BiggySmalls

BiggySmalls

Пикабушница
поставилa 619 плюсов и 78 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
1927 рейтинг 2 подписчика 9 подписок 16 постов 0 в горячем

Бороться и искать, найти и задолбаться

Меня задолбала борьба со всем потенциально вредным.

Задолбала борьба с курением. На каждом канале ролики: курить не круто, курение убивает, курение вредит здоровью. Все в курсе. Курить за 15 метров до остановки. Вообще отлично — раньше на адекватную просьбу отойти немного спокойно отходили, теперь требуют рулетку. В магазинах стояли витрины с табаком — эстетически приятно смотреть, теперь же как будто к ремонту готовятся — всё закрыто.

Задолбала борьба с педофилией. Педофилия основывается на сексуальном влечении к маленьким мальчикам и девочкам либо к нимфообразным созданиям, внешне этих детей напоминающим. А на деле — тринадцатилетняя кобыла с параметрами двадцатилетней орёт про педофилов-маньяков, надевая юбку покороче и шпильку повыше.

Задолбала борьба за детскую психику. Вот этот фильм смотреть нельзя — тут плохие чёрно-белые дяди убивают чёрно-белую тётю и течёт ярко-красная кровь. А этот можно — тут всего лишь жопастая тётя трясёт булками в камеру.

Задолбала борьба с алкоголем. Только после 18 и только не позже определённого времени. Это же относится с некоторых пор и к безалкогольным энергетикам, закупаемым почти постоянно. И ведь паспорт не всегда помогает — с моей внешностью не верят, что он вообще мой.

Задолбала борьба за права различных меньшинств. Мало быть равными — их все пытаются сделать ровнее. То флаг утвердят, то прозвище придумают, то цвет поменяют. Стыдно голубое назвать голубым, а чёрное чёрным, быдло теперь — не быдло, а инвалиды — не инвалиды.

Задолбала борьба за женские права. Чем дальше, тем больше похоже на борьбу против мужчин, а не за женщин.

Народ, вот ведь правда задолбали!

На пике популярности новинки от Microsoft вспоминается сие видео

Медицинские анекдоты

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо:

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним
зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне
втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во
многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пи*дец, через силу ест
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном за*бе ответил:
- Сынок, есть такая работа - людей из пи*ды вытаскивать...
Показать полностью

А теперь правильно: Ни один стражник Вайтрана не имеет увечий в районе колен, ибо выражение "Получить стрелу в колено" означает жениться.

Так что раньше их всех вела дорога приключений, но потом появились особи женского пола, которые "прострелили им коленки"
А теперь правильно: Ни один стражник Вайтрана не имеет увечий в районе колен, ибо выражение "Получить стрелу в колено" означает жениться. Так что раньше их всех вела дорога приключений, но потом появились особи женского пола, которые "прострелили им коленки"

Отзыв на Mount & Blade.

Человек плакал.
Отзыв на Mount & Blade. Человек плакал.

Хороший парень, плохой парень

Хороший парень, плохой парень
Отличная работа, все прочитано!