Эксперимент
Дочь поехала в лагерь и взяла с собой банку консервированных личи, оторвала этикетку и сказала удивленным друзьям, что это чищенные яйца муравьеда. Усомнилось 2 человека) Остальные ели и нахваливали)))
Region89
Ноябрьск, ЯНАО - город проживания)))
Награды:
2.5КК рейтинг
425 подписчиков
18 подписок
2427 постов
1003 в горячем
Мировое метро
- "Мировое метро" Илона Маска может пройти и через Минск. В Европе начнется стройка пробного участка.
- Сел по пьяни в Минске в метро, а проснулся в Абу-Даби.
- Хорошо, если так. Заснуть в Абу-Даби, а проснуться в Минске - страшнее.
Перепутали
На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный, щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бля…
Зачем сварщику маска
Маску сварщики надевают для анонимности. Вот идёт мимо прохожий, глянет на дугу - и тут же зайчиков нахватается. А потом хочет этих зайчиков обратно сварщику сдать - а ему они нахрена? Вот и приходится в маске работать - чтоб не узнали...
Сегодня-физика
Мне как-то довелось вести уроки физики в кабинете с аквариумом, где жили водяные черепашки и лягушки, — как раз по весне :) Аквариум стоял аккурат рядом с доской, очень хорошо было видно :)
В разгар урока пришлось проявлять чудеса эквилибристики и как-то загораживать всю эту красоту своей фигурой, — наивно хотела сфокусировать все же внимание детей на физике, а не на способах размножения земноводных :)
Русский сервис
Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.
Большой по-русски - как мы с вами, а маленький - ни бельмеса. Но т,о что в туалет хочет, жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.
- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, - а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.
Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится. Смотрю, затих. Все значит. Встряхнул немного, чисто по привычке, в машину посадил, сам сел. Спрашиваю большого финна:
- Чего он там причитал-то всю дорогу?
- Он тебе пытался объяснить, - ржет большой, - что первый раз во взрослой жизни писал на весу. Ты его за воротник случайно поднял и держал весь процесс. Тряс-то, кстати, зачем?
- Ты ему чего-нибудь про русский сервис переведи, - говорю, - и то что тряси не тряси, последняя капля сам знаешь куда.
Прикладная биология
Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел.
Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.
Богатство
Однажды я чуть не разбогател. Причем чуть не разбогател баснословно. Было это давно. Потому что тогда казначейский билет в размере красненьких десяти рублей была для третьеклассника баснословная сумма. С ней бы третьеклассник легко бы попал в список Форбс для третьеклассников.
Это почти 167 упаковок витаминок С, это 100 порций мороженого "Сливочное", это 334 стакана газированной воды с сиропом, это 45 с половиной пирожных корзиночка и вот вообще очень, очень много денег.
Было это так. Я с одноклассником Игорем шёл домой. Был апрель. Поэтому на улицах было много луж. Вернее на улице ничего другого и не было. Мы просто шли по лужам. Третьеклассникам обычно нравится идти по лужам.
И вот в одной, самой глубокой луже, мы практически одновременно увидели десять рублей. Они лежали в луже. Десять рублей. Красненькие и мокрые.
-Десять рублей!- закричал я и рванулся к купюре.
-Десять рублей!- закричал Игорь и тоже рванулся к ней.
В итоге мы стояли оба по колене в луже и держали эту десятку. Он держал и я держал. Как-то так получилось.
-Десять рублей- сказал Игорь
-Да, десять- подтвердил я.
-Это же десять рублей!- не унимался тот
-Я в курсе- ответил я- Это очень хорошо, выдыхай. Предлагаю разменять по пятерке каждому. Ну, раз уж мы одновременно ее нашли.
-Нет, мне кажется, я увидел ее раньше- отреагировал Игорь.
-Ну, это тебе так кажется- сказал я- Я даже закричал "Десять рублей!!" первый.
-Закричал ты первый, но увидел-то первый я.
-Понятно- сказал я- Значит делиться поровну ты не хочешь?
-Ну, зачем ее вообще делить? Надо чтобы честно было. Кто увидел первый, того и десятка.
-А по ебалу тебе не дать?- спросил я- Вот кто первый по ебалу даст, того и десятка, согласен?
Игорь внимательно посмотрел на меня. Шансов у него было не много. Щупленький, очкастый, сидит на первой парте. А я уже имел несколько приводов к директору школы за мелкую хулиганку. И много двоек по поведению.
-Не надо по ебалу- сказал Игорь- Просто я думал ты меня поймешь....У меня бабушка больная, папа вечно в командировках, мама получает совсем крохи...А сестрёнка маленькая совсем. Я ведь не себе хотел десятку эту, я в семью.
Бабушке лекарства купить, сестрёнке конфет, хоть чем-то порадовать.
Мне стало стыдно. У меня не было больной бабушки и папы в командировках. Сколько получала мама я не знал, но мне казалось, что конфеты у нас дома водились.
-Ладно, забирай- сказал я.
Дома я рассказал папе про то, как помог семье Игоря.
-Постой- сказал папа- Это какой Игорь? Петров что ли?
-Ну, да- ответил я
-Понятно, сынок. Трудно тебе будет в жизни.
-Почему это?
-Потому что папа Игоря Петрова директор овощебазы. А бабушка, ну, та, которая болеет вроде, директор гастронома.
Игоря на следующий день я побил, конечно. Но деньги забирать назад не стал. Пусть себе жрёт конфеты, морда очкастая.
Александр Гутин (Моралес)
Показать полностью