Pandazol

История произошла, когда я решил попробовать поработать на себя и открыл небольшой магазинчик. Ненастным июльским вечером в дверях показалась мокрая, давно стертая из памяти фигура. Как только я узнал, кто пришел, сразу получил мощный заряд школьных воспоминаний, и, кажется, даже в магазине стало пахнуть школьной столовой и кабинетом биологии.
-О! Здарова! Что, в продаваны устроился? Тебе подходит, у тебя всегда жилка такая была!
-Привет, да, вот, открыл. Решил попробовать, каково это, на себя работать.
-Серьезно?! Обалдеть, ну ты вообще молодец! Не испугался, как большинство.
-А у тебя как дела, чем занимаешься?
-Ну ты же меня помнишь. Я же сволочью всегда был, учителям хамил, деньги у младших отбирал, вот, что умею, тем и занимаюсь.
Я несколько напрягся, после чего бывший одноклассник достал из-за пазухи корочку налогового инспектора.
-Ну так что, давай начинать проверочку.
P.S. Нарушений нашли на пару тысяч, но все закончилось чаем с печеньками, моим обещанием все исправить и крепким рукопожатием.

Случилась история когда я проходил практику на крупном кондитерском предприятии.
На первом этаже со склада студенту практиканту отпустили тазик, бережно накрытый полотенцем, проводили до лифта и поручили поднять тазик на четвертый этаж, где его будет ждать зав. производством.
Лифт пришел на четвертый этаж пустым. Студента нашли спустя два (!) часа мирно спящим на третьем этаже в помещении сухого склада.
Как оказалось, любопытство юного мозга включилось в момент вручения тазика и заставило юное чадо посмотреть под полотенце ровно в тот момент, когда закрылись двери лифта. Под полотенцем было найдено 5 кг обжаренного миндаля и пол-литра амаретто. На борьбу с совестью ушло ровно столько времени, сколько понадобилось лифту, чтоб подняться на третий этаж и несмелой, но твердой руке нажать на кнопку "стоп".

(хрипящим басом) - Агрх! Коварный полурослик украл мое золото и теперь я не могу купить исцеляющее зелье! Я умираю!
- Во первых, прекрати так называть своего ребенка, во вторых, он не знал, что десятки на комоде оставили тебе, а не ему, в третьих пойду с работы, куплю тебе сироп от кашля.

Сидим с напарником в машине у объекта, дела откровенно не ладятся. Сначала простой до обеда, потом отказ принять объект, в нагрузку ливень и начальство не берет трубку уже в течение 40 минут (раньше подобного замечено не было).
-Ура! Я понял в чем дело! - вопит напарник и начинает раздеваться(о_О) - Я футболку несчастливую надел!
-Не знал, что ты суеверный.
-Я не суеверный, но футболка проклята.
Напарник снимает оранжевую футболку известного бренда с ироничной надписью на спине "улыбаемся и пашем!", выбрасывает её на заднее сиденье, надевает свитер, куртку.
- Всё, теперь звони!
Бред, но набираю номер и, о чудо, с первого раза дозваниваюсь до инженера, который, на удивление спокойно, обещает со всем разобраться. В течение 20 минут мы получаем все подписи, за которыми гонялись 6 часов, объект приняли, выдали аванс, дождь закончился и мы спокойно поехали смазывать струны души в честь пятничного вечера.
P.S. Футболку сожгли в мангале от греха подальше.