чего у вас нет. Разве что акулы с тюрбаном из киндер-сюрприза, это так и останется мечтой вашего бытия, если вы не приложите усилий к поиску.
2 - Вы - центр Вселенной. От вас пошли все начала, вы постоянно расширяетесь и даете жизнь всему новому. Есть и плохое - однажды вас разорвет нахуй, и плоды всех ваших трудов исчезнут с вами. Но пока что можно сделать паузу, и скушать пару соседних галактик, которым не нравится соседство с вами.
1 - Вы - Батя. Вы альфа, и вы омега. Вы обладаете травяной магией, полученной от друидов и монахов Шаолиня. Вы можете заглянуть всюду, где есть щель, вы прозреваете то, что должно случиться. Ваш пердеж подобен раскатам грома, и лучше вам уже не стать. Гордитесь собой.

«Тебе уже 2*,почему еще не женишься?», «Вона Петька то ,Любкин сын, уже давно права получил, а ты все топаешь в старых кедах», «Когда внуков нянчить будем, лоб ведь здоровый», «У тебя нет девушки, потому что ты ебанутый и слушаешь ужасную музыку. Какая нормальная девушка будет встречаться с таким?», «Играешь в игры? Тебе сколько лет? Твой отец в твои годы уже меня содержал», «Чем за компутером сидеть, лучше сходи на улицу, может девушку уже встретишь» - говорят мне они. «ВЗРОСЛЕЙ!!11» говорят они.
С самого детства мне пытались вбить в голову какие то установки. «Ты ДОЛЖЕН любить, Ты ДОЛЖЕН любить машины (ты же мальчик,а все мальчики любят машины,блджад!!1 что? Какие еще динозавры??), Ты ДОЛЖЕН слушаться старших, Ты ДОЛЖЕН быть вежливым, Ты НЕ ДОЛЖЕН поднимать руку на девочек, ТЫ ДОЛЖЕН НОСИТЬ КРЕСТИК,ДОЛЖЕНДОЛЖЕНДОЛЖЕН,БЛЯТЬ!!11 Годы идут, но они все так же твердят одно и тоже, только сменились приоритеты, и должен я уже, к примеру, любить не футбол, а рыбалку , потому что ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ ЛЮБЯТ РЫБАЛКУ!!11 Я честно пытался объяснить свою точку зрения, что: большой спорт-это просто бизнес, просто использующий очередную разновидность засирания мозгов , играющий на стадных инстинктах людей, которым нравится причастность к определенной толпе. Что мне банально скучно смотреть, как толпа миллионеров катает по полю мячик; я живу в небольшом городе, где все даже самые дальние пункты назначения находятся не далее часовой ходьбы и соответственно машина для этого в принципе не нужна. Выезд на природу? Я люблю гулять по лесу пешком, наслаждаясь прогулкой. А в соседние города интереснее и безопаснее доехать на общественном транспорте или на попутке ; девочек нельзя обижать? естественно, это обычные этические принципы нормального общества, но что делать, если какая нибудь бешенная сука кинулась на тебя с кулаками? ;крестик? Вы ебанутые? Я всегда сторонился религии и ее припизднутых адептов, наверно потому, что еще до школы полюбил науки и в 6 лет знал, что над головой у меня звезды, а не небесная твердь. Да и в целом разве такому великому существу, как Создатель, нужны ваши молитвы?.
Если собрать все в совокупности, то получается, что я никак не подхожу под типаж НОРМАЛЬНОГО ВЗРОСЛОГО. Почему? А хуй знает. Вроде вроде работаю, несу ответственность за свои поступки, но очевидно не хватает некоторых пунктов, прочно вбитых в подверженное стереотипам общество : спиногрызы, машина, жена, рыбалка, футбол, кредиты.
Если тебе нет 25ти, ты молод и полон надежд, прекрати читать прямо с этого момента. Да, прямо сейчас. Продолжаешь? Хорошо, я предупреждал. Вот что будет тебя ждать в будущем, если ты безмозглое хуйло, не имеющее собственного мнения:
-постоянные внутренние конфликты, на фоне перманентного чувства, что где то тебя наебали.
-импотенция к 40 годам, потому что ты мудак и даже в магазин за хлебом ездил на любимой кредитовозке.
-постоянное чувство неудовлетворения. Ну а хули, никто с годами не молодеет, но если мужик и в 60 не теряет товарный вид, если следит за собой, то у женщин все хуже. Так что ложишься в кровать ты уже не с миловидной няшей, с которой стоишь на свадебном фото, а с рысплывшейся жирухой, которая, по твоим подозрениям , только усугубляет твой нестояк.
-милые ангелочки-деточки давно выросли. У дочери-шалавы уже 2-ой аборт на прошлой неделе, а долбоеб-сынуля опять кого опиздил и условкой уже не ограничится. Рты стали больше, работать никогда не хочет и неумеренные амбиции все сильнее бьют по кошельку.
-пивное брюхо к 35 годам. А чего ты хотел,блять? На рыбалках ты только и делал, что бухал алкашку с такими же унылыми друзьями-собутыльниками. С ними же ты надирался каждые выходные по малейшему поводу, да и зачем тебе повод, ты ведь не алкоголик какой?
-кризис среднего возраста. Лютая штука, которая светит многим. Если вкратце, то выглядит примерно так: в 20 лет ты все молод, красив, все дороги открыты и ты в тайне мечтаешь о своем великом предназначении, ну как минимум видишь себя в будущем промышленным магнатом или фронтменом знаменитой рок группы ,но вот тебе сорок, и все что ты имеешь, это невыплаченный кредит за холодильник, лысину на макушке и несбывшиеся мечты.
-и в конце пути раннюю смерть в 50, потому что всю жизнь въебывал на двух работах, дабы прокормить-вырастить-отдать в школу/институт своих личинок да на шубы и редкие поездки в Ебипед для своей разжиревшей кобылы-жены, которая один хер этого никогда не оценит и будет пилить тебя за каждую выпитую после работы банку пива. Плюс прогрессирующий алкоголизм, как попытка залить чувство глубокого неудовлетворения. Так что твой вконец задроченный организм одним летним утром просто решил прекратить твое унылое существование и сделал тебе ручкой.
Вот ты умираешь . Лежишь где нибудь под забором по дороге из бара с бутылкой в руке; или лежа на любимом диванчике под звуки настопиздевшей рекламы по ящику ; или на заебавшей тебя работе, за станком или под чужим корытом в автосервисе. И если тебе не повезет, то ты окинешь последним взглядом свою жизнь и подумаешь о том, какой же ты был тупорогий баран. Вспомнишь, что ты вообще не хотел ни семьи, ни этих выблядков, но твоя возлюбленная однажды ночью осеменила себя самостоятельно , вымазав палец содержимым порванного гондона, решив вашу судьбу за вас обоих (ну а хули, куда ты денешься с подводной лодки? ). Что рыбалка то тебе никогда не нравилась , но мужикам было неудобно отказывать, да и ненормально это- не любить рыбалку. Что и машина то тебе не нужна была, но жена настояла, ведь нужно же возить ее родителей в сад или в супермаркет за продуктами. А ведь ты мог стать кем то стоящим. Мог сейчас попивать кофе на вершине Килиманджаро, нырять с акулами в Карибском мире, трахать знойных мулаток в Аргентине, написать самую прекрасную книгу, открыть новый закон термодинамики, водить наикрутейший спорткар, фотографировать и потом ебать самых красивых женщин планеты. Мог. Но не стал. Потому что поддался на стереотипы и шаблоны. Потому что ни твои родители, ни школа, ни армейка не дали тебе самого главного- критического мышления. Твое сердце перестает качать кровь, хочется спать, а в умирающем мозгу лишь одна мыль «ебланебланеблан ,»и на пол падает единственная слезинка, которая впрочем тут же высохнет.
Достойный конец? Ты правда хочешь такой жизни? Выбор конечно за тобой, но если не хочешь разочарования, ты сделай его правильно. Выбери свой путь, не слушай остальных, они срут тебе в мозги, заставляя делать так, как им выгодно. И если вы имеете в виду именно такую ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ, то идите нахуй. Я закончил.

Прочтите слово «ПТУшник». А теперь — «человек с высшим образованием». Что звучит приятнее? Вам не кажется, что это уже какой-то маразм?

Работаю на крупном уральском машиностроительном предприятии. Уже второй год не можем найти рабочего на фрезерный станок. Зарплата — 40–50 штук, и об этом написано в объявлении о приёме на работу. Но кандидатов нет — да и откуда им взяться, если никто рабочие специальности осваивать не хочет? Мама сказала, что без высшего образования сейчас никуда, так что надо идти «обучаться» менеджменту, имиджмейкерству, искусству товароведения и т. п. С руками оторвут, сынок.

Вы бы хоть вакансии в интернете посмотрели, что ли, прежде чем идти по заведомо тупиковой дороге. Вызывал я тут давеча сантехника на дом, надо было душевую кабину установить. Парень управился за полтора часа, за работу взял две тысячи. Спрашиваю:

— Сколько за месяц выходит?

— Когда как. Иногда 70–80, иногда больше сотни.

Без высшего сейчас никуда? Ещё как куда! Люди, которые, выпрямив спину и задрав нос к небу, вальяжно говорят о себе: «У меня два высших образования», вы просто смешны. Какие ещё два высших образования? Что вы заканчивали? ООО «Московский филиал инноваций и других красивых словечек»? Видели, знаем. Есть у меня одна знакомая, которая там училась. Она читает по слогам. Ничего, получила диплом. Теперь очень им гордится, работая продавцом косметики.

Грустно всё это. У нас на заводе одни седые головы остались. И не только мужские. Одной ногой на пенсии технологи, инженеры, наладчики станков. Рады бы были передать свои знания новым специалистам, да только некому. Ситуация с кадрами на сегодняшний день такова, что ради сохранения на предприятии толкового инженера наше руководство подписало с ним соглашение о том, что предприятие выдаёт ему беспроцентную ссуду на покупку жилья, а он обязуется работать на нашем предприятии и дальше. Напоминает контракт клуба с талантливым футболистом. Кстати, инженер этот имеет среднее техническое образование — ПТУшник он. А это слово среди молодёжи считается чуть ли не обзывательством. Дурдом.