Есть у нас работник - на все руки мастер. Однажды начальник отправил его в одно из наших отделений поставить двери.
Работа сделана, грех не отметить это дело - магазин рядом.
По возвращении попался на глаза начальнику. Начальник спрашивает: "Ну что, поставили?.." А он и отвечает: "Какое поставили! За свои пили!" Тут начальник, конечно, заподозрил неладное...
Моя тёща – самый неунывающий, добродушный и позитивный человек на свете.
И как у нее это получается? Завидно даже.
Есть горячая вода – "Ура!"
Нет горячей – "Здорово, отличная закалка!"
В кране вообще никакой воды – "Тоже хорошо, потаскаю из колодца, с радостью вспомню свою студенческо-туристическую молодость!"
И всё-то у неё с весёлым смехом.
Я надеюсь, что оптимизм заразен, поэтому всегда с удовольствием гощу у тёщи на даче.
Вчера вечером сидели вдвоём, пили чай и смотрели по телику документалку, о нелёгкой жизни американских рыбаков в открытом море. Смотрим, обсуждаем, переживаем чтобы никого там за борт не смыло. Но вот и финал, счастливые рыбаки вернулись с богатым уловом и взвешивают рыбу. Покупатель объявляет: «Молодцы, парни, хорошая работа. На этот раз, вы заработали целых двадцать две тысячи долларов».
Тёща неожиданно радостно вскрикнула:
- Ура! Дай пять! Мы миллионеры!!!
Я удивлённо посмотрел на неё, тёща на мгновение смутилась, но тут же пояснила:
- Это если перевести на рубли, ну, и если перевести на нас…
Грубас
В любом коллективе, особенно, если на 90% он состоит из слабого пола, обязательно присутствует "любопытная Варвара". Ей надо знать всё. Кто, с кем, где, когда, и как. Потому, что не обсуждать чужую жизнь, украшая ее своими фантазиями - скучно.
Наш - не исключение.
Но женское большинство разбавляют несколько мужчин, один из них - мой супруг. Наши кабинеты через стенку, и конечно, обедаем мы вместе. Обед я беру в небольшой литровый термос, обычный,с металлической поверхностью, чем-то напоминающем военный снаряд. Меж собой мы его зовем "пуля".
Время обеда медленно приближается, и мысли только о еде. Муж заглядывает в кабинет и вопрошает: "Ну что, нести снаряд 150-миллиметровый?"
Мне он кажется меньшего диаметра, и я говорю, неси конечно....в этот момент в кабинет входит "Любопытная Варвара", а я продолжаю:
"Нет, какие 15 сантиметров? Там 10 от силы!"
"Варвара", не понимая о чем речь, заинтересованно прислушивается. Муж хватает у меня со стола линейку, и заявляет, сейчас измеряю и скажу точно. Выходит. У "Варвары" блестят глаза от любопытства.
Через несколько секунд заходит муж и гордо заявляет - измерил! 10 см! До меня доходит комизм ситуации, "Варвара" разочарованно глядит на моего благоверного и вопрошает: "Всего 10 см?"
"ТАК ТО Ж - В ДИАМЕТРЕ!" - с непониманием ответил муж.
Видели бы вы ее глаза...
Сижу я в очереди в сервисном центре. Телевизор кино показывает, никто внимания на него не обращает. Тут начинается реклама про котлеты парные и компот. Вся мужская половина сразу головы от своих смартфонов на телик развернула с интересом. Вот что значит мужики.
Во всём мире протесты сопровождаются, в зависимости от темперамента и местных традиций - выстрелами, поджогами, драками и прочими развлечениями на любой вкус и физподготовку.
Греция: толпа лениво сползлась после сытного обеда и продолжительной сиесты. Перетёрли про погоду и местные сплетни, потравили анекдоты. Неспешно дошли до ближайшего госучреждения. Аккуратно расколотили одно (ОДНО) окно. Впечатлились на год вперёд. Разошлись, обсуждая, что, наверное, это был очень дерзкий поступок, и правительство не иначе, как в ужасе.
Клиент вносит смуту- упрашивает ломать софт. Я, как администратор, крайне против использования ломаного софта. И не важно, что он у него дома работает.
Я дома голый хожу и в боксерских перчатках. Но это дома.
