MrNyaa

Дня три назад, когда я начал замечать у себя дома крысиный помет, я еще тешил себя надеждами, что это не то, что я думаю, что у меня не может быть крыс. Но когда я заметил голый крысиный хвост в мусорном ведре и был на грани обморока, сомнений уже не осталось. 
Я понял, что крыса просочилась из отверстия около трубы, заделать которое я уже 3 месяца требую от ЖЭКа. 
Но делать нечего. Придется вызывать службу по дератизации и терпеть неприятную процедуру у себя в квартире. Но лучше потерпеть, чем заразиться смертельным заболеванием. 
Я нашел в объявлении телефон службы дератизации. В рекламе было добавлено заметное окошко, что дератизационные процедуры могут вызвать аллергию, заболевания, опасны для животных и детей. 
Я набрал телефон службы по дератизации. Мне ответил уверенный мужской голос, который несколько раз спросил меня, уверен ли я в том, что хочу уничтожить крысу, хорошо ли я подумал. Повторить пришлось несколько раз, и наконец мне ответили, что специалист придет сегодня, будьте дома. 
Я взял отгул. В дверь позвонили. Я открыл. На пороге стояла элегантная женщина лет 30, в хорошем костюме, прической от хорошего парикмахера и с огромной сумкой, на которой почему-то была изображена крыса с мячиком. Удивившись столь странному выбору, я все-таки не мог оторвать глаз с приятной женщины, которая похоже ошиблась дверью. 
- Можно войти? - мягко спросила она. 
Я конечно рад был впустить приятную женщину, но тревожился, что крыса напугает ее или придет дератизатор. Ох, не вовремя. 
- Чем обязан? - робко спросил я. 
- Вы оставляли заявку в дератизационную службу, я ее менеджер, меня зовут Дарья. 
Такая милая девушка и дератизатор? - удивился я. Я по-иному их себе представлял. Что-то бесформенное и бесполое в костюме противохимической защиты и в противогазе. Но может быть я отстал от жизни. 
- Я могу присесть? - спросила она. 
- Да, да, конечно, - ответил я и галантно пропустил даму в комнату. 
- Что вас беспокоит? 
- У меня завелась крыса, и я хотел бы от нее избавиться. 
- Вы уверены, что хотите уничтожить крысу, вы не передумаете? 
- Уверен, я уже говорил вашему мужчине на телефоне. 
- А почему вы хотите уничтожить крысу? 
Вроде неглупая женщина, тем более работает в дератизационной службе, и казалось бы, должна знать, что крысы - разносчики опасных заболеваний. 
- Крысы разносят опасные заболевания, - ответил я. 
- То есть вы боитесь за свою жизнь и ради этого готовы уничтожить чужую. Вы знаете, что это убийство? 
- Послушайте, крыса вторглась на мою территорию. Это моя собственность, я ее не приглашал. 
- У ваших знакомых, друзей есть дома крысы? 
- Да, одна из коллег держит дома крысу. А к чему это. 
- Вот видите, ваша коллега любит крысу, а вы хотите убить. 
Первоначальное приятное впечатление от женщины начало исчезать и во мне накапливалось раздражение, но я еще умело скрывал его. 
- Моя коллега купила крысу в зоомагазине, она ее любит, а эта крыса вторглась на мою территорию. 
- А почему вы допустили, чтобы на вашу территорию проникла нежеланная крыса? Вы грязнуля, алгоколик? В квартиры приличных людей крысы не проникают. 
- Я три месяца звоню в ЖЭК, чтобы заделали трубу. 
- А почему вы сами не заделали трубу, вы же вроде мужчина, у вас есть руки, и растут они откуда надо. 
- Я плачу коммунальным службам. 
- Понятно. Я хочу вас проинформировать, что крысы становятся популярным домашним любимцем. Я покажу вам фотоальбом.
- Я не желаю смотреть фотоальбом, я вызвал вас для того, чтобы избавиться от крысы. 
- По новым правилам заявитель обязан ознакомиться с семьями, где живут крысы, чтобы сделать правильный выбор, и чтобы потом о выборе не пришлось жалеть. 
Я вынужден был смотреть в альбом, где домашние крысы были изображены в самых забавных и умилительных позах. 
Я решительно не понимал, почему я должен это наблюдать. 
- Вы не передумали? - спросила в конце просмотра Дарья. 
- Нет. 
- Тогда по инструкции вы должны пообщаться с вашей крысой. 
- Что????? 
Но Дарья не слушала меня, достала какой-то свисток и разложила лакомства и надела толстые перчатки. Я понадеялся на то, что лакомства ядовиты и наконец я избавлюсь и от крысы и от уже порядком доставшей меня служащей дератизационной службы. 
Но этого не произошло. 
Крыса прибежала и села есть. 
- Посмотрите, у нее есть лапки, ушки, головка, посмотрите, какая у нее серебристая шубка. 
Мне трудно было представить себе грызуна без головы, лап и ушей. 
- Посмотрите, какой у нее милый и беззащитный хвостик. 
При упоминании о хвосте, у меня случился рвотный позыв. 
- Девочка. Лариса, - сказала Дарья. - Ее зовут Лариса. 
- Вы готовы убить это милое существо? Вам не стыдно. 
- Послушайте, я защищаю свою квартиру от незваных гостей и инфекции. 
- Вы можете подхватить инфекцию где угодно. 
Дарья взяла Ларису на руки и передала ее мне. 
- Я не буду держать крысу. 
- Тогда я имею право вычеркнуть вашу заявку. 
Пришлось брать на руки гадкую тварь.
- Приложите ее к уху, послушайте, как бьется ее крохотное сердечко. 
Меня уже тошнило. 
- Может быть, вы хотите убить крысу, потому что у вас тяжелое материальное положение? Наша служба дарит вам в подарок клетку, набор корма и игрушек. И Дарья извлекла из огромной сумки клетку, маленький пакет корма и игрушки. 
- Корма хватит на 3 месяца. 
- Послушайте, я не планирую оставлять крысу. Я хочу ее уничтожить. 
- Если вам не приятно общаться с крысой самому, то может быть вы бы пристроили ее в семью. Столько семей, которые мечтают о крысе, но не могут ее себе позволить. 
- Послушайте, девушка, я вызвал вас не для беседы, а чтобы уничтожить крысу. 
- Так вы не передумали? 
- Нет, я же уже сказал вам. 
- Вы понимаете, что дератизация это убийство? 
- Я имею право на то, чтобы нежеланные крысы не оккупировали мой дом. 
- Тогда вы убийца. Прощайте. По инструкции я обязана вас записать на беседу к психологу. 
У психолога график расписан на полгода. Могу вас записать на сентябрь. 
- И я до сентября должен терпеть около себя крысу??? 
- Таков закон. После беседы с психологом вас в случае, если вы не перемените своего мнения, запишут к священнику. Священника ждать еще дольше. 
- А нельзя одновременно записаться и к психологу и священнику? 
- Нет, не положено. 
- А если вы не передумаете после беседы со священником, то вам еще полагает три месяца тишины. 
- Так за это время крыса помрет сама, если не расплодится. 
- А по детям крысы процедура отдельная. Отдельная беседа, психолог и священник. 
- Что???? - заорал я. Назовите ваш адрес. 
Дарья назвала адрес и покинула дом. 
Я помчался бегом в дератизационную службу. 
При входе в дератизационную службу я увидел митинг с плакатами: "дератизация - узаконенное убийство".
Ораторы выступали на сцене, рассказывали, какие крысы милые и разумные существа. Многие участники митинга держали фотографии своих крыс. А еще около дератизационной службы стояло множество свечей в память о невинно убиенных крысок. 
Я понял, что начинаю сходить с ума.

После долгого задротства в Quake Champions вспомнились эти непреложные истины.

Пинг прямо пропорционален количеству боеприпасов, умноженному на количество противников.

Вероятность попасть во врага обратно пропорциональна количеству врагов на квадратный метр.

Если вы один, играя против четырех врагов, которые вооружены ракетницами, убили их всех, то обязательно найдется пятый, который 3-мя секундами раньше зайдет на ваш сервер и вынесет вас из boomstick`a.

Любые Ваши указания к боевым действиям понимаются вашими товарищами по команде совсем не так, как они понимаются лично вами.

Какой подвиг бы вы не совершили, всегда в команде найдется человек, который скажет, что он сделал бы это лучше.

Если вы беспроблемно смогли принести чужой флаг на свою базу, то что-то здесь не так ...

Все, что хорошо начинается - кончается плохо. Все, что плохо начинается - кончается еще хуже.

Если у вас остался boomstick - пустите первую дробь себе в лоб.

Вероятность суицида обратно пропорциональна количеству фрагов, остающихся до fraglimit`a.
Следствие: fraglimit не может быть достигнут никогда.

При использовании timelimit`a уровень игры ваших противников умножается на время прошедшее с начала игры.

Если вас в полете задела шальная пуля, то вы обязательно приземлитесь в лаву.

Если вас в полете не задела шальная пуля, то вы приземлитесь на чью-нибудь гранату.

Если вы из boomstick`a убили соперника с ракетницей, то к его рюкзаку первым успеет его товарищ по команде.

Раскидывая гранаты при отступлении, вы попадете в телепортатор, который пeреместит вас в то место, где вы сами их и соберете.

Количество оружия, истраченного на противника, обратно пропорционально количеству оружию, которое вы найдете в его рюкзаке.

Если ваша команда с большими потерями взяла флаг противника, то вашего флага на базе, скорее всего, нет.

Батарейка в мышке сядет именно в тот момент, когда вам останется один фраг до победы.

Если рядом с вашим компьютером находится компьютер противника и если последний захочет перегрузиться, то он обязательно нажмет reset на вашем компьютере.

Респаун происходит в месте наиболее активных боевых действий, спиной к ним.

При расстреле ракетами противника с boomstick`ом, он умирает от последней.

Играя в интернете, у вас есть шанс обогнать собственную ракету и взорваться на ней.

Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит, через две секунды вас убьют.

Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит... через две секунды вас убьют.
Замечание: если вас не убили, это значит только то, что все игроки покинули сервер.

Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит, сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.

Как только вы возьмете красную броню и мега-хелс, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage.

Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит, сейчас сзади появится другой - с BFG.

Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.

Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит, сейчас вас вынесут из BFG.

Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит, сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.

Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.
Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а в-о-о-о-н тот паренек с идиотским скином.

Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как минимум, игроков пять.

Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламера".

Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.
Дополнение: После чего вы непременно упадете в лаву.