Oreshnikovaya

Раз уж я теперь работаю дома, то стала готовить по вечерам, да чтобы попозже, попозже, и за этим делом на кухне всегда в компе включаю канал Домашний, само собой)) Это же кладезь, кладезь!)) Всегда есть, о чем написать))

Но про каждое кино писать - пфф, чё там писать-то, много чести, меня больше интересуют тенденции в обществе) Ведь сценаристы не такие уж и дураки, как нам хотелось бы думать) Вот по тенденциям и пройдусь)

1. Недоразумения. Говорите через рот.

В фильмах постоянно случаются казусы, когда один не хочет выслушать другого, потому что что-то там увидел(а), услышал(а), сопоставил(а), решил(а) и сделал(а) выводы.

В основном, конечно, женщины истерят. Кричат, мол, нам не о чем с тобой больше разговаривать, я не хочу тебя больше видеть и все в том же духе.

Я прям не могу такое смотреть спокойно.. Дай ему пять минут, с тебя не убудет, господибожемой!)

Тут, конечно, сценаристы немножко мудрят и делают из мухи слона. Например, женщина увидела своего мужчину с другой девушкой. Всё, слезы, сопли, трагедия, жизнь кончилась, мужчина ей пытается что-то сказать, мол, ты все не так поняла, я тебе сейчас всё объясню, но женщина выгоняет его за дверь и герои долго мыкаются и занимаются всякими мудачествами и пиздостраданиями.

Вместо того, чтобы просто крикнуть этой истеричке: "Это моя сестра", например, герой мелодрамы предпочитает что-то мямлить и позволяет выставить себя за дверь.

Да сожми ты ее покрепче, чтобы не рыпалась, и расскажи ей все конкретно и по фактам.
Пы. Сы. У мужчин реально случаются сестры, у меня даже одна знакомая есть, которая будущего мужа к сестре ревновала, думала, что это его девушка))

В любом случае, все может оказаться не таким, каким кажется.

2. Я не убью своего ребенка! Стране нужны налогоплательщики!

Уже не один фильм вижу, где женщина рожает от насильника. У нее там уже и муж, и, возможно, даже уже свой ребенок имеется, но она все равно рожает от насильника, потому что этожеребенок! Прям вот хочется добавить ярожусома.

То есть, женщину изнасиловал какой-то пьяный урод, а она рожает! Прекрасная генетика, беллиссимо просто!

Но тут сценаристы - пролайферы делают скидку на то, что народ тупой и про генетику слыхом не слыхивал. Типа, ребеночек рождается изначально хорошим во всех смыслах и вообще ангелочком, и все зависит от его воспитания.
Не верьте, это так не работает.

3. Каждый второй принц - абьюзер, будьте осторожны!

Очень популярная тема. Образовательная, должно быть.
Сначала мужчина, действительно, принц.
А потом начинается...
Туда не ходи, сюда не смотри, не работай, никаких подруг, никаких контактов, трусы я тебе покупать буду, я люблю, когда у меня все под контролем, в доме везде камеры, не ищи, ты их не найдешь.
В тяжелых случаях еще охранники, верный водитель, а муж регулярно избивает жену.
Тут задержусь подробнее.

Как раз по Домашнему рекламируют новый турецкий сериал на эту тему. И там абьюзивный муж говорит жене. мол, ты - моя, а она такая: я не твоя, никогда твоей не была и не буду. Притом, что у нее ребенок от этого абьюзера, муж бьет ее за каждую фигню, но она все равно нарывается. Хер знает, то ли тупая, то ли ей это нравится.

И там какой-то молодочик за эту женщину забитую вступится и будет ее спасать, а муж их будет преследовать с личной охраной, размахивая оружием.

Бабы от такого сыпятся. Я - негодую. Ты, женщина, разве не понимала, что замуж выходишь за влиятельного человека? Даже если он не абьюзер, обиды такие не прощают. Если вышла за него замуж - терпи, это твой выбор. Не подставляй под удар других людей.

Но нет. Женщины в золотой клетке начинают как-то сразу любить тех, кто попроще. Нет, не лесорубов и других рабочих, там просто денег поменьше, но тоже такой ничего мужчина. Обеспеченный. Перспективный. Красивый, конечно. Молодой, если она за старого замуж вышла.

И вот плачет баба, бегает, прячется, боится за себя, за возлюбленного, но все равно бегает и прячется. Пиздострадания там всякие сладострастные, на грани жизни и смерти, адреналин последние мозги вышибает.

Да ну ее нахрен, бабу такую. Она от спокойной жизни сто пудов заскучает. С логикой у нее проблемы - жуть. С такой счастья не будет. Зачем ради такой положением, здоровьем, жизнью своей рисковать? Других баб мало, что ли?

Сейчас куча центров помощи женщинам в сложных жизненных ситуациях. Вот пусть они и разбираются, чего баба хочет.
Возьмешь проблемную бабу - вся твоя жизнь станет одной большой проблемой, только успевай разгребать.
Но таким бабам всегда герой нужен. Вот и тиражируют образ.

А герой такой - вовсе и не герой, просто комплексы свои пестует, нравится ему возвышаться за счет бабы, которая не знает, как жить эту жизнь, вот и вся сказка.

4. Любви все возрасты покорны.

Учительница со школьником, дедушка с девушкой, мать с другом своего сына, сын с твоей лучшей подругой, отец с твоей подругой или мать с твоим другом, взрослый дядька с девочкой - подростком, все, блин, любовь.

Все друг с другом перееблись, Санта - Барбара отдыхает и нервно курит в сторонке. Смысл жизни в любви, не важно, кого ты любишь, главное, чтобы взаимно. Каждой твари по паре.

5. Проблемы со старшими детьми? В пень их, роди себе новых!

Чем старше женщина, тем больше ей нужен мужчина, ибо женщина без мужчины - это неприлично, без секса у женщины кожа начинает обвисать, а как только потрахаешься - так все морщины разглаживаются. Не важно, хочешь ты или нет, тебя никто не спрашивает, надо.

А еще рожать не забываем, гражданочки, после сорока - самое то, молодиться, так молодиться, нахер внуков, своего воспитывайте, не забываем, стране нужны налогоплательщики, рожаем активнее!

Пы. Сы. Просто про любовь сочинять уже не интересно, всем экшен нужен, вот и ешьте большой столовой ложкой, только не подавитесь!)

Короче, не смотрите телик. Не портите свою психику. Давайте, я буду смотреть и пересказывать, у меня психика - железная))

"Любовь - это когда она сожгла нафиг омлет, а он такой:
- А я только такое чёрное и круглое и обожаю же! - хрустит, немножко давится и ест".

***

Терпеть не могу этот стереотип, когда женщина готовит еду мужчине, еда вся сгорает к чертовой матери, но женщина все равно кладет сгоревший кусочек мужчине на тарелку и садится рядом.
Ручкой щечку подперла. Ждет.
Что мужчина ее похвалит.
И мужчина давится, но хвалит.
Ну что за хуйня, честное слово?

Ну, сгорела у тебя еда, выкинь ее к черту.. Долго, что ли, новые пру яиц поджарить? Да сосиски свари. Пельмени. Бутеры просто настругай.
Что за странное желание скормить мужчине хуйню?
Чтобы продукты не пропали, что ли? И всё?
Ну, ты хоть корочку горелую счисти, етишкин корень.

Или это очень уверенные в себе женщины? Мол, хоть еда у меня и сгорела, но все равно вкусная, потому что я шикарно готовлю, шиыыкарно!
И потом даже еду приготовленную не дегустируют.
А сами женщины не едят.
Питаются от батарейки и солнечных лучей.

А вы, мужчины, зачем это гамно едите?
Думаете, женщина вам тест устроила и его нужно пройти достойно?
А я бы нахер послала бабу, которая меня тестирует.

Ну, конечно, не хочется обижать женщину, даже глупую, но, мужчины, будьте умнее, в конце-то концов!
Мол, моя дорогая, давай я сам приготовлю ужин, но ты можешь мне помочь, если хочешь, уверен, ты умеешь восхитительно кипятить воду, сейчас мы с тобой сварим пельмени, пальчики оближешь, французская кухня отдыхает! Пельмени надо уметь варить и сейчас я расскажу тебе пару секретов! Воду нужно солить! И добавлять лаврушку. И специи. Но про специи я расскажу тебе в следующий раз.

Вот так. Расставил приоритеты, женщину не обидел и уже застолбил, показал свое умение к готовке, по крайней мере, ты готовишь не хуже, все сыты и довольны, бинго!

Но нет. Надо шарады какие-то дебильные разыгрывать! Не понимаю такого мудачества. Ну, мы все взрослые люди! При чем тут сгоревшая еда и любовь ваще?

Типа, если он меня любит, то и гамно съест. А ты - то его любишь, если гамном кормишь?

А может, это просто женщина хитрая. Мол, я тебя так люблю, коотик, смари, твоя кошечка приготовила тебе омлетик, ам! Правда, он немножко подгорел, но ничего же страшного, да, милый? Я не умею готовить, но старалась ради тебя!
А у самой за плечами кулинарные курсы в Париже и три звезды Мишлен.
С такими ухо держи востро.
Обведут вокруг пальца, как малолетку с конфеткой.
Обещали шоколадную, а дали сосательную.
Вот и соси теперь.

Ну, как-то пора уже выходить за рамки, ну сил нет у меня читать ересь такую, я прям закипаю вся и дымиться начинаю, как демон у распятья.

Реально есть такие женщины, которые горелой едой благоверного своего кормят? Объясните мне, пожалуйста, нахрена вы это делаете?

Увидела тут картинку в интернете и вспомнила...

Я во время беременности благовониями увлекалась, как не в себя)
Какой-то сдвиг прям в организме был мощный, плющило во все стороны)
Сначала я впала в детство и перечитала любимые детские книги, а потом увлеклась эзотерикой))

Я, блин, атеист - материалист, изучала свойства всяких благовоний, на что они влияют, потом сравнивала, подходят ли они моему гороскопу и даже пару раз ездила к гадалкам, типа, скажите чё-нить, как там чё))
Конкретных вопросов у меня не было))

Во второй раз поехала в какой-то крутой разрекламированный центр, взяла кучу бабла, думала, потом еще погуляю, пожру, куплю ништяки, а в итоге полдня торчала в очереди к крутому экстрасенсу и даже успела полностью посмотреть фильм с Патриком Суэйзи "Приведение", которое транслировали на большом мониторе в зале, так сказать, ожидания.
Кажется, я была последней в очереди. У меня талант быть крайней)

И когда мне озвучили сумму, оказалось, мне даже не хватает.
И я стою у ресепшн такая грустная, беременная, вот, блин, погуляла, так погуляла, и надо мной сжалились.
Мол, так сколько у вас денег с собой? Давайте все, так и быть, проведем сеанс.
А было у меня тысяч семь, но это не точно)
А это было 18 лет назад, так что сумма, знаете ли, приличная)
И за эти деньги мне просто поводили руками над головой))
Но было приятно)

Возможно, экстрасенс был хорош и поставил мне мозги на место) После того, как я поздно вечером возвращалась домой на перекладных, прям как отрезало с мистикой)))

Я просто решила гулять по городу и тратить бабки))
Звонила мужу на работу и говорила, мол, приеду утром, встречай, а он с суток. Мол, а что ты хочешь? Гулять? Но, дорогая, я сутки отработал.
И я такая, оскорбленно: так что, не придешь?
Муж вздыхал и соглашался.
И после суток работы еще до вечера таскался со мной по всяким торговым центрам))
И я как-то не одупляла, что он устал после работы.
Ну, а четакова, погуляем по Москве, плохо что ли? Хорошо!
Конечно, я-то не работала))

Короче, по гадалкам я больше не таскалась, но благовония отчаянно жгла) Мне не нравилось, что в квартире пахнет едой, когда ее готовишь.
Хотя я ничего и не готовила.
Я поедала конфеты и беляши, выпивала в день литра по три молока, да и все на этом.
На последних месяцах подсела на свиные отбивные, которые готовил муж.
Он готовил, а я жгла благовония, чтобы в квартире пахло красиво, а не свиными отбивными))

А потом я родила и меня отпустило))
И молоко я теперь не пью.
Вот как-то не хочется.
И благовония не жгу)
Скучно живу теперь, короче))

Все весне радуются.
Даже коты еще молчат и офигивают, а люди уже из трусов выпрыгивают от радости, а чему радоваться - не ясно.
Тает снег. Вроде бы. Наконец-то.
Бегут ручьи. Вот тут уже проблема.
Нет у меня резиновых сапог, мерила недавно, хотела купить, не могу я такое носить, неудобно ноге, если только калоши...
Но как ходить в городе в калошах?
Мне что, 70 лет? На калоши я не согласна.
Видела резиновые ботинки.
Типа, ботинки, издалека как лакированные. Прикольно.
Но ходить я в них тоже не могу.
Значит, ходить с мокрыми ногами.
Значит, насморк.
Отлично прям.

Ходила сегодня в кроссах, но на носки нацепила бахилы.
Голь на выдумки хитра.
Что сказать...
Нога легко проскальзывает внутрь, можно не расшнуровывать.
Внутри не шуршит.
Промокает, но не навзрыд.
Три звезды из десяти.

У всех весной какое-то двойное безумие, все влюбляются, не знаю, в кого и от чего с ума сходят, если только давление на погоду реагирует.
Никогда не было такого, чтобы я весной влюблялась.
Я не животное.
Осенью влюблялась. Зимой тоже.
Весной - никогда.

Весной радуешься, что скоро лето, а не вот это вот всё, типа сумасшествия и новой любви.
Деловые какие.
Что теперь, каждый раз весной мужика менять?
Мужиками они раскидываются.
А у меня один 19 год подряд уже, и куда его девать, на антресоли, что ли, закинуть?
Вот летом, кстати, дело было.
В апреле уже поженились.
Но дело уже было сделано , не по весне все это случилось.
Мы пережили осень и зиму.
Чорт... Не женитесь весной, а вдруг это просто весна на вас, чувствительных, так действует? ))

И разве это весна, я вас спрашиваю?
На улицу выходить не хочется.
Мокро, скользко, то дождь, то снег, и легкий весенний ветерок, который однажды унес Элли с Тотошкой в Изумрудный город.
Короче, погода благоприятна к суициду.

Радуются они. Чему?
Я раньше в мае уже путевки на Юг покупала.
Так дешевле и есть, из чего выбирать.
Пока все не могут с чувствами определиться, я уже самые лучшие места выбрала по самым лояльным ценам. И билеты туда - обратно.
А то потом хрен купишь.
Или будете по разным вагонам ехать. Не интересно.
А сейчас куда путевки брать?
Куда себя девать?
На Черное море стремно, за кордон - тоже стремно, и чему радоваться?
Заранее знаешь, что это лето пойдет коту под хвост.
Радуются они.
А у меня еще чутка, и депрессия начнется.
Нафиг оно вообще все это надо, если ты летом никуда не едешь?
На море, в смысле.
Лето без моря - как зима без снега.
И весна без калош.

-Где сыр?- спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
-В холодильнике- ответила жена.

-Я смотрю в холодильнике, его там нет!
-Есть...
-Нет!
-Еееесть...
-Блин, да где?!!!
Жена подошла у холодильнику и вынула сыр:
-Вот!

Как, б@дь, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
-Где мои черные джинсы?
-В шкафу на второй полке...
-Нет там черных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!

И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причем, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!

А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!

Как вы живете с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?

Александр Гутин

Пы. Сы. Ну, все, блин, я - мужик. Уже который раз убеждаюсь.
В принципе, если брюки или сыр найти - это я могу. Иногда.
Особенно сыр. Потому что я его и ныкаю.
Но если найти какие-то документы...
Это пиздец и истерика.
Поэтому документы ищет муж.
Документы среди документов.
Нужные всегда хрен найдешь, это какая-то магия, действительно.

Если у нас с мужем пропадают вещи, он воспринимает это философски, я - художественно, исполняя плач Ярославны, мол, да что же это такое, у нас в квартире черная дыра, сколько можно, почему, за что, пока не надоест. Потому что смысл плакать, если результата это не дает?
Вот в детстве всегда было - поплачешь - и получишь просимое.
Во взрослой жизни - хрен.

Я, атеист - материалист, даже стояла и выкрикивала то "черт, черт, поиграй, да отдай", до призывала к домовому, к какой-то Надежде Кохановой, где-то в интернете вычитала, ноль результата.
Мне кто-то сказал, в это верить надо, а то не сработает.
Ну, ясен пень, я так и знала, у сказочников постоянно чудеса происходят, у материалистов - хрен.

Что до цветов... Тут я тоже мужик. Не мужчина,знаете ли, такой рафинированный, только что из салона красоты, лощеный, а вот мужик. Молчаливый, неуклюжий. Красный - это красный.
Есть еще малиновый. И алый. Да и все, пожалуй.
Зеленый - он бывает темно - зеленым и светло - зеленым.
Есть еще такой неопределенный, вроде голубой, вроде зеленоватый, так вот, это - бирюзовый.
Но мятный? Да я мяту только на картинке видела, ёптить, откуда я вообще знаю., как она выглядит на самом деле?
К тому же, ранней весной зелень яркая, а потом темнеет.
Поэтому я никогда не скажу про цвет - травяной.
Тут конкретика нужна.
Травяной - это какой? Цвет молодой весенней листвы или это уже ближе к августу, мм?
И зачем так длинно говорить, если можно уложиться в светло - зеленый?

А еще вот. Про носки. Раньше они тоже постоянно терялись. Пока мне в интернете не посоветовали один носок в другой пихать. Мужик какой-то посоветовал, кстати. Спасибо, братан. Теперь все время так делаю. Больше не так такого, что один носок потерялся.

Теперь, если носки теряются, то сразу парой.

Я уже как-то писала по этому рассказу свое впечатление, но он мне тут опять на газа попался и я решила написать еще раз)

"Сын у меня месяц назад привёл домой девушку...

— Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе.

А я что, против что ли? Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут.

— Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу.

— В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын.

Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл. Раз не понял, пришлось разжевать:

— В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите?

— Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю.

Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили. Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились. Это сейчас они сладко поют — не стесним. А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья. Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.

— Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру. Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно.

— Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.

Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим. Хитренькие какие.

-Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете.

— Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание.

— Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?

— Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте.

— Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда.

— Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя.

Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась. Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром. Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Я своё дело сделала — вырастила. Пришла пора отпустить ребёнка в свободное плавание"... (С)

***

Пы. Сы. Почти все женщины в комментах пишут, что это мудро.
А я подушню.
Само собой)

Тетенька - автор прожила в квартире свекрови 10 лет. Задумайтесь. 10. Не год и не два. Даже не пять лет, а всю десятилетку.
Так ли уж ей плохо жилось у свекрови, если она терпела это так долго?
А я сомневаюсь.

Сама-то автор 10 лет скиталась по чужим углам? Отдавала большую часть заработка хозяину квартиры и питалась сраным дошираком?

Жила ли автор в коммуналке, где еще четыре женщины, каждая - как свекровь? А у них еще мужья - алкаши. И дети малые орут с утра до вечера? А еще тараканы. И клопы, возможно.
Тетя - автор жила ли в таких условиях, или у свекрови, все-таки, было лучше. уютнее и сытнее?

"С милым рай и в шалаше", пишет автор. Только за 10 лет так и не решилась уйти от свекрови. Очень показательно))

Автор пишет: "Мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим".
Еще раз напомню, что автор сама по чужим углам не скиталась и в коммуналке не жила с действительно чужими людьми.
Потому что свекровь ей хоть и не родная, но и не чужая, потому что мать мужа, или это для нее вообще ничего не значит?
Она твоего мужа родила так-то, вырастила и воспитала. Ты же мужа любишь. Или как?
Если любишь, хоть какое-то уважение к этой женщине должно быть.
А еще она тебя 10 лет в своей квартире терпела, прикинь?
Думаешь, ей нравилось? Хах.

Автор пишет: "Моя квартира". Видали, крутая какая?
А то, что ты 10 лет жила у свекрови и за квартиру не платила - как тебе?
А то, что это квартира не только твоя, но и мужа, ты забыла уже?

То есть, у автора было целых 10 лет, чтобы встать на ноги, сыну же она этой возможности дать не желает.

Пусть сын похерит учебу, начнет пахать, чтобы почти все заработанное отдавать чужим людям, а дать сыну время выучиться, найти работу и накопить на ипотечный взнос - никак?

Какой там! Она тут же, прям вот тут же собирает вещи сына. Да они за один вечер жилье не найдут, женщина!

И вы-то с мужем жилье получили, а сыну нужно ипотечный взнос заработать. Как? Если он за съем деньги отдавать будет?

Квартира родительская, - пишут комментаторы. То есть, стукнуло ребеночку 18 - пусть нахер выметается. Так-то это тоже его квартира. Если по - человечески.

Сын с девушкой - студенты, по вечерам и выходным они тоже вряд ли будут в квартире торчать, по идее, они туда будут приходить переночевать, тебе жалко, что ли?

Ты 10 лет прожила со свекровью и не сделала никаких выводов? Ты так и не поняла, чего не нужно делать, чтобы не портить жизнь невестке?

К тому же, она еще никакая не невестка и не факт, что ей будет. Обязательно нужно, чтобы сын женился, забил на учебу и начал разгружать вагоны? Какой-то сложный квест, если честно.

Я когда-то со своим парнем тоже в родительской квартире жила, мама первой его пожалела, потому что он каждый поздний вечер уезжал в студенческую общагу, и в дождь, и в мороз, да пусть остается.

А тут такие все принципиальные в комментах, мол, пусть встречаются, сколько угодно, но вместе не ночуют. Опять же, что тебя так напрягает? Да пусть ночуют.

А когда ты старенькая станешь и за тобой уход нужен будет, возьмет на себя сын эти заботы или вспомнит, как ты его с чемоданом из квартиры выставила? Ему же с тобой жить тоже будет не комфортно. Ты об этом подумала, женщина?

Я считаю, чтобы хорошо выучиться, нужно это делать очно. Работать будет невозможно, только подрабатывать. И то хлеб. Пусть ребята скидываются деньгами на пропитание. В любом случае, вряд ли тебя девочка объест. Тебе тарелку супа жалко, что ли?

Все же дети родителям притаскивали животных, иногда даже собак. И родители вздыхали протяжно, но животин оставляли. А тут ребеночек девочку привел. Представь, что это болонка)) Вот и пусть сам за ней ухаживает, кормит и гулять выводит))

Нет, серьезно, если у сына есть своя отдельная комната, так принципиально, с кем он там жить будет, с собакой или с девочкой?)

Просто не лезь ни в душу, ни в комнату, и не читай морали. И все.

А то, что твой сын так поступил, мол, здравствуй мама, это Зоя и она будет жить с нами, - так это ты сыночка так воспитала. Вернее, не воспитала.
Воспитанные люди так не поступают. Они сначала знакомятся, как минимум, а потом уже договариваются.

Нет, я тоже надеюсь, что мой сын однажды не поступит так же)) На него это совсем не похоже) Но если вдруг прижмет с ипотечным взносом, - выгонять точно никого не буду. Я дам шанс)