Обмен валюты в Китае⁠⁠

Обмен валюты в Китае - это всегда феерический и дивный аттракцион типа американских горок. Это праздник, который всегда с тобой.

Ты никогда не знаешь, какие правила по поводу обмена долларов на юани вступят в действие завтра. Китайские товарищи тебя не предупреждают. Им нравится создавать тебе сложности, ибо в борьбе обретёшь ты право своё. Где-то, наверное на китайском ТВ включена видеотрансляция, где незадачливый лаовай (иностранец) вертится, словно ебучая белка в колесе. Или ебучий дракон в цветке лотоса, как будет правильно для Китая. Тут изъясняются очень романтично.

У меня были случаи, что я менял бабло в Китае за 15 минут. Были случаи, что за 2 часа - ждешь очереди, там сканируют паспорт, визу, надо заполнить анкету, и тому подобное: муторно и бюрократически долго. Иногда какие-то серии долларов не берут. Иногда какие-то года выпуска не берут. Иногда ты проводишь в очереди 2 часа, а у тебя всё равно их не берут, ибо какую-то инструкцию не учли поэтому заворачивают на финальной стадии: всё кончено, иди ешь лапшу. Ебучий дракон в цветке лотоса. Кстати, карточка тоже не панацея. Не, как правило, она спасёт, но придётся обойти не один банкомат - поскольку часто китайские банки заграничную карту не берут. В Тибете как-то мне вообще повезло - ни один банкомат Лхасы карту не брал. НИ ОДИН. Продержался три дня на лапше за 10 юаней порция, пока не вырвался в объятия цивилизации.

Но щас я-то считал, что я умный и опытный. Что я король песочницы вообще. Прошаренный и гениальный. Я взял с собой в Китай почти все деньги в юанях (ренминби - "народные деньги", как их тут называют), и всего 200 долларов. "Да хуй с ними, - наивно думал я. - Уж 200 баксов несчастные сплавлю как-нибудь". И вот, стало быть, сегодня утром пересчитываю я наличность, и выясняю, что хренушки. Осталось мало. Надо доменять. Беру паспорт. Прихожу в банк ICBC. А мы, радостно так говорят, не меняем, дорогой товарищ, идите в "Бэнк оф Чайна". А хули у вас значок "Обмен"? А это для китайцев. Прихожу в Чайну. Смотрят на мою визу, и говорят - а мы тоже не меняем. У вас виза не та. Должна быть виза резидента, тогда поменяем. Да как же так, год назад всё было ок? Не, это год назад, а сейчас такие правила. И где мне менять? А дракон тебя знает, лаовайчег.

Посещаю ещё в пару банков. Аналогичное шоу. В одном, правда, таки согласились поменять, но предупредили, что это с заполнением анкеты, сканированием паспорта и так далее займет 3 (!) часа. "У нас только один человек с этим занимается, к нему большая очередь, сегодня пятница". Но у меня ж встреча назначена по делам! Бля. Иду в отель свой. Объясняю ситуацию. "Не, мы не уполномочены менять". Пытаюсь снять с карточки. Бесполезно. Иду к банкомату другого банка. Однохуйственно. О, я так и знал. Ёб вашу мать. XXI век. Китай. Гуанчжоу. Небоскрёбы. И я такой, который отчаянно пытается поменять никому даром не нужные американские доллары на великие китайские юани. Меня уже ужас начинает разбирать...может, пока я спал, я в будущее попал? Чуваки в отеле видят мой охуевший взгляд, и тихо говорят - ну короч, тут один мужик меняет нелегально. И как его найти? А, очень просто, товарищ - вот туда идти 20 минут, туда еще 15, там будет здание, на второй этаж зайти и в том месте спросить, а оттуда отведут туда. "А пароль какой?" - спрашиваю я. - "И быть ли мне в тёмных очках и будёновке?". Юмор никто не понял, это ожидаемо. Короче, плюнул на всё это. Я в Сирии и Узбекистане на "чёрном рынке" бабло менял только так. Но китайский "чёрный рынок" слишком сложен для меня, во имя великой коммунистической партии и лично товарища Мао.

Я рисую себе картину четырехдневной жизни на лапше в 10 юаней. Я не расстраиваюсь, ибо уже есть опыт, и лапша, сука, вкусная (я не шучу). И уезжаю на встречу. Она проходит в кафе дорогого отеля. Я заказываю себе стакан воды и крайне страдаю от дороговизны. Я ненавижу всех этих богатых сук в пиджаках вокруг меня. Я беден. А они небось жрут лапшу аж за 40 юаней. Или 50. Твари. Я уже на грани с этой блядской водой и капиталистическими ценами.

Я рассказываю своему собеседнику, китайскому крупному бизнесмену (кстати, тоже член партии) о проблеме. Не, я не рассчитываю, что он поменяет - с китайцев, блядь, дождёшься. Бизнесмен говорит - слушай, тут в отеле есть автоматический обменник. У тебя паспорт с собой?

Я заканчиваю интервью. Мы поспешно идём к этому автомату. Техника требует сканировать паспорт. Я даю ему. Автомат сканирует, и говорит - хуй с тобой, давай бабло. Я счастлив. В моей лапше в мечтах появляются говядина и креветки. Экстаз. Я сую сто баксов в щель с зелеными огоньками, и устройство выплёвывает банкноту обратно. "С хуя ли?" - философски спрашиваю я бизнесмена. "Попробуй ещё" - советует он. Мы пробуем. И так, и эдак. И другой стороной. И чуть ли не сбоку её всунуть. Долларовая Камасутра. Наконец, после двадцатого (я не преувеличиваю) раза обменник глотает купюру.

Автомат зловеще жужжит, и светится огоньками. "А он отдаст мне юани?" - робко спрашиваю я. "Конечно", - заверяет бизнесмен, но в его голосе я не слышу нужной уверенности, и мне страшно. Проходит минуты три. Наконец, жужжание заканчивается. Автомат выплевывает юани. Я хватаю их, пока он не передумал. Мы возвращаемся в лобби. Я заказываю себе к воде чай и пирожное, ибо хули. Люди вокруг становятся симпатичнее. Боже, у меня есть юани!

Я самый счастливый человек на Земле.

(с) Zотов