Завяли помидоры, душа умирает.
Здравствуйте, проблема тупая банальная и смертельная. Повстречался тот самый единственный человек с которым захотелось разделить жизнь, в душе на долгие годы поселилось счастье, тепло, чувство защиты от всего плохого и детская радость от того что принимают таким человеком, каким являюсь. И не верилось, что может быть так хорошо, просто какое-то чудо. И все просрала конечно. Добрый, общительный, отзывчивый, привлекательный, неповторимое чувство юмора, такие не остаются в одиночестве. Хотя до меня у него не было опыта отношений, из-за лишнего веса были комплексы, а когда похудел, нашлась и новая достойная пара. Долгие годы было счастье, но позволила себе приуныть и все потеряла. Жить нет сил и желания. Что-то делать, с кем-то говорить. Да, бывает и хуже и люди как-то справляются, и молча. Уже знаю как все закончить, от этого немного легче на душе. Хоть и поскудно так с семьей поступать, но боль просто чудовищная и чувство вины перевешивает. Жизнь это бесконечная борьба, но он меня просто раздавил. Ничего не рассказывал, когда доверяла бесконечно, ни о чем не заикался, что смущало, тревожило, не нравилось, все держал в себе и был любящим и заботливым, притворялся выходит. И в течение каких-то нескольких недель после удара, когда оказалось у нас все плохо, потому что не дотягиваю до него в некоторых важных моментах, начинает серьёзные отношения на работе, с той кого знал пару месяцев до разрыва. И вот у них любовь до гроба. И я невольный свидетель их счастья, пару раз сталкивались. Мой лучший друг, самый добрый и близкий человек, спустя столько лет просто отворачивается и строит счастье ни на что не оглядываясь, и в его окружении, все его любят и вроде как поддерживают. Мне бы такую поддержку. Наше общение взаимно заряжало радостью, хотелось жить, смеяться и быть счастливой. И не могу не сравнивать, больше никто так не понимал меня, моего юмора, ни к кому так никогда не тянуло, даже близко. Больше не смогу никому доверять, сблизиться, и нет сил продолжать все это. Просто внутри все оборвалось. Это предательство подкосило, но если бы были друзья, а теперь уже кажется поздно пытаться найти кого-то, состояние эмоциональной черной дыры продолжается. Прошло несколько месяцев, а подходящего решения как выбраться нет. Психотерапевт не помогает, все эти разговоры вникуда, банальные советы. Время не лечит, лечат люди. Или калечат. Необходимо услышать что-то, что сможет вызвать желание жить дальше. Все так плохо по моей вине, но от этого только груз вины давит невыносимо как и одиночество. Как спасти себя? Суметь перебороть отчаяние, вырваться из этого состояния. Или может шансов и нет, потому что желание бороться во мне угасло.