Talesma1987

Привет, готов снова ловить минус за свое нытье. Проснулся сегодня в пол пятого утра. В груди опять печет. В голове сумбур и лихорадочные попытки найти выход. Вчера попробывал еще раздобыть денег, удалось 1000 грн найти. Отстрочка на два дня. А дальше что? Незнаю. Сегодня буду пробывать просить денег у всех. Всмысле  реально у всех к кому будет не стыдно написать. Возможно даже здесь. Не в подарок, черт его дери, если удасться вылезти з этого всего я все верну(банально звучит, не находите, но реально ведь собирался от начала всем все вернуть. И до сих пор так же собираюсь), так как руки и ноги есть, работа есть, шансы есть. Или же отдам на благотворительность. Даже пошло как-то звучит, но я ведь знаю как поступлю. А вы хотите верте, хотите нет, ваша жизнь - ваши правила. Но в любом случае если удасться вылезти задумался что я не один такой в этом мире. Все мы попадаем в ситуации когда нам нужна помощь. А что если сделать сайт такой как GoFundMe, но не такой замутный(помощь только некоторым странам). Вот возьму себя в пример. Вчера весь вечер думал над этим, идея проста и главное ведь помощь. Вчера дважды себя ощутил нормально когда помог другим людям по мелочям, несколько минут спокойствия в душе уже было подарком. Мне сейчас надо 150000 грн (400346,06 в рублях или же 5376,45$). Неподьемная для меня сума в момент, но при зп в 10000грн(26711,53 рублей или же 358$) , с которых я свободно могу отдавать 5000 грн(13355,76 рублей или 179,22$) в месяць это займет 2,5 года. Гребанный приват который мне кредитный рейтинг испортил(если знаете эту схему, когда закрыл карточку кредитную, но не анулировал ее и не взял документы про закрытие, а через несколько лет тебе "письмо счастья") ведь эта суму можна было б взять в кредит в нормальном банке, под нормальные проценты. Но нет, рейтинг в "дефолте", иди ка ты Андрюша в МФО. Вот и дохадился. Но ведь скажем я ведь бы мог даже сейчас дать 30 грн на благое дело? Могу. И давал. Так как верю в карму. Просто представил что будет такая страница, куда каждый сможет зайти и сделать пожертвывание на энную суму. Да хоть 1 рубль, но вместо стримера эти деньги пойду скажем на лечение ребенка, или на помощь пенсионеру. Даже название придумал, "С мира по нитке", любил мойц дед говорить эту поговорку " С миру по нитке - голому кафтан".Жаль что понял я тогда его буквально.

Верите или нет страшно, страшно что капец и жить то хочеться. Но боюсь не смогу. Так как стыдно. Родные брат и сестра до сих пор незнаю и не хочу что б узнали, по крайней мере пока жив. Да и не помогут, так как у них своих проблем хватает. Знакомые некоторые к которым за помощью обращался тоже не могут помочь, прям эпидемия неурядиц. Для чкго пишу это, незнаю, наверное просто хочу верить в чудеса. Просто хочу верить. В Воскресенье будет извесно к чему я наверился, но сейчас чуйка что к концу. Херово то как, словами наверное не передать. И да я знаю что у других есть ситуации похуже моей. И что они не ноют. Знаю, но я уже не могу безслов терпеть. Так как выхода не вижу, а он нужен. Спасибо если дочитал. Спасибо если понял. Извини за это все, но мне надо это расказать хоть здесь.

Тут не будет веселого. Тут не будет треша. Тут будет мое нытье.

В Шевченка (тот что Тарас Григорьевич) есть стих, там про мысли. Даже потом песню написали грустную на эти слова. Если захотите, можете поискать, насколько знаю переводили стих на многие языки. Но сейчас не о нем. Сейчас мои думы грустные.

Чуда нет и не будет. Неожидано, правда? А ведь так хотелось верить что "прилетити вдруг волшебник", но нет, прилетело только напоминание "Андрюш, ты нам денег должен, хз где но найди". И нашел. Выкрутился снова на день. А завтра другой день и что делать незнаю. В поиске выхода уже даже посмотрел нюансы работы "кладмэном", и почом почки покупают.

Для тех кто не вкурсе, почки не покупают. Ну по крайней мере просто так. Там должно быть очень много факторов, процедура длительная, по факту ты едешь за границу(скорее всего Турция) где тебя делают инвалидом. А получиш ты за это если оооочень повезет то до 20 тис. дол. И проживешь максимум 20 лет после этого. А если брать среднне, то лет 5 наверное + потом расходы на подержание организма. Короче не вариант это, только если родным надо. Ну или у нас вон разрешили тело на органы завещать (вроде, туда уже глубже не лез). А вот так куча обьявлений и расказов что в инете скорее всего ищуться, плохие новости, это розводняк. Типа да чувак, мы все сделаем, нафиг тебе почка, у тебя их две, получиш кучу бабла, еще и заграницу сьездишь. Только тут надо предварительно деньжат закинуть, ну документі оформить, визы. Но ведь потом тебе заплатять, тобьеш полюбе. Знакомая песня правда? Те кто хоть раз искал работа сталкивался с похожим. Оплати те, оплати се...

Про "кладмэна" тоже все печально. Нет, если постараться туда зайти можна, даже что-то и заработать. Но помни что тебя посадят. Тут как с наркоманами самими, бросают все, некоторые при жизни (ну или на свободе) Тебя поймают в любой из дней. И там тоже много кидал. Ибо при "заходе" с тебя требуют залог. И в 99% ты вместо возможности заработать получишь потерю значительной сумы денег (от 50$ до 200$). Прям удивительно что в криминале есть кидалы, правда? Кстати не думай что полиция тюфяки, не видел значит ты этих тюфяков в реальной жизни. Я вот по лет 7 назад на работе (на автомойке) беседовал с опером из УБОПа. Те еще звери, чес слово. Это не ППС, эти зубры каждый день имеет дело с этим всем. Знают что и как работает и как с этим бороться. Если тебе пообещают что "отмажем полюбе", подумай, а кто ты что б тебя отмазали? Взятку дать? Увы да, это дело есть, но не факт что у тебя она будет, да и не факт что не надо будет оперу галочку прикрыть.

Что там дальше по быстрому поднятию бабла? Может биткоин? Вон как растет на дрожах, а интеренет тебе сам подкажет что можна на халяву полусить биткоины. Да, да. На халяву это чудо цифровой мысли. Да только забудут сказать что на халяву тебе заинут скоре всего 0,00000001 биткоина, сами переведите по курсу сколько это в вашей валюте. Все эти майнинг-браузеры, все эти "краны", по сути просто реклама и разводняки. Так как чтоб майнить тебе нужна техника, електричество и время, много времени. И да не забудь что там надо все настроить. Так что не вариант это простой.

Никогда не думай что самый умный. В эти дни я прочитал много что б понять что "легких денег" не бывает. Точнее они бывают, но для этого нужны связи и родство.

Так что же делать? Ну я незнаю, так как нахожусь в "жопе", сейчас наверное в самом переходе от прямой кишки к тонкой. Знаю что не надо делать. Во первых не порть свою кредитную историю. Жизнь она штука такая. незнаешь где повернет. Лучше иметь возможность взять кредит в нормальном банке. пусть и процент будет серйозный. Второе, если уж случилось что у тебя кредитный рейтинг в опе, а денег надо что б прожить, лучше уж опозориться и написать всем знакомым, чем лезть в болоту под названием МФО. Ну уж если вляпался, закрывай быстрее к чертовой матери. Лучше уже месяць сидеть на макаронах, чем как я.

А начет чуда, наверное оно где-то есть. Ведь читали мы тут про дворника которому всем миром помогали. Да только и там есть нюансы. Совпадение нескольких фактов наверное. Во первых пиар, ведь началось все с людей которым не все одно. Потом был фотосет и публикации в разных соцсетях. Хороший пиар, тут действительно правильный. Потом уже были и попытки очернить, и пока еще хеппиэнд. Но это истории одного на несколько миллионов. Это как в лотерею выиграть. Но хорошо что хоть кто-то в нее выиграл.

Кстати в нее теперь тоже фиг выиграешь, так как електроная реестрация и отсутствие законов по контролю (особено у нас) и тут позволяет "правильным людям побеждать (у нас все помнят выиграши Ляшка, так вот его путь мне не удалось повторить, хоть былетики время от времени беру уже дет 10, такое себе хоби небольшое (я туда никогда много не тратил, максимум цена одной пачки сигарет и то время от времени, просто что б проверить насколько я лох)).

Вместо итога могу разве что описать себя. Парень на 34 году жизни вляпался по своей же глупости. Знаю что государство не нужен, родственики тут не помогут ( да и нет их по сути, был бы сиротой на бумаге, так бы государство помогло, а так родственикам было стыдно, вот и рос с бабушкой и дедушкой, фактически без родителей, по документах обычный ребенок в семье), знакомых мажоров нет, банки уже чуть не смеються. Работа есть, даже вот подработок скоро будет, да только это сейчас это все равно что тушить пожар на нефтехранилище из садового шланга. Себя не жалко, сам понимаю что я же во всем виноват. Жалко детей, близких и знакомых. Еще чучть и это все всплывет. И так по жизни шел "Непутёвым", сейчас только подтвердил это. Можна было б забить и закончить это все быстро, с мертвого какой спрос? Да вот только знаете, умирать страшно. А выход, он всегда есть. Правда сейчас я его не вижу.

Данный текст я собирался написать под окончание описание всего что происходило со мной в жизни. Но есть страх что из-за обстоятельств я могу не успеть. Страх большой, так как чуство обречоности с каждым днем все большее. и есть желание предупредить хоть кого-то, да и поделиться всем тем что сейчас во мне. И возможно что это прочитает кто-то из тех кого я очень ценю. но кому стыдно расказать все это в глаза. Судить, не судить, лайкать или троллить не призываю. на минусы и плюсы пофиг. Просто мне надо выговориться. И наверное как каждый человек я верю чудо. Может кто-то поможет, не советом. то хоть словами.

Итак, масок не будет, все правда и кота с лампой у меня нет.

Меня зовут Андрей, мне 33 года. за спиной не простая жизнь ( в чем-то веселая, в чем-то грустная, вообщем как у всех). Многие родные считают меня "непутёвым", да и я в последние время согласен с ними. Дважды женат, дважды разведен, дети есть от обох браков, живут вместе с матерями.

Сейчас я живу в комнате которую снимаю (самое смешное у бывшей тещи, ей дополнителный доход и человеческое общение, мне крыша над головой), так как квартиры не имеею, родителей нет (вроде отец где-то жив, но он ушел когда мне было 2 года и с того момента не хочет знать меня как сына). Мать квартиру пропила когда мне было 13 лет, на тот уже момент жил у бабушки с дедушкой. Они по факту и воспитали нас с братом в своей однокомнатной квартире. Квартира потом досталась брату, так как я "непутёвый", он потом не без вмешательства своей жени и выписал втихаря меня. Так что юридически я БОМЖ.

Я никогда не был "мечтой" работодателя, спецальность в ПТУ даже не выбирал, пошел туда где места были. а были на сантехника. Учился на хорошиста, да вот только не лежала душа к профессии, да и хватки "мастера" я не имел. По сути я был тогда "тряпкой". Наверное воспитали так, или же это причуда природы, незнаю. Сейчас уже сложно сказать почемы так вышло. Но это просто описания меня А теперь суть.

3.07.2021 года я помню хорошо. Как и предедущий конец брака. В ту ночь я попробывал самоубиться, понял что это писец как страшно и что жить хочеться всегда. Подрался с ухожором тогда еще жены, потом с ним же и напился, понаблюдал как они целуеться уже в открытую при мне, плюнул и с утра собрал некоторые вещи в рюкзак и вышел в "новую жизнь".

В книгах и сериалах это начало новой, лучшей жизни, а у меня вышел затяжной прыжок к жопе где сейчас я и есть. На тот момент мне некуда было идти, так как жил как у нас говорят "за зятя", тоесть в доме уже бывшей супруги.  Все что зарабатывал на предедущей работе шло в семью, на алименты по первому ребенку. Накоплений не было от слова совсем, в кармане была последняя десятка в гривнах, как раз доехать на стажировку по новой работе. Надо было найти где переночевать, поэтому решил спросить у того кто имел такую возможность. Это у бывшей тещи, от первого брака. Она согласилась, добрейшей душе человек всегда была и вот после работы я заежаю в новое место жительства. Смешно что я так и не знаю что могу назвать моим домом, просто всюда я жил времено. Даже зарядку всегда носил с собой.

Нужны были денььги что б продеражться до зп. Решил сначала одолжить у знакомых, у родствеников был не вариант, так как для меня у них никогда не было денег. Чисто советы как мне надо жить. Кум мой сразу вошел в положение и одолжил пару тысяч, тоже для меня не человек, а Человечище. Поохал. поахал, да и разьехались. Через пару недель я совершил первую свою большую ошибку. Деньги подходили к концу, зарплату обещали не раньше чем через месяць. Решил взять кредит. Так как умел плохую кредитную историю (не знал что осталась заолженость по кредитке пара гривень, забил на нее, а по ней уже втихаря набежали нехилые проценты) банки не открывали, пошел в МФО. Тогда казалось что это временно, что вот сейчас получу зп, закрываю и все. Было пара отказов (до сих пор себя кляну что не забил тогда на это), но о чуда одна контора все ж выдала мне 1000грн, конечно под бешенные проценты, но выдала. Я уже улыбнулся и попробывал в другой взять 2000 грн, дали. На этом было все, так как я успокоился.

Никогда не думайте что вы самый умный. Не верти в чудеса. В лотерею у нас нереально выиграть, в азартные игры тоже. И взять "кредит под небольшой процент" в МФО тоже. Его легко взять, а вот отдавать сложно. Если возникла ситуация что надо срочно денег, никогда не идите в МФО. Лучше опозориться перед родными, лучше голодать пару недель, но не надо лезть в долг к МФО. И не в колекторах дело, с ними я пока еще дело не имел. В процентах дело. Я получил зп намного меньше чем ожидал, по сути хватило на закрыть кредит перед МФО и заплатить в первый раз за оренду. И все, денег снова нет и жить еще месяць. Что делать? Ну вы поняли, я еще раз взял в МФО. Уже на следующую зп конечно закрыл, но тут приехал сын з бывшей, а сына я не видел 3 года, так как они живут в другой стране. И снова "волшебная палочка" МФО. И так раз. за разом. Все больше брал, все больше  в разных. Проценты платил регулярно. Чесно работал, на хорошем счету у начальства,не шиковал, не уходил в запои или наркотики. Просто жил.

И вот сейчас я сижу, пишу этот текст, а в голове калькулятор. Количество "микрокредитов" перевысело все пределы, беру маленькие, чтоб закрыть процент по большим. Знаю что глупость, но по другому просто сейчас уже никак. Пробывал найти выход, искал возможности подработок. но прошлый год был "карантиным", в курьеры не пошел така как кроме ног транспорта не имею. Кредиты под регулярные выплаты не дают так как все еще имею "просрочку" по карте. Знакомые в этом вопросе тоже не смогли помочь, что б оформить на себя (реально б платил, без попыток кинуть, так как чесный). Под залог тоже не еимею что дать, своего жилья или машины нет. На фоне стреса начало болеть сердце, походу началась язва. К врачам не иду так как нет средств что б лечиться, прописки нет что б лечило государство. Каждый день просыпаюсь с мыслю что вот-вот начнут звонить родным и вся эта муть всплывет и все. Страх умереть возрос, так как если инфаркт то все эти долги перейдут на родных. С возможностей быстро найти средства сейчас росматриваю "кладмены", так как я в крайностях. Расматриваю, но понимаю что это такое и чем может закончиться.

Да я виноват только сам. Поэтому и говорю вам, не верте в чудо. Его нет. Я буду пытатся еще выкрутиться, про "сказку" з почкой не верю, так как здоровье у меня без этого не то что б идеальное. Тут на пикабу сижу уже давно. Видел посты где люди всем миром помогали другим, но там ситуации были не такие позорные. Была мысль зайти на ресурсы где так же собирают деньги, типа иностраных. Я б отдал потом, если б не вернул тем кто помог, то б на благотворительность. Но я понимаю что вызовет у других такая история. Все таки я лох и сам виноват в своих проблемах. Помощи не прошу, просто не хочу что б кто-то ошибся как я. Да и исповодаться хочеться.

Но кое-что я попросить хочу. Если ты прочитал/прочитала этот пост и у тебя возникло желание расказть моим близким. Прошу, не надо. Можеш написать мне здесь, я отвечу тебе. Отвечу всем. Скрываться тоже не имею смысла, так как я понимаю всю ответственость за свои поступки. Да и кто я такой для тебя? Жертва?  Как видишь я уже и так на краю. Троллить тоже не надо, я не маленький мальчик которого можна обидеть, да и не альфасамец что б мстить за слова. Я неудачник. Я лох. Но я все таки верю в чудо (гребанные книги где есть хепиенд). Может случиться чудо и я сегодня узнаю что выиграл миллион в лотерею. Может завтра я найду подработку законную с хорошими выплатами. Про кладмена я написал что б понимали в какой крайности я сейчас, реально наркотики зло и сними никогда дела не имел и не хочу иметь. Просто все еще верю в чудо и о боги, как же хочеться жить.

Спасибо.

Наверное в каждой семье есть как минимум один "непутёвый". Ну вы таких знаете, даже если у вас таких нет (тут задумайтесь. может Непутёвый это вы?). Дядя алкаш, тетя "вечная разведенка) с  детьми от разных мужей, племяник наркоман, зажатый ботан, много кого так назвать можно. Ну такие "не от мира сего", которые вроде и делает как все, но выходит "черти что и сбоку бантик". Например я когда шел в первый клас знал несколько букв, но прикол в том что дома азбука у нас была русская. А живу я во Львове. Вот вроде и пришел мальчик подготовленный, да вот только когда учили буквы з разным звучанием на русском и украинском, я застрявал. А те кто не учил нормально их проскочили. Наверное именно с этого момента дороги я с грамматикой пошли разными путями. Хоть читать я люблю, так что я тут пишу не "по-албански" заслуга книг.

Теперь плавненько подходим к тому почему я назвал себя "непутёвым". Вроде жили не хуже и не лучше чем миллионы сограждан СНГ. Но вот нюансы... Дьявол кроеться в деталях. Я считаю себя каким-то диким сочетанием двух разных плоскостей. Мне не везет и везет одновремено. Ярким епизодом можна назвать как я руку "недоламал".

Случилось это когда я был в 7 класе (1999г). Вроде была осень, за давностю лет общии детали смазались. У брата был друг, мы считали его богатым, сейчас я понимаю что это был парень из средней семьи. Мой брат всегда славился своей харизмой и умением завести друзей (Говорят что это от нашего отца, врать не буду, не знаю). Я вот заводить друзей неумел, да и не тянуло их искать. Хватало как друга брата и приключений с ним. О них напишу в другой раз. Так про этого друга, вот ему тогда подарили самокат, металический, у нас таких еще не было, ему родители с Германии привезли. Ну и мы поехали к нему ( а жил он даостаточно далеко, в другом районе города) кататься. Просто по асфальту ездить нам быстро надоело и мы пошли на пандус возле лестницы (дури в башке на глупости нам малолеткам всегда хватало). Невысокий по сути, просто несколько метров спуска, да и площадка одна по середине. Но как ты успевал разогнаться, ух. Почти летел. Ну и вот как закономерный итог я и навернулся как раз на той площадке что тормозила. Падал на левую руку, сначала показалось что удачно. Ну перепугался, в первую очередь за самокат, так как если б я его поламал, мне б дома сделали капец, потому что денег откупить у нас небыло (с деньгами всегда была проблема в семье, все таки пролетарии до последней косточки у меня дедушка с бабушкой были).

Решив что на сегодня хватит мы с братом поехали домой, впереди были выходные и последнии теплые деньки осени. Вот в ночь эту я и понял что не совсем удачно упал. Рука начала болеть при каждом неудобном повороте. Но эту ночь перетерпел (человек существо выносливое). Наутро появилась припухлость, при опускании руки ноющая боль и желание согнуть в локте. Пришлось расказывать родным. Вы наверное подумали что меня сразу отвезли в больницу? Это было б логичным и тут бы я свернул расказ. Но нет, напоминаю что дело было в конце 90-х, медицына уже тогда была "условно бесплатно", а у нас денег мало. Мне сделали с платка бабушки такой себе бандаж, что б я просто руку в ней носил, а лечить меня должны были по их планам в школе. Так как я учился в школе-интернате для детей с болезнями сердца и кровоносной системы (вот туда меня реально с братом по блату устраивали, да вот тот блат был от человека который потом очень уж подпортил нам жизнь, но про это как то потом) у нас там был достаточно приличный медкабинет и не просто медсестричка, а три цельных доктора и 5 медсестр. Ну и почему то посчитали что там мне все сделают бесплатно. А для этого, потерпи как ты Андрюш эти выходные.

Андрюша потерпел да и поехал в школу. Так как был юн и другой жизни не знал, воспринимал это банально. Хоть после первого урока идти в кабинет медсестры було стыдно. Но к стыду я уже привык, как и к одежде вместо подарков на день рождение, поэтому пошел. Там услышав всю эту историю чуть не заматерились (сейчас я могу даже сказать какие матерные мысли были у врча в школе когда она услышала это все). В срочном порядке вызвали бабушку с мамой в школу и чуть не пинками погнали в травматологию. Так как план не удался, делать им было нечего, боль то не прошла, меня повзли все таки в травматологию. А там после ренгена выяснилось что в запьясте была трещина. Пришлось еще и гипс наложить. И это все не бесплатно конечно, пленка, расходники и всякое такое. Две недели сказали ходить и не мочить. На следующий день я уже вернулся в школу, но я теперь был почти крут) Ведь на гипсе можно было писать, можно было пробывать или он крепкий, короче много интереса было у детей к гипсу.

Вот и получилось что я без перелома проходил в гипсе. Теперь, когда я сам отец и немножко пожил я понимаю что та ситуация была вообще ни разу не нормальной. Если б мой ребенок сейчас пришел и описал такую ситуацию, через час максимум мы б у же делали ренген. А деньги? А деньги и одолжить можно, а вот воспоминания они на всю жизнь.

Эпизод получился ярким и наверное самым описывающим мое детство. Схожие моменты были и до, и после, но сейчас как показательный могу привести именно его. Я не жалуюсь и не хвалюсь, я просто вспоминаю и пытаюсь оставить это. Так как не знаю смогу ли рассказать своим детям этот эпизод моей жизни, но чуство что как раз его рассказать и надо будет.

Здоровья вам и спасибо что прочитали.

Хочу сразу сказать, я пишу это все в первую очередь для себя. Эгоистически? Да. Но я хочу верить что мой эгоизм оправдан, что это все имеет смысл и если я даже не смогу найти выход в ситуации где я сейчас нахожусь (она дурацкая и писец какая сложная в решении для меня) то хотя бы помогу другим не идти по моему пути. А возможно кто-то прочитает и поймет что его жизнь не так и плоха. Возможно что и нет, потом посмеються с "лоха". По сути это попытка если не разабраться в себе, то оставить след. Я вот себя в этой жизни не нашел и все что оставлю после себя это только воспоминания и не все они приятные. Возможно эти "заметки" когда-то прочитают мои дети. Хотелось бы этого. Поэтому попробую пояснить как я "докатился до жизни такой". Скорее всего это будет серия заметок, постараюсь не затягивать и не кормить "интригой". Просто буду выставлять по мере написания, когда пойму что то хотел сказать поместиться в одном посте. Главное начать и не забить на "закончить", а то уже три "романа" так и висят в моей башке. Незнаю, но хоть смогу высказаться. Хоть это и трудно. Ведь по сути я вам буду расказывать про себя, про то что многие годы несу в себе. Вы тоже заметили что интернет стал не тем к чему мы стремились, вместо места где мы будем собой, это стало место где мы показываем какими хотим быть. Но я не хочу лицемерить и врать. Слишком много вранья было и есть кругом. Не хочу быть частью этого. Да и риск что тут меня узнают минимален, знаю только одну знакомую в реальности что может тут сидеть (ну как минимум в инсте она лайкает Пикабу). Поэтому тут будет правда и только она. И да, мне капец как страшно даже писать это, потому что "тролли где-то рядом", а сейчас мне их ирония нафиг не нужна, я сам себя офигено грызу. Так грызу что сердце уже месяць печет в груди. И я не иду к врачу так как мечтаю что б это все закончилось. И охрень как боюсь что я умру, так как это принесет большие проблемы родным и близким. Вот такой парадокс, я хочу сдохнуть и бешено хочу жить. Возможно потом вы поймете почему это так. А сейчас разрешите мне дать клятву. Я, Андрей, клянусь что закончу этот цикл, так как это будет если не очерк всей моей жизни, так хоть след что я оставлю. Ну все, преамбулу сделал. Завтра выложу первую часть, там уже будет побольше информации об этом всем. Спасибо за внимание и "Щастя для всех и даром. И пусть никто не уйдет обиженым".