Чтобы отбить охоту у "самых умных" от отказа от медицинского освидетельствования на алкоголь при ДТП надо прировнять отказ от освидетельствования к максимальной степени опьянения. Пусть начнут сами требовать от полиции предоставмть прибор чтобы "дыхнуть" и снимать на камеру как они требовали от полиции теста, а те злонамерено отказывали им
Работал я в довольно хорошем американском ресторане. Настолько хорошем, что доводилось в нём видеть живьём и Аль Пачино и Траволту. Но не об этом расскажу. Так получалось, что посетители давали мне чаевых намного больше чем остальным басбоям (басбой это не официант, а типа помошник принеси-унеси). Почему так было - трудно объяснить без того чтобы кому-то обязательно бы показалось будто я себя расхваливаю. Поэтому пропустим.
И вот приходит как-то пожилая пара. Поели, всё им понравилось, подзывают меня и дают 20 баксов. Это для басбоев много. Поблагодарил конечно ну да и забыл. На следующую неделю приходят опять. Только сели за стол - подзывают меня и дают двадцатку. Короче стали они постоянными посетителями и выдача мне двадцатки стала у этой пары обычаем. Всё было бы хорошо но, у меня и так были напряжённые отношения с остальными басбоями. Дело в том, что чаевые для помошников идут из двух источников - от официантов, это общий котёл который делится на всех пропорционально отработанному времени и персональные от клиентов, которые принадлежат только тебе. А так как мне давали больше других, то остальные начали ныкать от меня деньги. Пришлось пожаловаться начальству. Виновников взгрели, но всё равно - получать деньги от этой пары низачто было не очень комфортно. А закончилось всё хорошо. Нашёл я высокооплачиваемую работу по специальности, дождался пока эта пара прийдёт ещё раз, купил им дорогую бутылку вина и уволился.
Эти фильмы были бесподобны. От некоторых эпизодов просто выл - на столько они были прекрасны в своей непосредственности :) Два самых запомнившихся эпизода:
Первый. Комада Кусто плывёт на небольшом кораблике.
- Смотрите, киты по правому борту!
- Да! Их несколько. А вон и маленький китёнок!
- Давайте пересечём им курс!
- Теперь киты по левому борту!
- Давайте ещё раз пересечём им курс!
- Ой! Похоже наш винт "случайно" разрубил китёнка!
- Затаскиваем его на борт, кок - готовь молочного кита, несите вино.
Эпизод второй. Команда Кусто на прекрасном тропическом атоле.
Голос за кадром:
- Для научных исследований очень важно знать сколько и какие виды рыб живут в водах атолла.
Дальше показывают весёлых французов с сигами в зубах, они несут какие-то свёртки. Через некоторое время взметаются фонтаны воды - свёртки оказались динамитом. Весёлые французы плавают с сетками и собирают оглушенную рыбу в садки.
- Кок, готовь рыбу, тащите вино!
Запилю ещё пост про Штаты.
Выбесил меня тут один урод на Пикабу - написал пост про то как прекрасно в Штатах, и в частности про то, что при нарушении ПДД достаточно состроить глазки как у шрековского кота и в 100% случаях тебя просто предупредят. В реальности же в Штатах не то чтобы плохо, но скажем так - очень по разному, а про нарушения он просто соврал - в реальности штраф влепят 100%. Но. Вот про это "но" и будет история.
Раньше уже писАл, что в начале эммиграции довелось поработать в ресторане басбоем. Басбой это такой принеси-унеси, короче помошник официанта. Но время шло, я выучил несколько ходовых итальянских фраз (ресторан был итальянским не только по названию, его и держали какие-то бывшие мафиозо) и мне предложили работать метродотелем - надо было выдавать себя за итальянца, вести беседы с посетителями, встречать гостей, флиртовать по европейски с дамами, рассказывать какие вина какой итальянской провинции лучше пить в данное время суток. Платили за такое уже гораздо лучше. И вот, у хозяина возникла идея устроить для всего персонала винную дегустацию, чтобы могли на собственном опыте описывать клиентам ощущения от употребления различных марок вина. Я работы никогда не боялся, поэтому с энтузиазмом выпробовал неподдающееся измерению количество дегустационных стаканчиков продемонстрировав руководству недюжую волю к познанию нового и расширению кругозора. Алкоголь никогда меня не забирал, скорее мне приходится заставлять себя пить, поэтому когда всё закончилось спокойно сел за руль и поехал домой. Ну и конечно, через некоторое время за мной включается светомузыка, я останавливаюсь, и подходит коп.
Тут сделаю небольшое отступление - попасться пьяным в Штатах нет ничего хуже (ну может если только наехать на кого-нибудь бухим) в 100% процентов случаев на тебя наденут наручники и отвезут в тюрягу, потеряешь в деньгах от 5к до 10к и полгода без прав. Но, что сделать - попался.
Тем временем полицейский уже подошёл к окошку и начинает разговор:
П: Пили сегодня?
Я: Да.
П: Сколько шотов? (Шот это такой маленький стаеканчик, если без льда. 3 за 2 часа считается безопасным и тестер не должен показать опьянения)
Я: Я не знаю. Был на дегустации и там наливали по 20-30 грам вина.
П: И сколько выпили? 30, 40?
Я: Я же говорю не знаю. Не считал. Послушайте офицер, вот Вы стараетесь делать свою работу хорошо?
П: Ну, да.
Я: Лично я очень уважаю Вашу работу, ведь вы ловите всяких преступников, избавляете нас от пьяных водителей на дорогах. Так?
П: Да.
Я: Ну вот и я тоже стараюсь делать свою работу как можно лучше - дегустирую по многу и разное. Вот когда Вы прийдёте в наш ресторан я смогу Вам рассказать чем это вино отличается от других, и какие тона вкуса присущи именно этому вину. А то что я возможно не очень трезв, так это только потому, что я хочу делать свою работу также хорошо как и Вы.
На этом разговор закончился. Сначала дали мне дыхнуть в алкотестер, и затем заставили идти по нарисованной мелом линии. Посадили меня обратно в мою машину, а сами ушли совещаться. Через некоторое время подходит:
П: В общем тест на алкотестере ты провалил. Но мы тут сочли возможным влепить тебе минимальное превышение скорости вместо вождения в пьяном виде. Ехать на своей не позволим. Садись в полицейскую машину, довезём до дома.
Хоть и отделался относительно легко, всё равно было немного обидно - скорость я не превышал. От работы до дома все времена светофоров подобраны так, что можно проехать на все зелёные, только если едешь соблюдая скоростной режим. А разгонятся до дури чтобы потом с визгом останавливаться на красный, я не любитель.
На этом история не закончилась. Через пару лет сидел я как-то в баре и тут подваливает ко мне какой-то не совсем трезвый чел.
-Эй помнишь меня!?
-Нет?
-Это же я тебя остановил за пьяное вождение.
Посидели, поболтали. Тут он и говорит:
- А знаешь почему мы тебя остановили?
- ?
- Нам позвонили и сообщили что из ресторана выедет пьяный в таком-то направлении и на машине с таким-то номером.
Короче кто-то из присутствующих на дегустации заложил меня. Может это были албанцы, которые завидовали что клиенты мне почему-то давали в разы больше типсов чем другим, а может это был официант итальянец, которому я пробил в торец за его неуважение. Тоже прикольная история - чего-то ему надо было помочь, и он увидел меня, когда я стоял к нему спиной. Он не придумал ничего лучше как легогнько пнуть меня ногой и сказать мне что-то типа - Быстро метнулся мне помогать. В результате получил от меня в табло с разворота поскольку я уже был на что-то зол. Владелец ресторана меня немедлено уволил. Через пару недель я подошел к владельцу и сказал - Ну ты же знаешь, что я самый лучший, прими на работу обратно. Принял.
Воспроизвёл по памяти. Так, чё-то вспомнилось.
Музыка современная, но сильно не трендовая. Так что осторожно. Я предупредил :) Взято с сайта одной из радиостанций. Там она лежит на раздаче совершенно легально. Названий не будет.
Как по мне, 46я - просто чума!
Поехали:
https://cloud.mail.ru/public/8mLA/DcNMidpwn
Предыдущие выпуски:
https://cloud.mail.ru/public/BRpA/e1rPdK7j9
Про разность менталитетов и весёлое детство.
В начале моего штатовского иммигрантского опыта довелось мне поработать в ресторане. И вот как то ношусь я на одной из своих первых смен - приношу заказы, уношу посуду. На пути от столика обратно на кухню за ширмой для персонала наблюдаю следующую картину: Трое официантов (все коренные американцы) пытаются зажечь одновременно бенгальские свечи на юбилейном торте с тем, чтобы вынести его к клиентам.
Делают это они следующим образом - парень поджигает зажигалкой, а девушки то же самое пытаются сделать спичками. Кто имел дело с бенгальскими огнями знают, что загораются они очень неохотно. Поэтому у парня просто ничего не получается, а девки начинают приплясывать на месте, поскольку спички догорели до самых пальцев. Я смотрел на эту порнографию и офигевал. Затем отставил то, что у меня было в руках, забрал у парня зажигалку, вытащил один огонь из торта и зажег его наклонив под углом. Затем наклонил бенгальские огни шалашиком и поджег их уже зажженным. Выровнял всё обратно, сгрёб всё что нес перед этим и ушел на кухню.
Проделал я это без единого слова, поскольку тогда ещё не говорил. Что-то в благодарность они говорили, но я только разобрал, что какой-то авторитет я заработал :) Остался вопрос, неужели они так мучались все эти годы до того как я устроился к ним на работу?
Так мне пригодился опыт моего детства, где мы пироманили на всю катушку: взрывали всё что взрывается и поджигали всё что горит :)
