Region89

За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.

"Использование крема для полового члена может помочь сохранить кожу в хорошем состоянии и предотвратить проблемы износа, а также бактериальные или грибковые инфекции, и другие проблемы со здоровьем полового члена."

- (мечтательно): Проблемы износа...

Помогала я старшей беременной сестре по хозяйству. И та отправила меня за хлебом в единственный павильон за несколько километров в той дыре, где они с мужем тогда жили. Захожу я в павильон, у прилавка девушка (Д) заказывает продукты. О, думаю, никакой очереди, быстро отделаюсь. Продавщица (П) ей считает, получается 50 р.

Д : Как-то много получилось.

П: Хлеб 5р., молоко 10, сыр 15, колбаса 20. Получается 50. Верно?

Д: Да, но как-то много получилось.

П: Хлеб 5р., молоко 10, сыр 15, колбаса 20. Получается 50. Верно?

Д: Да, но как-то много получилось.

Девушка и продавщица были очень спокойными. Свой хлеб я ждала 25 (!) минут.

Это милое происшествие произошло при сдачи зачетной сессии, курс-то был первый, все на нервах, а институт МИФИ (Московский Инженерно Физический), а зачет надо заметить был по физике, т.е. самый тяжко сдаваемый, надо было решить несколько задачек.

И вот подходит парень к преподу показать задачу. Тот смотрит, смотрит, потом крик на всю аудиторию: "Да черт подери, ну сколько вам можно говорить, да как так можно, да поймите!..." - оглянувшись вокруг - "Девочки ушли?" - видя, что девушек нет, на пол тона ниже - "Да интеграл  без дифференциала... это все равно что женщина без груди!"

Надо заметить, что подобной ошибки более никто в группе не делал :)

- Я клиенту написал "сука" вместо "спасибо". Но не отправил. Заметить успел.

- Так добавь в автозамену... Пусть "сука" меняется на "спасибо". Тогда у тебя примерно такие письма будут: "Я тебя, спасибу, из-под земли достану".

Сегодня я пытался приучить нашего кота царапать только новую подставку для царапания. Я давал ему кусочек мяса после того как он царапал подставку. Но не все прошло так гладко, как хотелось бы: кот почему-то понял, что он получает кусок мяса за то, что он царапает все подряд.

Теперь это неблагодарное животное не только исцарапало всю мебель в доме, но также громко мяучит и требует кусок мяса после того, как он исцарапал очередной предмет мебели...

Бухгалтера плакались, что у них шатается СЕТЕВАЯ розетка. Типа -вдруг кого-то током шоркнет?

Пошёл, врезал её в стену лучше. Через час звонок - она вообще вывалилась.

Прихожу... А там...

Несчастная покорёженная розетка, вырванная с корнем из стены, и почти сломанная линейка. Они хотели розетку ПЕРЕДВИНУТЬ В СТОРОНУ, ибо им не нравилась её внешность.

Суровые сибирские бухгалтерши...

Я до сих пор не могу себе представить, как это - передвинуть розетку в сторону...