Довелось мне работать в одной крупной компании продавцом в направлении "Лего". Расскажу о забавных случаях и откровенно фейспалмовых ситуациях.
Отец и сын. Выбирали подарок. Дошли до сборных минифигур. Действует акция. Начинают собирать. Отец расплачивается. Очень довольный:
- Видишь, как сэкономили! Еще и на пиво осталось.
Его хитрое выражение лица мы в дальнейшем прозвали "батя-пиздодел".
Двое детей (10-12 лет) бродят вдоль полок:
- Ооо!
- Уоооо!
- Огоооо!
- Эгееее...
- Охохооо!
- Ух!
- Ага, ага!
...
- Ладно, пошли.
Единственные членораздельные слова, прозвучавшие за двадцать минут.
Женщина:
- Позор! Как вы можете так наживаться на детях? Буду переводить детей на отечественное "Лего"!
Бабушка и внук, набор с Флэшем и Капитаном Холодом.
- Смотри, они дерутся. Один с мороженым, а у другого... Что это? Бутылка?
- Энергетический напиток.
- А, вот он выпьет его и делается шальной.
Семья, муж:
- Украли советскую идею и теперь рубят бабки!
Разговор семейной пары:
- ... Опять ты его на "Ниндзягу" тянешь.
- Ну, это лучше, чем твои "Звездные войны"!
(Right in the feels, bro)
Отец с сыном выбирают Биониклов:
- О, а давай всех их возьмем, они же собираются в одного большого. У нас как раз мальчишески-хулиганский вечер. Домой придем, и вы с мамой будете собирать!
Поворачивается к продавцу:
- Ну, хоть три часа спокойных будут. Футбольчик посмотрю.
Отец с ребенком. Подошли к супергероям. Отец продавцу:
- Вот ты мне скажи, ты на таком же рос?
Подходит еще одна коллега.
Продавец:
- Ну да, я до сих пор собираю.
Отец сыну:
- Тьфу! таким же уродом вырастешь!
Ребенок:
- Вы извините, ему 58 лет, он нихрена не понимает.
Женщина. По виду вся на себе, чика чикой:
- Извините, у вас "патибас" есть?
- С таким названием набора нет, но есть такого формата автобус.
- Вы вообще "патибас" видели? Вы хоть представляете, как он выглядит? А комплектующие для "патибаса" есть? Ну, девочки там?..
О том, как коверкают названия:
Нам надо:
- Ниньяго/Ниндзя Гоу
- Никсо Кнайт / Нексо Книт
- Бионицлы / Опятьэтиуроды
- Минекрафт
