TrudoViebudni

В общем, у меня такая дилемма - собираюсь открыть сауну, среднего класса. Собираюсь уже примерно 3 месяца:) Сомневаюсь в ее рентабельности. Население в городе около 600тысяч человек (Набережные Челны (да да, это где камазы и туалетная бумага;)). Различных саун очень много, но везде запись чуть ли не за месяц. Вот и хотелось бы узнать ваше мнение, может есть какие-то нюансы или кто-нибудь сталкивался с данным видом деятельности, или вообще что-нибудь другое, более интересное придумать..)
Заранее благодарен

-ты спишь по 2-3 часа в сутки, как ты умудряешься высыпаться?
-куда?
-а, понятно...

Стою, курю на улице. Мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка
и орет "ОН РАБОТАЕТ!!!"

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА


Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.


xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

Выйду ночью в пооооле с козоооой...
Мы с козой пойдем за водооооой
Только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
Девок нет в селе, а я молодоййй.