Oktay4ikXXX

Пикабушник
поставил 1 плюс и 0 минусов
43 рейтинг 2 подписчика 0 подписок 3 поста 0 в горячем

Почему я считаю хрущевки отстоем

Всем привет, в сегодняшнем посте я хочу поговорить о ХРУЩЕВКАХ.

________

Дисклеймер: Автор не хочет кого-то оскорбить или унизить, если вы живёте в хрущевке, не принимайте эту статью за оскорбление.

_________

Хрущевки... Я их терпеть не могу. Я не могу смотреть на эти жалкие серые, выцвевшие пятиэтажные дома, с разбитым асфальтом у подъезда, со старыми лавками, которые уже оккупированы бабульками...


Я сам жил в хруще года 4 назад. И сейчас, оглядываясь назад, я вспоминаю, в каком по@ботном доме жил. Но почему он по@ботный?

Давайте представим картину: Зима. Ты выходишь в школу  из своей старой частично сгнившей хрущевки, На улице -18, тьма. Все лампы в освещении уже сдохли лет 5 назад. Тебе - холодно, перед тобой - те же самые серые клетки для человека. Пройдешь немного вперёд - за забором из сугроба тебя встречает старая одинокая детская площадка, которая уже вся давно заржавела. На ней уже не играют дети, на ней тусят алкаши и быдло с других хрущей.

И ты идёшь между этими бесконечными серыми грустными коробками, пока не появится школа - такое же серое унылое здание хрущевского типа.

Не очень приятно, да?

Но тут роль играет даже не то, что ты идёшь в школу (которую мы все ненавидим), а сама атмосфера идти по этим бесконечным хрущам.

Даже психологи уже установили, что подобная однотипная планировка для особо чувствительных вызывает ухудшение настроения и усилению депрессивных позывов. Это может ты этого не замечаешь, А я ощущаю: даже когда я хожу к другу, который живёт в хруще, я чувствую, как этот дом на меня давит. Хорошо ещё что у него дома нормальный ремонт, а не бабушатник.


Я живу в Саратове, а под ним есть город (не буду говорить название), и там есть такой район, как поселок ##########ов. (скрыл название). Он полностью состоит из пятиэтажных хрущёвок, а в его центре стоит школа, в которую я сам ходил, пока мы в 2018 не переехали в Саратов. Школа в этом районе представляет из себя уродливое скучное кирпичное трехэтажное здание, где до сих пор есть деревянные окна. КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ?  Внутри этой школы - покрашенные в утомляющий желто-молочный цвет стены с засохшими подтеками, никакой мебели, лавочек ничего нет. Ещё нас учили что делать при пожаре в этой школе. И мне интересно - ЧТО ТАМ МОЖЕТ ГОРЕТЬ? даже если сгорит один класс, огню некуда будет перекинуться - там одни стены и никакого обустройства.


В общем, я сказал все.

Показать полностью

Совковые бабушатники: уродство вместо красоты

Всем привет! Сегодня хочу поговорить о таком феномене, как «бабушатники». Поговорим о том, что это такое, как отличить и основные признаки.


1. Что такое бабушатник.


Прежде чем о чем-то говорить, надо сначала разобраться что это такое (умный негр).

Что такое бабушатник? Бабушатник - это некий типаж устаревшего интерьера/ремонта в квартирах, для которого свойственны старые вещи, хлам, ковры на стенах и т.д. Ещё их называют «бабушкин ремонт», но я буду говорить бабушатники.


Я думаю, что уже все представили себе ту самую квартирку, где нет новой мебели и везде эти ублюдские ковры. Думаю, у кого-то из читателей есть бабушки/дедушки, до сих пор живущие в бабушатниках.


2. Признаки бабушатника.


Здесь мы поговорим о основных критериях и признаках бабушатника.


ПРИЗНАКИ:

1. Ковры на стенах.

Это самый понятный, известный и распространенный признак. Ковры на стенах в совке вешали что бы получить хотя бы немного звукоизоляции, так как в совковых колхозных домах были настолько тонкие стены, что слышно даже любой шепот. А во-вторых, чтобы в условиях жуткого дефицита и страха не достоять в очереди за мебелью хоть как-то обустроить квартиру и заполнить помещение.


2. Большое обилие коричневого.


Не знаю, чем это объяснить, но это факт.


3. Отсутствие современной мебели.


Так как советские пенсионеры, которые сейчас чаще всего встречаются в режиме «бабульки у подъезда» привыкли к жуткому совковому дефициту, где за обычным диваном могли стоять в очереди по два года, и то не факт что тебе достанется нормальный диван, они не покупают никакой новой мебели. И это очень жаль, что эти пенсионеры так задрочены этим дефицитом. Вместо мебели они используют эти ублюдские серванты с сервизами, до блевоты омерзительные румынские стенки, у которых уже отслоилось дерево и помутнели стекло, дурацкие диваны с однообразным узором и т.д.


4. Узкие комнаты.


Это проблема уже строительства, а не отделки и ремонта: для совковых квартир и домов (преимущественно в частных домах) свойственны узкие комнаты, в которых не развернуться не повернуться, но длиной они как чл*н гиганта.


5. Отсутствие обоев в некоторых местах.


Для совкового ремонта характерно отсутствие обоев на кухне: причем там даже не специальная красивая краска, которая есть сейчас. Там нас встречает ублюдская краска с засохжими подтеками и уже потрескавшаяся в некоторых местах.

Также свойственны ещё более стремные ванные комнаты: там нас встречает совковый унитаз, на котором даже срать противно, узкая совковая стремная кухня с поотлетавшей эмалью, а в качестве дизайна стен - либо стремная ублюдская плитка, которая не менялась ещё с 70-х годов и уже вся превратившаяся в строительный понос, либо ублюдская однотонная краска, также не предназначенная для интерьера и с засохжими подтеками. Чаще всего в таких ванных комнатах встречается трещина в краске на всю стену.


6. Старые двери.


Во всех бабушатниках по закону стоят деревянные двери, причем также покрашенные ублюдской белой краской и с круглой ручкой. Такое впечатление, что кусок самого парашного дерева впихнули в стену и назвали это "дверь".


7. Серванты и мебель


Так как в совке не было никаких декоративных средств кроме настенных ковров, в ход шли сервизы, сделанные из самого ублюдского фанерно-картонного дерева. А внутри этих сервизов находились дибильные сервизы (чашки, блюдечки, тарелки и т.п.). И доставали их раз в сто лет. Скорее всего, из этих кружек уже пили десять человек и сейчас они уже все давно в гробу.

Сами серванты, как и вся мебель - представляет собой ублюдский деревянно-фанерно-оптлковый хлам, окрашенный в не менее ублюдский коричневый цвет.

В качестве приборов - на кухне нас встречает уе*анская совковая газовая плита, представляющую из себя колхозный ящик из металла с ручками, в гостиной - либо кинескопный телевизорик из 2000-х, либо ЖК телевизор от анонимного бренда "GOVNO ELECTRONICS" и диагональю 20 дюймов. Чтоб вы знали, 20 дюймов - это как с ч**н новорожденного.


8. Колхозные обои.


В совке не было также и нормальных обоев - поэтому люди клеили уродливые жёлтые узористые обои, которые выцветали уже через год-другой.


9. Мало света.


Для бабушатника характерна маленькая люстра на "большую" комнату. Она почти ничего не освещает, но зато «экономим энергию»!


10. Стенка с фотографиями.


Нет, конечно сейчас тоже нормально вешать красивые фотки из своей жизни у себя в комнате. Но в бабушатниках используются чёрно-белые фото, на которых изображены всякие непонятные люди, а также в бабушатниках популярны картины каких-то озёр, водопадов, рек и т.д. И все это на фоне ублюдских ковров и жёлтых обоев.


3. Заключение.


Мы поняли, что такое бабушатник и какие у него признаки.

Но для меня самое удивительное - это то, что у кого-то до сих пор есть ублюдские ковры на стенах. Чтоб вы знали у меня есть две бабушки: одна из них в деревне и ДО СИХ ПОР живёт в бабушатнике, а вторая - в моем городе, и у нее хорошая квартира в многоэтажке 2017 года, и там ДАЖЕ НЕ ПАХНЕТ коврами на стенах, сервантами и т.д.


Но я хочу поговорить, где эти ремонты встречаются.


Чтобы проще понять, я составил мини статистику (на моих наблюдениях):


В СОВЕТСКИХ ДЕРЕВЕНСКИХ ДОМАХ = 80%

В ХРУЩЕВКАХ = 19.8 %

В НОВОСТРОЙКАХ = 0.2%


Оцениваем, комментируем, пишите свои мысли, всем пока.

Показать полностью

История анонимного юзера, как он наложил в штаны

Всем привет, простите, я первый раз пишу посты на Пикабу, так что сорри, есть ошибки.

Это история от моего друга, имя и данные которого я скрою. (История в моей обработке, и рассказывать буду от своего лица).

Полдень 2 июня 2021. Я недавно познакомился с девушкой, которая уже в первый месяц знакомства захотела в кровать. Я сам любитель, скажем так, и поэтому решил сходить к урологу посоветоваться на счёт своего .

Где-то в 16:00 я пришел, и была длинная очередь. Я занял место в очереди и достал телефон, что бы провести время быстрее.

И вот примерно в 16:45 мой анальный командир подписал приказ о вторжении Вооруженных сил Анальной Империи в Анус. А где был туалет, я не знал!

После этого я почувствовал лёгкий толчок дерьма в своем анале. Но он был очень слабым.

Примерно в 16:50 началась война между Анальной империей и анусом. Мне захотелось срать, и это были уже не тихие толчки свежего говна. Это была полноценная говняная армия численность в 300 000 солдат, да ещё и с советской артиллерией.. К 16:55 я уже хотел срать так сильно, что даже прикрыл свое туловище пакетом и засунул руки в трусы, нащупал дырку, из которой кстати уже вылезло немного говна, и попытался засунуть его обратно или сдержать. Я был следующим, и сходить посрать я бы никак не успел, да и где находится сортир, я не знал! И тут, в 16:59, я обосрался. Дерьмо было вперемешку с жидким и твердым, я это почувствовал через штаны.

Ещё все сильно осложнялось тем, ЧТО ВРАЧ БЫЛ УРОЛОГОМ И МНЕ НАДО БЫЛО СНИМАТЬ ТРУСЫ!!!!!!!!!1!1!1!1!1!!.  И тут меня запускают в кабинет. Я быстро попробовал походить, и понял, что оборона ануса пала ещё при первых атаках. Жидкая часть армии потекло по жопе, и я незаметно придерживая штаны зашёл. На удивление, дерьмом не воняло. Самый пi3дец наступил, когда врач сказал мне снять трусы - я 0хYел от страха и кринжа. Я молча сижу и ничо не делаю. Врач так говорил, говорил, и тут сам снимет мои обосратые трусы. Жидкое дерьмо потекло на его стол и пол, а твердое дерьмо - попадало кусками на пол. И тут начало так вонять, что я подумал, что сейчас сработает пожарная сигнализация.

Но это ещё не конец. Тут военные действия в жопе возобновились, и я полностью жидким говном сру на самого врача.

Он пару секунд стоял 0хYевал, и тут сказал мне: «П**орас е6@ный (ук@! Сам в очко е6ется, а потом sreтся поносом 6ля!» потом берет перчатками это дерьмо, и кидает мне в лицо и выкидывает из кабинета. Но это не все. Он держит меня за мой банан, выводит в коридор и всем показывает меня, всего обосраного в говне в одних трусах и спущенных штанах.. Я в состоянии сильнейшего кринжа выбегаю из здания, и по дороге понял, что сральник находился буквально в пяти метрах от меня! Но мне было уже пох, запереться там и почистится от говна было самоубийством, ведь люди же собрались бы посмотреть и сфотать меня! В общем, примерно в 17:30  я уже прибыл на остановку, на мое несчастье, дом был в трёх километрах. Подхожу к остановке, вспоминаю, что был в спущенных штанах и решил надеть их, хотя говно было уже на всех моих частях ниже пояса. Тяну руку, и чувствую что штанов нет и охреневаю - Я ПОТЕРЯЛ ШТАНЫ ПО ДОРОГЕ!!! И ЛЮДИ СМОТРЯТ!!!!1!1!1!!!!

я был в лютейшем ахере. КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЗАХОДИТЬ В МАРШРУТКУ В ОДНИХ ТРУСАХ, ДА И ТО ОБОСРАНЫХ??!!!! я от нагрузки на мозг ЗАОРАЛ НА ВСЮ УЛИЦУ, и быстрее ветра побежал домой. Люди на меня смотрят, а говно стекает и вываливается с трусов!

В общем, приблизительно в 18:25 я прибыл домой. Снял обосраные трусы, помылся и все такое.


А потом, спустя много месяцев, в апреле 2022 он по чистой случайности нашел на Ютубе видео от какого-то школьника, снимавшего в тот момент на улице видео. И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МОЙ ДРУГ ПОПАЛ В КАМЕРУ ЭТОГО ВИДЕО, И ГДЕ-ТО 3 СЕКУНДЫ БЫЛО ВИДНО, КАК МОЙ ОБОСРАНЫЙ ДРУГ БЕДИТ ПО УЛИЦЕ И ПОПАЛ В КАДР!!!!


11 июля - мой первый пост на Пикабу. Скоро накидаю ещё постов!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!