Region89
Ноябрьск, ЯНАО - город проживания)))
Награды:
2.5КК рейтинг
425 подписчиков
18 подписок
2447 постов
1006 в горячем
Из обсуждения очередного запретительного акта
В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо -- запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему.
Ну как так то?
Смотрю французский детектив из 70-х.
Ай-яй-яй, эти дикие французы к мясу подали не красное, а белое вино, багет нарезали, а не поломали руками... Нашим снобам такой кошмар лучше не смотреть, чтоб в страшных судорогах не скончаться...
Родственные связи
У свекрови с моим мужем, ее сыном, не самые нежные отношения, (всегда любила больше дочь), особого интереса к нему, а следовательно, и к внукам она раньше не проявляла. Муж тоже ограничивался поздравлениями на праздники и дежурной отправкой мат.помощи.
А тут, видимо, старость, потребовала привезти внуков. Ладно, приехали. Бабушка пообщалась 5 минут с внуками, потом начала жаловаться, как ей тяжело было растить детей, пока муж работал.
Спрашивает меня: "ты, наверное, тоже с детьми не занимаешься?" Отвечаю, что занимаюсь.И дома и на кружки вожу. На что свекровь с внезапной претензией замечает: "Вот! А мне моя свекровь вообще не помогала!"
Подозрение
Есть у нас работник - на все руки мастер. Однажды начальник отправил его в одно из наших отделений поставить двери.
Работа сделана, грех не отметить это дело - магазин рядом.
По возвращении попался на глаза начальнику. Начальник спрашивает: "Ну что, поставили?.." А он и отвечает: "Какое поставили! За свои пили!" Тут начальник, конечно, заподозрил неладное...
Бескрайний оптимизм
Моя тёща – самый неунывающий, добродушный и позитивный человек на свете.
И как у нее это получается? Завидно даже.
Есть горячая вода – "Ура!"
Нет горячей – "Здорово, отличная закалка!"
В кране вообще никакой воды – "Тоже хорошо, потаскаю из колодца, с радостью вспомню свою студенческо-туристическую молодость!"
И всё-то у неё с весёлым смехом.
Я надеюсь, что оптимизм заразен, поэтому всегда с удовольствием гощу у тёщи на даче.
Вчера вечером сидели вдвоём, пили чай и смотрели по телику документалку, о нелёгкой жизни американских рыбаков в открытом море. Смотрим, обсуждаем, переживаем чтобы никого там за борт не смыло. Но вот и финал, счастливые рыбаки вернулись с богатым уловом и взвешивают рыбу. Покупатель объявляет: «Молодцы, парни, хорошая работа. На этот раз, вы заработали целых двадцать две тысячи долларов».
Тёща неожиданно радостно вскрикнула:
- Ура! Дай пять! Мы миллионеры!!!
Я удивлённо посмотрел на неё, тёща на мгновение смутилась, но тут же пояснила:
- Это если перевести на рубли, ну, и если перевести на нас…
Грубас
Показать полностью
Любопытная Варвара
В любом коллективе, особенно, если на 90% он состоит из слабого пола, обязательно присутствует "любопытная Варвара". Ей надо знать всё. Кто, с кем, где, когда, и как. Потому, что не обсуждать чужую жизнь, украшая ее своими фантазиями - скучно.
Наш - не исключение.
Но женское большинство разбавляют несколько мужчин, один из них - мой супруг. Наши кабинеты через стенку, и конечно, обедаем мы вместе. Обед я беру в небольшой литровый термос, обычный,с металлической поверхностью, чем-то напоминающем военный снаряд. Меж собой мы его зовем "пуля".
Время обеда медленно приближается, и мысли только о еде. Муж заглядывает в кабинет и вопрошает: "Ну что, нести снаряд 150-миллиметровый?"
Мне он кажется меньшего диаметра, и я говорю, неси конечно....в этот момент в кабинет входит "Любопытная Варвара", а я продолжаю:
"Нет, какие 15 сантиметров? Там 10 от силы!"
"Варвара", не понимая о чем речь, заинтересованно прислушивается. Муж хватает у меня со стола линейку, и заявляет, сейчас измеряю и скажу точно. Выходит. У "Варвары" блестят глаза от любопытства.
Через несколько секунд заходит муж и гордо заявляет - измерил! 10 см! До меня доходит комизм ситуации, "Варвара" разочарованно глядит на моего благоверного и вопрошает: "Всего 10 см?"
"ТАК ТО Ж - В ДИАМЕТРЕ!" - с непониманием ответил муж.
Видели бы вы ее глаза...