Pandazol

На Пикабу
поставил 1133 плюса и 175 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
255К рейтинг 584 подписчика 17 подписок 243 поста 110 в горячем

Нехорошая гроза!

Лето, ливень, стою на балконе, курю. Внизу быстрым шагом движется молодой человек и залипает в телефоне. Тут он резко останавливается и мученическим голосом вопит:
-Да греб*ная гроза! Где инет то?!

Завтрак.

Сегодня протягивали кабель по чердаку, слышу, как с другого конца чердака раздается звук плевков, потом натужный кашель и апофеозом всему рвотный звук.
Бежим к напарнику, думаем, резко плохо стало, а он сидит в стороночке и проклинает нас.
-Твари, ненавижу, чтоб вас, уроды!
-Что случилось то?
-Да я кабель тянул, зажмурился, чтоб дерьмо голубиное с перекладин в глаза не сыпалось, не заметил, как вы кабель дернули и мне целый шмат в рот просыпался!!!
P.S. Шматы там действительно большие, до 10-15 см в высоту.

Вершки да корешки.

Дед у меня пасечником был всю жизнь, под старость лет сил держать пасеку не осталось, но мед любил по-прежнему. И, вот, выдался случай полакомиться, проезжали мимо деревни мужички, да мед продавали, представились пасечниками с соседней деревни, жаловались, что мед пропадает, уж сахариться начал, а покупателя все нет на него, вот за дешево и предлагают. Дед взял в руки банку, светлый, красивый мед, сверху подсахарился, сантиметра на четыре, а внизу видно, что ароматный и тягучий. Взял пробу, отскреб пару ложек меда в креманку, пошел в дом и растопил на водяной бане. выбежал счастливый, радуется, что давно такого меда вкусного не пробовал, да и купил 3 банки.
Позже, когда дед добрался до жидкого "меда" мат стоял на все хозяйство. Оказалось, что предприимчивые мужики на 4/5 банку заполняли карамелью подкрашенной, а сверху выкладывали настоящий засахарившийся мед.
Долго потом над дедом подшучивали, что провели его, как медведя из сказки старой "...а-а-а, мужик, твои вершки вкуснее-е-е!!!"

Новый Год близко...

В середине октября в мой скромный магазинчик заглянула эффектная леди.
-Здравствуйте, я хочу поговорить с вашим директором, дайте контакты.
-Здравствуйте, я директор, чем могу помочь?
-Я представляю орг комитет лицея для одаренных детей (кстати, дети в том лицее обычные, их "одаренность" определялась тугостью родительского кошелька), мы хотим закупить для наших деток подарки на НГ, нужно что-нибудь для девочек и для мальчиков по 150 рублей за позицию, но не дешевки какие-нибудь, а нормальные подарки!
Честно сказать, я задумался. Предложил оставить контакты. Вечером нашел необходимые позиции, предложил супермодные в то время проекторы ночного неба, которые везде стоили от 500 рублей, для девочек и неплохие портативные колонки для мальчишек. Спустя неделю пришли первые образцы, которые я отдал даме на рассмотрение. В тот же вечер телефонный звонок:
-Всем членам комитета понравились подарки, можете заказывать.
-Хорошо, сколько вам нужно?
-700 ночников и 560 колонок.
-Это достаточно большая партия, в данный момент наш скромный магазинчик не располагает достаточными средствами, для закупки. Потребуется предоплата хотя бы в размере 50%.
-Ой, а мы деньги еще не собрали, вы пока кредит, на пример, возьмите, закупите, а мы вам деньги отдадим.
-Нет, извините, я закупаю ночники по 145 рублей, а колонки по 141 рублю, и продаю их по 300 рублей, когда другие по 500. Мне нет смысла брать на себя такие риски. Либо предоплата, либо найдите другой магазин.
-Ладно, раз уж вы не можете ДЛЯ СЕБЯ выгодную сделку провернуть, мы найдем другой магазин.
-До свидания.
Дама фыркнула и бросила трубку. Но на этом история не закончилась, в конце ноября дама явилась ко мне в магазин с половиной суммы.
-Мы решили покупать.
-Я сейчас денег не возьму, мне нужно уточниться у поставщика о наличии. К тому же условия были действительны на октябрь, теперь все мои деньги пущены в оборот к Новому Году, на эту сумму я смогу закупить только половину, вторую закупим, когда донесете остаток, успеваете?
-Да-да, успеваем, давайте скорее все закупим, а то праздники на носу.
На месте я связался с поставщиком, все было в наличии, документы заполнили.
9 декабря приезжает первая партия. 10 декабря дама навзрыд по телефону сообщает, что ночники никому в орг комитете не понравились и слезно просила заменить их на что-то более презентабельное. Мне оставалось лишь указать на пункты в договоре и сроки, мол ничего я не успею сделать.
12 декабря подарки уже устраивали всех. Я тороплю заказчицу и сообщаю, что у моего поставщика осталось мало позиций, без предоплаты я не смогу их ни заказать, ни придержать на складе. Дама сообщает, что все под контролем и деньги скоро поступят.
24 декабря счастливая дама приносит остаток средств и требует довести дело до конца. Я связываюсь с поставщиком, но мне приходит отказ, ночников уже не осталось.
-Все, кончились ночники, либо что-то другое выбирать, либо ждать до конца января, когда с завода привезут новые.
Дама побагровела, глаза кровью налились...
-Да как же так?! Вы половину привезли, а вторую не можете?!
-Скоро Новый Год, я вас предупреждал, что у нас мало времени и со складов все исчезает мгновенно. Колонки остались, их еще можно заказать, а вот ночников уже нет. Я могу вам предложить наши товары, имеющиеся в наличии, в связи с такой ситуацией, предлагаю вам на них огромные скидки, что-то даже ниже себестоимости.
-Ах, вот как значит?! Значит вы меня три месяца МУРЫЖИЛИ, чтобы я вам поверила, а потом спихнуть мне то, что у вас в магазине лежит?!
-Я вам давно предложил действенные варианты, но вы тянули время. Сейчас я ничего сделать не могу, товар с полок предложил из доброты душевной.
-Доброты?! Да меня сейчас орг комитет на части разорвет!!! Как я им на глаза то появлюсь?! Как теперь бедные детки без подарков?! Половину, значит, привезли, а половину не можете?! Вот что значит с частниками связываться!!!
-Я предлагал вам обратиться в другие магазины, даже название сказал, почему же вы ко мне то пришли?
-А там охренели вконец все! Продают по 500, а мне на такой опт предложили только 50 рублей со штуки скинуть.
Дама еще долго стояла, брызжа слюной обвиняла во всей ситуации меня, то утверждая, что это мой хитрый план сбыта лежалого товара, то говоря, что я нищеброд и всё из-за того, что я не сделал во время заказ на свои деньги, но я ей уже ничем помочь не мог.
Показать полностью

Белый каблучок.

Много лет назад во двор нашего дома каждым субботним утром приезжал фермер на белом иж 2715 "каблук", торговал молоком, сметаной, творогом и т.п. Приезжал в разное время, то в девять утра, то в одиннадцать, но неизменным из недели в неделю оставались старушки с бидонами. Они дежурили с семи утра на страже святой очереди.
Личным врагом "ордена святой очереди" стал мой отец. Каждое субботнее утро он приезжал во двор своего дома, чтобы забрать меня, маму и нехитрый скарб на дачу. И приезжал он на собственном белом каблучке иж 2715.
Мы с мамой брали пакеты и ожидали его в стороне от старушек. Папа приезжал, выходил из машины, вставал во главе очереди, собравшейся у фургона, открывал обе двери и ждал, пока каждая старушка подойдет для детального изучения содержимого. Разочаровавшись отсутствием заветных фляг и ведер старушки сверлили отца взглядом, вздыхали и даже угощали крепким словцом. Только когда последний представитель "ордена" осматривал фургон и убеждался, что это не тот заветный автомобиль, нас с мамой подпускали к машине, чтобы загрузить вещи и отправиться на дачу.
Со старушками пытались проводить профилактические беседы. В частности предлагали запомнить номер авто, или, хотя бы запомнить, что фермер высокий блондин, а не коренастый брюнет, коим являлся мой отец. Но "орден святой очереди" был непреклонен. Они каждую субботу штурмовали фургон, а потом советовали нам сменить машину, а так же ездить на огород до семи утра, или после часу дня, дабы не смущать своих адептов.

Сволочь.

История произошла, когда я решил попробовать поработать на себя и открыл небольшой магазинчик. Ненастным июльским вечером в дверях показалась мокрая, давно стертая из памяти фигура. Как только я узнал, кто пришел, сразу получил мощный заряд школьных воспоминаний, и, кажется, даже в магазине стало пахнуть школьной столовой и кабинетом биологии.
-О! Здарова! Что, в продаваны устроился? Тебе подходит, у тебя всегда жилка такая была!
-Привет, да, вот, открыл. Решил попробовать, каково это, на себя работать.
-Серьезно?! Обалдеть, ну ты вообще молодец! Не испугался, как большинство.
-А у тебя как дела, чем занимаешься?
-Ну ты же меня помнишь. Я же сволочью всегда был, учителям хамил, деньги у младших отбирал, вот, что умею, тем и занимаюсь.
Я несколько напрягся, после чего бывший одноклассник достал из-за пазухи корочку налогового инспектора.
-Ну так что, давай начинать проверочку.
P.S. Нарушений нашли на пару тысяч, но все закончилось чаем с печеньками, моим обещанием все исправить и крепким рукопожатием.

Фото дня

Фото дня

Доверие и любопытство.

Случилась история когда я проходил практику на крупном кондитерском предприятии.
На первом этаже со склада студенту практиканту отпустили тазик, бережно накрытый полотенцем, проводили до лифта и поручили поднять тазик на четвертый этаж, где его будет ждать зав. производством.
Лифт пришел на четвертый этаж пустым. Студента нашли спустя два (!) часа мирно спящим на третьем этаже в помещении сухого склада.
Как оказалось, любопытство юного мозга включилось в момент вручения тазика и заставило юное чадо посмотреть под полотенце ровно в тот момент, когда закрылись двери лифта. Под полотенцем было найдено 5 кг обжаренного миндаля и пол-литра амаретто. На борьбу с совестью ушло ровно столько времени, сколько понадобилось лифту, чтоб подняться на третий этаж и несмелой, но твердой руке нажать на кнопку "стоп".
Отличная работа, все прочитано!