Darkwoodrus

На Пикабу
Дата рождения: 05 мая 2001
поставил 288 плюсов и 4238 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
20К рейтинг 7 подписчиков 1 подписка 32 поста 7 в горячем

Сисадминское

Сегодня рассказали. Оказывается, один особо одаренный сотрудник на одной из работ два года думал, что моя фамилия Сисавмин.
- Комп ломается, к кому обращаться?
- Да, вон, к сисадмину иди.
И так ДВА года, бля..., да еще и глухой, похоже.

Такая вот школа.

У ребенка в задании по русскому: "В приоткрытую дверь виднелось все хозяйство Тараса". Ребенок так и не понял смысла нашего ржача.

Манагеры

Сходил сегодня в "Связной" и не пожалел. Попросили меня купить аккумулятор для зарядки гаджетов. Продавец - молодой человек, аккуратный, в очках, вид самый положительный. Спрашиваю, а что в комплект входит? Он мне показывает саму батарею и малюсенький шнурок для зарядки. Я посмеялся, что шнур маленький, а он с серьезным видом и выдает: "Ну, так это ж и хорошо, вы что, не знаете? Он передавать будет быстрее". Я, почувствовав вкусненькое, затаив дыхание, спросил, мол, что передавать? Он мне: "Да все: ток, информацию". Я аккуратно так: "Молодой человек, а вы в школе физику изучали?" Он мне: "Нет, да и не нужна она мне." А-а-а-а!!! Смайлик «smile»

На злобу дня

По поводу "Новороссии", вспомнилось вот. Несколько лет назад был я на Кипре. Скучно, лениво, стал превращаться в овощ. А потом подумал, че бы не съездить на Северный Кипр? Встал, оделся, вышел на трассу и принялся голосовать. Короче, совсем коротко, приехал я в Никосию, а там погранпереход в демилитаризованной зоне. И только тут до меня дошло, что виза-то у меня однократная, а назад могут и не пустить. Я подошел к обладателю голубой каски ООН с вопросом, что же мне делать. Он посмотрел в мой паспорт, потом бросил взгляд в сторону Северного Кипра и сказал: "This is not another country, this is...(еще один взгляд в паспорт)...this is NI-CHE-GO!"

Страна советов.

Торговый центр, 9.55 утра. До открытия еще пять минут, сижу играю на телефоне в Clumsy Ninja. А че, самое подходящее дело для 42-летнего мужика. Сын подсадил. Ну во, сижу, прислонившись к двери, никого не трогаю. Сзади вопль: "Осторожно!" Поднимаю глаза, стоит тетка лет 55, с ужасом смотрит на меня, губы трясутся. "Осторожно!!! Мы у внука отобрали такую!" Я, охуевший, спрашиваю: "Вы уверены, что мне необходимо это знать?" Она, не слушая меня: "... отобрали и по морде надавали, храни тебя Господь! Это же все от Сатаны!" И, гордо вскинув голову, она прошла в дверь открывшегося торгового центра.

Российский сервис, бессмысленный и беспощадный.

А вот новогоднее. Пошли сегодня купить пару пар, извините за тавтологию, обуви жене. Приходим в магазин местной локальной нижегородской сети "Лапоток". Берем с витрины правый сапог: ура, подходит. Иду на кассу попросить левый. Тут мне и говорят, что за выдачу на примерку второго надо оставить залог: документ, телефон или стоимость пары обуви. Я почему-то подумал, что ослышался. Не, ни фига, так и есть. Прямо на кассе табличка стоит с вышеозначенных требованием. Тут я оплошал, конечно. С воплем: " Пошли все в жопу!" я взял жену за руку и свалил из магазина. Надо было спокойнее как-то. Морду набить кому-нибудь, например.

Радуга

Ребенок спросил про порядок цветов в радуге. Я начал перечислять: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый..., блин!

Еще про сына дебила.

Ну как же, ретивое взыграло. Мой пост из фейсбука сюда выложили, правда с копирайтом, :) а я ни ухом, ни рылом.
Вот вам еще. Везет сыну на такие истории. Когда поступал он в школу, нам естественно хотелось отдать его в физмат лицей. А че, дед - доктор наук, мама - математик, отец вот только раздолбай у него. Ну и показали потенциальному учителю. А пришли мы всей семьей. У учителя на лице отобразилась целая гамма чувств. Приходит девочка - припевочка, моя жена миниатюрная, ребенок и чел с татуировкой на руке, с серьгой в ухе, бритый под 6 мм, ростом в 190 см и весом в 90 кг. А школа элитная по самое не балуйся. Оттаяла, правда, потом учительница, когда с ребенком пообщалась наедине, понравился он ей очень. Ну ладно, прошло несколько дней. Подходит к ней директор школы и спрашивает, мол, общалась ли она с мальчиком, и какое впечатление тот оставил. А та, как на грех, после нашего еще кого-то смотрела. Ну и че-то там не то с мальчиком было. Ну и давай учительница свой ужас излагать. Звонит директор моему тестю с диагнозом: "Ваш внук - дебил." Не так, конечно, но близко к истине. Все на рогах, это наш-то дебил? Потом все выяснилось, извинились перед нами, но еще долго сына в узком кругу "дебиленком" называли.
Отличная работа, все прочитано!