Apostata

Жарааааа … Ну вот прям ничего писать не хочется. Хочется валяться под вентилятором и втыкать в планшетик =) Но обещание есть обещание, так что, вот вам новая порция воспоминаний.

Итак, бесноватая я, стою себе среди наглухо отбитых бабищ и строю коварные планы. Здесь, видимо, зародилось мое не мене отбитое чувство юмора. Решив, что мои обиды по поводу того, что меня не воспринимают, как нормального ребенка, никого не колышут, то я решила хотя бы получить порцию лулзов из всей этой ситуации. Ну, что сказать, «бесноватость» я изобразила на пять с плюсом. Шипела, плевалась, материлась, как портовый грузчик. Помните серию из Южного Парка, где Картман косил под больного с синдромом Туретта? Вот у меня было что-то вроде того =) Теперь все можно было свалить на рогатого товарища и не париться.

Но радовалась я рано, трындюлей все равно получала я, а не Вельзевул(( Но жить стало немного веселее, иначе я бы точно померла от тоски. Ведь никаких светских праздников в нашей семье не праздновали. Дней рождения не было, ибо это все суета и всего лишь очередное приближение к смерти, о которой я постоянно должна думать. «Память смертная», помните? Новый год — обычная ночь. С той лишь разницей, что в эту пору моя зависть раздувалась до неимоверных размеров, когда я вслушивалась в отголоски празднества где-то за окном. Поздравляли меня только с днем ангела, который я терпеть не могла. Ведь в этот день был дополнительный поход в церковь у белом праздничном платочке.

Церковь все сильнее и сильнее сковывала меня по рукам и ногам. Теперь в мои обязанности входило петь на клиросе, все так же быть на подхвате в роли псаломщика и даже читать «апостола». Стоя посреди храма, я читала этот древний речитатив и мечтала сжечь эту книгу в адском пламени. А заодно и церковь с прихожанами.

Да, мои детские мечты выбили бы дух из любого психолога. То, что я хотела сделать с теми, кто меня окружал — чистый воды патологический садизм. Маньяки из голливудских фильмов сняли бы передо мной шляпу. А еще я мечтала о детском доме. И вот совпадение! Именно им мне и стали угрожать. Уж не знаю, было ли это всерьез или просто такой педагогический финт, но я ухватилась за эту мысль, как клещ. Я грезила этим днями и ночами. Ну, и чтобы это желание не затерялось в родительских головах, то я решила идти до победного конца, всячески подогревая эти угрозы своими дикими выходками.

Учеба была для меня была чем-то таким далеким и нереальным, что в итоге меня перевели в класс коррекции. Не было желания, внимания, усидчивости и вообще хоть какого-то адеквата с моей стороны. В моей голове роились только садистские мыслишки и мечты о побеге из дома. Доходило даже до того, что я мечтательно смотрела на огромную сосульку на крыше дома и мысленно молилась, чтобы она упала на меня очередным ранним утром по дороге в церковь( а шли мы пешком, в любое время года, в жару, мороз и ливень). Чтобы вот прям голову вдребезги. Чтобы в больничку, в отдельную тихую палату и как можно подольше. Да, мечты о больничной палате тоже казались мне весьма радужной перспективой.

А ненависть становилась всё сильнее, обширнее и злее. Я практически физически чувствовала, будто что-то клокочет в моей груди, разрывая на куски грудную клетку.

Мне было где-то двенадцать, когда на улице ко мне подошел добрый дядечка и о чем-то со мной заговорил. Что-то про жену, про какие-то прогулки и нес еще какую ту чепуху. Это был шок! Надо мной не потешались, не высмеивали, не травили, не давали высокомерных нравоучений, не приказывали. Со мной просто разговаривали, как с равной. Доброжелательно и беззаботно.

Так я познакомилась с педофилом.

И знаете, я даже не держу на него зла. Мужик был стопроцентным педофилом, но не был насильником. И, кажется, он потом действительно в меня влюбился. Да, я получила первый сексуальный опыт. Я, конечно, уже смутно понимала, что это такое, но как-то не придавала этому большого значения. Он никогда не делала мне больно, на все спрашивал моего согласия, был трепетно нежен и осторожен. Через некоторое время я благоразумно свела наши встречи на нет, так как родителям стала просачиваться ненужная информация от моих одноклассников, мол, я ушла с каким-то дядькой, вместо того, чтобы грызть гранит науки. Я, конечно, вывернулась, говорила, что это папа моего мифического друга из соседней школы, что какой-то дяденька попросил показать мне дорогу к пункту милиции, ну и все в том же духе. Врала я уже просто великолепно. Горе-ухажер еще какое-то время маячил на путях моего следования, издали тоскливо взирая мне вслед. Все кончилось без ненужного ажиотажа и особых психологический травм (как вы помните, мои эмоции были сильно притуплены), но вот в дальнейшем, отношение к сексу у меня стало каким-то обыденным. Я не придавала ему никакого значения, не стеснялась вступать в случайные половые связи. Мне никто никогда не объяснял все тонкости взаимоотношения полов. Эти разговоры были страшно табуированы. И вот как раз после моего «романа», родители решили просвятить меня на тему целомудрия.

Залючалось это в еще более длинных и уебищных юбках и в тотальном запрете дружить с мальчиками. Отец даже ходил в школу и раздал указания всем учителям, чтобы меня НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не садили за одну парту с мальчиками. Такого жгучего позора я еще не испытывала! Мне было запрещено просить во дворе прокатиться на велосипеде, так как «девочка не должна широко расставлять ноги». Пиздец, просто пиздец! Я не знаю, откуда "добрые детки" узнавали про эти запреты, видимо, родители и с ними проводили беседы, но видели бы вы, с какой радостью эти упыри неслись на меня стучать.

Но ведь с пацанами было намного интереснее! Разве с девчонками полезешь в раскопанную траншею, где меняют трубы? Вот в этой-то траншее меня и застукали. Врать то я научилась, а вот прятаться …

И знаете, хоть следы от разнокалиберных ремней и прутьев вечно покрывали мое тело, никто из взрослых никогда не поинтересовался историей их происхождения. Да даже одноклассники нечасто спрашивали. Ну, а к воплям из нашей квартиры, наверное, уже тоже давно привыкли.

Ярость, злоба, непонимание происходящего, мечты о побеге и домашняя атмосфера (вместо стен — иконостас с гепатитными ликами и преобладание черного цвета во всем) все же сделали свое дело.

Где-то в тринадцать лет я совершила свой первый серьезный побег из дома. Это было великолепно! Свернувшись под трубами в темном подвале, я засыпала с блаженной улыбкой на губах. Божественная тишина и полное одиночество! В светлое время суток я читала какие-то старые размокшие газеты, играла с кошками и просто сидела на трубах, наслаждаясь одиночеством. Но украденные припасы кончились через несколько дней и мне пришлось выйти во дворы, где, собственно, меня быстро изловили. Еще бы, ведь на уши был поднят весь район!

Наученная горьким опытом, к четырнадцати годам я автостопом уехала в соседний город. Там я познакомилась со стайкой неформалов. Их одежда, образ жизни, юношеский цинизм и приветливость к моей персоне потрясли меня до глубины души и покорили навсегда. В этот раз меня и моих новых друзей сняли с товарного поезда, к которому мы прицепились и решили ехать туда, куда вывезет кривая. Никакого движения «зацеперов» еще не существовало, были лишь отбитые малолетки =)

Вернули меня в отчий дом в выданной с барского плеча футболке с ухмыляющимся черепом, драных форменных брюках, с отрезанными под корень волосами и с невъебенной порцией борзоты. ТАК у родителей еще никогда не бомбило! =))

Итог - учет в детской комнате милиции и рекомендации показать меня психиатру. Психологию и прочую психиатрию родители за науку никогда не считали. Ведь душевные болезни — это проделки Сатаны, которые надобно лечить молитвой, постом и воздержанием! Но здесь уже был неиллюзорный шанс опиздюлиться от стражей закона в случае отказа, поэтому, после некоторого времени, проведенным взаперти и под постоянным надзором, меня все же повели к «шарлатанам».

Опаньке! Мечты о больничке ведь могут сбыться! Больше неадеквата! Еще больше! Чем нелепее ответы - тем лучше. Агрессивная реакция? То, что надо! Проверка памяти и концентрации? Тьху, да тут даже стараться не надо! Страшилки о друдоме? Ахахахахаха!

Предварительный диагноз: психопатия. И вот, здравствуйте стены детского отделения местной психиатрической клиники!

Золотое время, я вам скажу! Там можно было спать столько, сколько хочешь. Промозглым дождливым утром тебя не вытащут из кровати и не заставят шкандыбать через весь город. Там можно было играть и общаться хоть с мальчиками, хоть с девочками и никто тебя за это не одернет, не ударит и не обругает. Там можно было играть в игры, читать книги и смотреть телевизор. Там можно было кушать ништяковые щи с мясом, тушеную капусту с мясом, пирожки с мясом, котлеты, молоко, бутерброды с маслом. И ничего за это не будет! А иногда даже (это было просто невероятно) похвалят! Еще можно было аккуратно прятать таблетки под язык. Галоперидол можно было выкинуть, а вот циклодол - копить. Штучек 6-8 вполне хватало на несколько часов годной пручести.

Да, со временем я научусь неплохо разбираться в барбитуре.

Я быстро познакомилась с новыми приятелями, некоторые из них тоже были из неформальной тусовки, а я ведь уже немного была "в теме". С ними же  впервые закурила по-взрослому, смолила уже по целой сигарете, а не робко обсасывала стремные бычки.

В целом, эти ребята были вполне нормальны, а их образ жизни был таким же отчаянным криком о помощи. Пара мальчишек были из таких же повернутых семей, но там было какое-то новомодное сектантство.

Я еще не знала, что эти знакомства ознаменуют начало моей новой, совершенно другой жизни.

Доброго дня, уважаемые читатели!

Планировала выложить очередную часть в субботу, но вижу, что вы жаждете продолжения как можно скорее. Однако, это новый рекорд Пикабу. Более тысячи подписчиков на двухдневном аккаунте . Так что не стану вас томить. Но, уже по традиции, попытаюсь немного поразглагольствовать, впечатлившись некоторыми комментариями.

Вызывают недоумение те, кто искренне не понимает, почему я не понесла в массы свою безрадостную жизнь. Почему не рассказала о своих страдания на той же исповеди. Комментаторы уверяли, что за все это можно лишить сана, забрать ребенка в детдом и вообще устроить родителям Ад и Израиль. Много таких, кто говорил, что описанный мной образ жизни вообще не попадает под понятие «православный».

Ребят, вы с какой мухи рухнули и какой дуб вас укусил?

Во-первых, ничего противоречащего православию здесь не было! Чтобы не повторяться, почитайте в комментариях теологически подкованных товарищей. Они совершенно верно приводят цитаты из Писания, на что и опирается большинство верующих. Правильно ли они их трактуют? А вот это уже другой вопрос.

Во-вторых, рассказывать священнику, который не менее жестко гоняет своего сына, что меня отмудохали за непослушание? Без комментариев.

В-третьих, я действительно была исчадием ада. Если бы вы увидели меня тогда, вы бы меня сами отволтузили. В результате чего я такой стала — это уже другой вопрос. Причинно-следственные связи я и пытаюсь здесь описать. Но я не психолог, могу только догадываться. Кстати, если среди читателей есть психологи, очень хотелось бы узнать ваш вердикт по поводу правильности/неверности моих догадок.

В-четвертых, как же вы не понимаете, что в этом временно отрезке родители пока еще для меня являлись авторитетом. Я пока принимаю за чистую монету абсолютно все их россказни.

Существование бога, ада, рая и прочего, и прочего. Я была абсолютно уверенна, что я — неблагодарная скотина, которая позорит своих родителей. И была совершенно убеждена, что выносить сор из избы и рассказывать о внутрисемейных отношениях — тяжкий грех. На мне лежало огромное чувство вины, ибо, по словам родителей и их окружения я должна им «ноги мыть и воду пить». И несмотря на понимание всего этого, творить всякого рода херобору я не переставала. Опять же хочется услышать мнение психолога по поводу этого парадокса.

Ну, и в-пятых, на дворе воцарились девяностые. Я даже не знаю, как объяснить эту эпоху тем, кто их не застал. Если вкратце, то это период тотального и всеобъемлющего «похуй». Поверьте, моя жалкая персона все равно бы никого не заинтересовала. У населения были проблемы поважнее.

И немножко в-шестых, для тех, кто приводит какие-то дикие примеры, что священнослужителя могут лишить сана за какой-то там косяк. А вы в курсе, что существует целый свод древних правил, который НЕ ОТМЕНЕН, но давным-давно забыт? Например, священником не может стать человек, который не привел к вере своих родных и близких. Много ли кандидатов на священство выполнили это требование? Вот то-то и оно! Хотя, особо ретивые и пытаются его соблюдать, несмотря на то, что это сейчас и необязательно.

Ну, едем дальше.

Насчет той же исповеди. Наверное, все знают, что тайна исповеди — это настолько сакральная и закрытая информация, что священник не имеет права разглашать её ни под судом, ни под страхом смерти. На деле всё обстоит совершенно не так.

Оговорюсь сразу, конечно же есть священники, которые неукоснительно блюдут это правило. А есть и те, кто срать хотел. Думаю, что вы понимаете, как невыносимо стремно вывалить свое грязное белье какому-то дядьке. Понятное дело, что свои страшные детские грехи я старалась утаить и стремилась поскорее отделаться от этой неприятной процедуры. Заподозрив неладное (да сих пор охреневаю, как ему это удавалось, чуйка прям на уровне), отец в алтаре расспрашивал исповедника на тему «что сказала моя дочь». И, как правило, шел полный слив инфы. Но это еще пол-беды, ведь всегда можно оправдаться тем, что это «для моего же блага» и все такое, но никакого оправдания я не нахожу в том, как священники, в тесной компании, да под рюмочку и мясную закуску в великий пост, охотно делились особо смачными откровениями, перемежая их пошловатыми анекдотами. Именно тогда я услышала про «не образом, а подсвечником» и «съешь лимон, чтобы рожа не такая довольная была».

К слову, батя никогда не употреблял спиртное, держал все посты и ни на шаг не отступал от прочих правил. Но когда все расходились, я всегда задавала ужасные вопросы, типа «а почему они так, ведь так нельзя». На что мне приводили гору отмаз. Ест мясо, потому что болен. Выпивает? Ну что ж, все мы грешные. Люди слабы и все такое. И так с каждым. С каждым! На улице на меня набросилась какая-то сумасшедшая. Пожалеть ребенка? Защитить? Да хуй там плавал! Надо просто провести лекцию, какой это бедный и несчастный человек. И я обязана ей сочувствовать! Ну, и про подставление левой щеки надо тоже напомнить. Самый цимис — это рассказы про великих святых, которые с радостью принимали побои и унижения. Так что, хули я там разнылась, равнение на святых, сцуко!

В результате такой промывки мозгов, я реально начала считать всех няшками. Я пока искренне верила, что любой подлости найдется невинное объяснение. Как думаете, кем я стала в школе с таким мировоззрением? Правильно, чмом! Несколько странным таким чмом и даже агрессивным, но тем не менее …

Опять столкнулись два противоречия. Я с легкостью прощала все попытки меня прогнуть, но драться и беспределить не переставала. Пиная кого-то ногами, я не испытывала зла, не мстила за обиды. А мстить там было за что! Нет, просто так, потому, что лошадь в огурцовой ванне. Большинство эмоций на тот момент я уже утратила.

Образ изгоя дополнял мой адовый прикид. Наступили девяностые, из-за железного занавеса хлынули ништяки. Одежда, канцелярия, ранцы, игрушки: все яркое, пестрое и безумно красивое! Угадайте, кому не обломилось даже сраного китайского пенала? Ага! Ходила я в том, что в качестве гуманитарной помощи приволакивали в церковь. Обноски времен революции, не иначе. Съеденные молью полушубки, огромное клетчатое пальто, старушачьи блузы и юбки, юбки, юбки.

В комментариях к первой части, одна девушка очень точно процитировала отношения таких верунов к брюкам. Думаю, enotiha будет не против, если я её здесь процитирую.

- Штаны????-да ты совсем что ли? Если тебе себя не жалко подумай обо мне, мне в аду пребывать за то, что ты джинсы захотела??? А ещё слова беЗсердечный, беЗкрайний надо писать вот так, потому что бес-злая сущность...

До сих пор помню ужасное чувство незащищенности и боли, когда меня взяли в лесной поход с воскресной школой. В ЮБКЕ, БЛЕАТЬ!!!

Крапива, колючие кусты, всяческие букашки, брррр … Даже упоротые друзья родителей, мягко пытались донести до них, что те совсем ебнулись. Стоит ли говорить, что сейчас в моем гардеробе нет ни одной юбки.

То же правописание — это просто песня. Помимо вышеприведнных «беЗсердечный и беЗкрайний», слово «бог» надлежало писать исключительно с большой буквы, положа огромный болт на увещевания преподаватель по русскому языку.

Школьные развлекухи, само собой, было под запертом. Про модные в то время дискотеки я вообще молчу, не разрешалось посещать даже чаепития. Ведь чаще всего они выпадали на пост. Но как я могла проигнорить такое великолепие? Торты, кексы, пирожные, пироги. Теплая ламповая атмосфера и веселые конкурсы от классной руководительницы. Как-то раз, памятуя последние пиздюля, я все же попыталась свинтить с такого мероприятия, но мне ультимативно запретили покидать это внеклассное мероприятия, чему я была очень рада.

С довольной рожей я зашла домой и сразу же свалила причину своего отсутствия на запрет своей классной руководительницы. О, наивная, я думала, что это избавит меня от выволочки!

Цитирую дословно.

- Родительское слово — закон! Если не пускают в дверь, то ты должна хоть из окна выпрыгнуть (четвертый этаж, на секундочку), но выполнить волю своих родителей!

Как же мне хотелось вцепиться в эту мерзкую рожу, без устали балаболящую о праведности, всепрощении и милосердии. Но весовые категории пока еще не совпадали.

А на заднем плане на меня скорбно взирал изможденный лик Спасителя. И тут меня, как током прошило.

Ты! Это ты отнял у меня родителей! Благодаря тебе я уже живу в аду! Я ненавижу тебя! Я проклинаю тебя! Я буду мстить тебе, чего бы мне это не стоило!

Ненависть захлестнула меня, подобно девятому валу. Впервые я дала нехилый такой отпор своим мучителя, разгромив половину квартиры. Подавив бунт, меня признали стопроцентно бесноватой.

Думаю, все слышали, что такое «экзорцизм». Так католики называют изгнание дьявола. К слову, данная конфессия подходит к этому действу очень критично, рекомендуя сначала всесторонне провериться у психиатра.

У православных этот чин называется «отчиткой». И проводят её всем желающим. Хотя, если по всем правилам, то на нее тоже нужно благословение епископа и осторожный подход. Но православные, как и всегда, срать хотели на такие мелочи.

И вот я, затравленно озираясь, стою перед очередным мутным хером, которого местная молва возвела в очередные СТАРЦЫ, и думаю, как бы пожесче расхуярить это благочестивое сборище.

Престарелые кликуши, завидев священника, начинали извиваться, нести всякую околесицу и утробно рычать. Короче, делать все, чтобы привлечь к себе внимание.

На них мне тоже уже было глубоко похрен. Я уже успела навидаться таких представлений и глубоко в душе уже начала подозревать, что это всё твориться лишь для того, чтобы урвать хоть каплю публичного «вау».

Доброго дня, уважаемые читатели!

Признаться, вы меня удивили. Ну, никак не ожидала такого бурного интереса к моей истории. Однако, почти восемь сотен подписчиков за сутки …

Хочется немного прояснить ситуацию. Видела гневные комментарии тех, кто, так или иначе, сталкивался с представителями церкви. Большинство читателей проводили параллель со своей жизнью и жизнью своих знакомых, находя какие-то похожие случаи, что и в моем повествовании. Но находились люди, которым несказанно повезло увидеть исключительно хорошие стороны. Последние обвиняли меня во лжи и всячески глумились. Так вот, не очень уважаемые, попытаюсь донести до вас одну простую истину. Если вы видели только положительные примеры, то это не значит, что не существует другой, темной и мерзкой стороны. Вы понятия не имеете что твориться за закрытыми дверями доброго и улыбчивого христианина. Вам никто не вытряхнет наружу свои скелеты, не обольщайтесь. И вряд ли вы узнаете, что было до того, как адекватный верующий переживал своё неофитство. Как правило, это весьма бурный период, пропитанный лютым фанатизмом. И может длиться от нескольких лет, до нескольких десятилетий. Он может закончиться кризисом веры, а может не закончиться никогда. И довольно редко на выходе получаются адекватные верующие.

Итак, продолжу.

Школа для меня была раем. И полигоном. Кнопки на стул, дрожжи в сортир, кража личных вещей учеников, порча имущества и драки, драки и еще раз драки. Синяки не успевали сходить, а я тупо продолжала беспределить и дальше. Я уже давно усвоила, что избитой я буду в любом случае. За помарку в тетради, за, якобы, дерзкий ответ учительнице, за то, что залезла на пришкольную сосну. Так что же размениваться по мелочам? Гулять, так гулять!

Держалась я только за счет того, что считалась достаточно одаренной девочкой. Еще бы! Я от дикой скуки уже давно прочла все учебники, потому и создавала такое впечатление. Подкачала только математика. Материал не поддался самостоятельному изучению, а концентрации на уроках у меня не было совершенно.

В воскресной школе я сидела на месте только до тех пор, пока рядом был кто-то из родителей. И то, удерживали практически силой. Я металась, как раненный зверь, пытаясь убежать, как можно дальше.

Если мне не изменяет память, первый серьезный побег был осуществлен уже в первом классе. Нет, я к этому не готовилась, все получилось спонтанно. Я качественно развлеклась, пуская бумажные самолётики из окна, что не скрылось от грозного маминого ока.

Ну, хочешь ты меня побить, ну, хрен с тобой, бей! Но хотя бы во время процесса, ОБЪЯСНИ мне, ПОЧЕМУ это нельзя? Почему ты не поймешь, что я совершенно не понимаю, что такое «плохо» и «хорошо»? Я годами слышала только «ты что творишь», «не смей», «не перечь» и еще кучку нелестных эпитетов.

Естественно, без элементарных объяснений, что самолетики – это мусор, который не украшает двор и создает дополнительную работу дворнику, из шкафа был извлечен ремень.

Нервы сдали, и я бросилась к входной двери. Впервые я убежала за пределы двора совершенно одна. Пройдя пару улиц, я набрела на стайку моих ровесников в каком-то далеком дворе, где и зависла до вечера. Я ничего не чувствовала. Не было ни страха, ни переживаний о том, что родители могут беспокоиться. Ничего. Видимо, тогда и начали таять и стираться эмоции. Кое-что я не могу испытывать до сих пор.

Уже к закату, родители моих новых друзей стали испытывать беспокойство. Меня расспросили, где я живу, и отвели домой.

Нет, в этот вечер меня не били. Родители переговаривались между собой, говоря обо мне в третьем лице. Тогда я и узнала, что, оказывается, я предала своих родителей. С тех пор любой косяк обыгрывался так, что я выступала неблагодарной свиньей, которая продает и предает своих дражайших родителей.

Второй побег мог случиться глубокой ночью, когда за какой-то каприз меня заставили читать молитву и не разрешали ложиться в постель. Когда я упрямо кидалась в кровать, меня крайне грубо оттуда вытряхивали обратно, бурно возмущаясь моим непослушанием. Возмущения были настолько искренними, что я помню их до сих пор. Да, для родителей это было что-то настолько ужасным и неприемлемым, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО находились в состоянии шока.

Я бросилась к входной двери, но на ночь она запиралась на ключ и выскочить я не успела. Что было потом – не помню, правда. Говорят, умный мозг, чтобы избежать собственного помрачения, просто отключается. Возможно, что это и стало со мной случаться.

У родителей появились новые друзья. Исчезли веселые подружки-хохотушки и курящие мужчины, вместе с ними пропали и мои друзья-ровесники.

Нас стали навещать какие-то тетки в черном и странные бородатые мужики. Очередная поехавшая кликуша надрывно рассказала родителям, что из приюта надо бы забрать СТАРЦА! Мол, какой-то великий пророк, брошенный всеми и страшно обездоленный, нуждается в людской помощи.

Так, в нашей однокомнатной квартире стал жить бомж. Ебанутое существо, которое лежало на родительской двуспалке и несло какую-ту ересь. В этом горячечном бреду, кто-то уловил, что ПРОРОК предсказывает какой-то лютый пиздец, который вот-вот должен случиться.

Спали мы тревожно. Полностью одетые и с собранными сумками возле двери.

Невроз посетил меня во всей красе. Вздрагивая от каждого шороха, от каждого вяка припизднутого старика, я заработала себе нехилые панические атаки.

А знаете, что сказали его поклонники, когда никакого пиздеца не произошло?

- Старче отмолил! Отсрочил нашу смерть! Нам боженька дал еще один шанс!

Ебалайтунг!

Простите, меня несет, начинаю матюгаться. Для особо чувствительных укажу «мат» в тегах.

Потом я увижу целую кучу вот таких вот СТАРЦЕВ. Поехавшие кукушкой мужики начинают себя считать какими-то мега-пророком. И, что самое интересное, всегда находят себе преданную аудиторию. Те священнослужители, кто еще в уме, называют это «прелестью». Впал в прелесть – значит брызнул флягой и возомнил себя ниибацо праведником. Ведь христианин должен быть смиренен и постоянно осознавать свою ничтожность и многогрешность.

К вопросу о пиздецах. Настоящий православный должен ожидать его наступления ежеминутно. Кто не в курсе, это называется «память смертная». Нужно постоянно думать о том, что ты скопытишься в любую секунду и с возом своих грехов отправишься в ад, шкворчать на сковородке.

Еще одно классная байка для юного создания, правда? Рассказы о страшных пытках смаковались и красочно иллюстрировались во многих христанутых книжках. Естественно, мне это было необходимо знать!

Мозг трещал, кипел и рвался на куски уже при жизни.

Начальную школу я закончила с грехом пополам. Тогда еще ставили оценки за поведение и жирнющий «неуд» красовался в моем дневнике. У меня и еще одного первостатейного хулигана из крайне неблагополучной семьи. Для родителей это был лютый позор! После того, как их пропесочили в школе, весь свои позор они обрушили на меня. Решив, что на «витамин Р» у меня уже развился иммунитет, батя надрал на улице самых настоящих розог.

Я была похожа на зебру.

Теперь, когда многие молитвы были вызубрены наизусть, мне выпала великая честь участвовать непосредственно в самом богослужении. Что-то вроде подпевалы у псаломщика. Старушки ахали и вытирали слезы умиления, глядя на милую девочку, уверенно и без запинки отвечавшую на очередной возглас из алтаря. Тексты въелись в мозг настолько, что даже в школе, на чтении, я начинала вещать с характерной церковной интонацией.

Не могу не обойти вниманием такое явление, как пост. Вообще то, здесь существуют поблажки. Для болящих, для детей, для путешественников и т.д. Но, ясен красен, мне поблажек никто не делал. Дошло до лютого маразма, когда посчитав, что во мне слишком много энергии, меня посадили на хлеб и воду. Мне, как обычно, было неиллюзорно насрать.

Но не буду сгущать краски, подвижнический пост с меня сняли быстро. Мама все же сохранила ко мне какую-то человеческую любовь и решилась воспротивиться этому решению. Била она меня тоже вполсилы, это я хорошо чувствовала. Но орать нужно было во всю глотку, иначе за орудие пытки возьмется тот, кто вообще не ведал жалости.

Однако, я хорошо помню случай, когда надо было готовиться к причастию. Перед этим действом необходимо поститься три дня (и плевать, что непостных дней и так с гулькин хрен), читать кучу подготовительных молитв (напоминаю – никаких скидок на малый возраст) и сходить на исповедь. Уже не вспомню, как у меня в руках оказался сдобный пирог, который я намеревалась втайне заточить на кухне. Давясь до слез из глаз, я пихала в себя куски лакомства и … попалась. Короче, получать мокрой половой тряпкой по морде тоже очень больно.

Какое-то время школьные завтраки были бесплатны. Божественная пюреха с подливой и тоненькая котлета из говнядины сводили меня с ума. Но родители бдили. Я, конечно, извиняюсь, но как-то раз я выхватила после того, как палевно испортила дома воздух. Безошибочно угадав запах переваренной школьной котлеты, меня приперли к стенке и быстро раскололи.

Когда за обеды стали взимать плату, то жрать приходилось только дома. Я где-то читала откровение парня, который скрываясь от веганутых родителей, крал деньги и покупал себе мясо. В комментариях развернулся целый цирк, где нещадно костерили «тупой вброс». Как же я завидую этим комментаторам …

Доброго дня, уважаемые читатели!

Посчитаете ли вы эту историю достойной своего внимания или опустите в минуса – значения не имеет. Я преследую только одну цель, если среди вас есть верующие люди, если вы воспитывайте своего ребенка согласно традициям и нормам своей веры, то я умоляю вас, прочтите сей незамысловатый опус.

Я – ребенок священника. Я – сатанист и дьяволопоклонник. Я – человек с поврежденной психикой. Я - чудовище, которым вы пугаете своих детей. Я – уродливый результат воспитания в истинной христианской вере.

Не претендую на лавры таких сериалов, как «СИЗО», «Отличники тоже плачут» и «Рассказы работника наркологии», но частей получится много, если, конечно, вам это будет интересно.

Ангелы и Демоны

Крестили меня, по православным меркам, поздно. Если вы не в курсе, то большая часть русских верунов готовы сначала вызвать попа с чаном святой водички, и только уже потом перерезать пуповину. Но мне посчастливилось прожить целых пять лет в блаженном неведении. У меня была насыщенная детсадовская жизнь, советские игрушки, рыбный обед по четвергам и вполне себе адекватные и любящие родители. Были.

Священника я дико испугалась. Черная ряса, борода и немалый рост слегка пошатнули мою нежную психику, и словно предчувствуя конец беззаботного бытия, я уткнулась головой в запертую дверь крестильни и горько разрыдалась. Неуклюже посюсюкав, священник плюнул на это неблагодарное занятие и достал связку ключей.

Щелк … Ключ сделал один оборот и застрял намертво.

Вокруг двери начались пляски. Кандидаты на вступление в новую христианскую жизнь, изо всех сил пытались в нее ворваться. Дергали застрявший ключ, подсовывали булавки, и даже пытались поддеть упрямую пружину заранее заготовленным нательным крестиком. Немало охренев от такого святотатства, священник дал команду всем проследовать в церковь, где еще не окончилась утренняя служба.

Вот так, под аккомпанемент местного хора, старушачьих шушуканий и заунывного речетатива, я, раба божья Александра, пополнила ряды воинов добра и света. Естественно, не дав на это своего согласия.

Начало нового увлечения родителей я как-то прощелкала. Были дела и поважнее. Я научилась читать и с большой охотой штудировала русский народный фольклор. Сказки про Бабу Ягу, леших, ведьм и кикимор увлекли меня куда больше, чем «Искра божья», которая как-то незаметно стала главной настольной книгой. А сборник сказок исчез в помойном ведре.

Строгой рецензии подверглись и остальные книги. «Сказка о попе и его работнике Балде» сменилась житиём Серафима Саровского. Томик детских стишков – молитвословом. А Чуковский и Агния Барто - «Евангелием для самых маленьких». Не успев поступить в первый класс, я уже начала испытывать информационный вакуум.

Очередная гостья в черном, гневно указала на телевизор:

- Убрать!

Мультфильмов я уже не увижу почти до совершеннолетия. Как, впрочем, и любую другую телевизионную программу.

В квартире больше не было календаря с черной кошкой (у нее был демонический взгляд), человеческих книг, радио или телевизора, яркой и красивой одежды. Исчез виниловый проигрыватель, игрушки и цветные карандаши. Все пустое, все суета. Надо было срочно спасать свою бессмертную душу, не растрачиваясь и не отвлекаясь на бренную мирскую шелуху! А мне особенно. Потому что мною периодически овладевал дьявол.

Одержимость заключалась в громких детских песнях, прыжках на диване и активном поиске своих книг. В этом я проявила немалое бесовское упорство. Дошло до того, что я (о, ужас!) записалась в библиотеку и приволокла домой «Вечера на хуторе близ Диканьки». О, я произвела настоящий фурор! Ведь в придачу к бесовской книге, я сжимала в кулачке разноцветный пучок тоненьких проводков, из которых одноклассницы плели подобие современных «фенечек».

Первое избиение «для моей же пользы» … Как можно такое забыть! Я летала от стены к стене, кричала, что проводки – это не украденные элементы какой-то техники, а вполне себе невинное развлечение.

- Не ври мне! – гремел отец, а по совместительству алтарник ближайшего храма.

Убедить я его не смогла. Как и гласит Добротолюбие, непослушная дочь была добросовестно выпорота и стояла в углу, размазывая сопли. Библиотечная книга валялась в кошачьей ссанине, добавляя в детскую душу еще больше ужаса. Советский ребенок, который провафлил казенное имущество, считался тем еще чудовищем. И я им стала.

Становление мое началось не по дням, а по часам. В условиях тотального контроля, недосыпа, утомления и скудного рациона, во мне стало зреть невиданное доселе чувство.

Ненависть.

Родители разработали новаторскую педагогическую практику. Объяснять ребенку, что такое «хорошо» и «плохо» было необязательным. Достаточно было одного «нельзя». Почему нельзя? Да потому, что «я так сказал». Всё! Ребенок обязан молча, моментально и беспрекословно подчиниться приказу. Иначе это не тру-православный ребенок! Снисходить до объяснения? Да вы упали! Скакать по квартире нельзя потому, что я могу упасть и пораниться, попортить мебель и нарушить порядок, который достигался маминым трудом. Зачем? Скажите мне, зачем всё это объяснять? Ведь достаточно просто побить. И, вуаля, рефлекс закреплен.

Но был один нюанс. Рефлексы не закреплялись. Что творилось в моей башке, я до сих пор не могу хоть как-то объяснить даже самой себе. Родители же легко нашли объяснение. Бесовский «дух противоречия» и «дьявольское непослушание» играли на мне, как на скрипке. Меры ужесточались.

Думаю, вы знаете, что такое «четки». Определенное количество бусин или узелков предназначаются для того, чтобы читать молитву и не сбиваться со счета. На каждую бусинку полагается читать определенную молитву. Особенно плотно этим занимаются монахи, выдрачивая себя до такого состояния, чтобы эта молитва звучала в их головах постоянно. Увлечены этим и многие миряне. Стоит ли говорить, что зачастую у людей просто ехала крыша. И мне, семилетнему ребенку предстояло постичь это аховое искусство. Ах, да, еще надо было сидеть неподвижно и в полной сосредоточенности.

Семилетний гиперактив. Неподвижно. Сосредоточено. Под страхом побоев за любой косяк. Наверное, именно в этот момент психика помахала мне ручкой.

Ах, я вышла на балкон, чтобы хоть пять минут поболтать с одноклассницей? Получай пизды, окаянная! (с)

Нет-нет-нет, я нисколько не преувеличиваю! Непослушание – это мега-страшный грех. Такое нельзя было оставлять без внимания!

Зрели девяностые. Отец уволился с одной из годных работ, чтобы больше проводить времени в церкви. Бедный и несчастный, он стоял перед очень тяжелым выбором, с какой же работы ему сдриснуть. И нашел просто гениальное решение! Всем семейством мы стояли на коленях несколько часов и молились. Перед иконами стояли две здоровенных свечи и обозначали папашкины рабочие места. Та свеча, которая погаснет первой, и будет означать соответственное увольнение. Божий знак, сцуко!

Как я уже говорила, из меня вышла плохая собака Павлова. Чудить я начала по-черному. Зачем? Почему? Что хотела этим сказать? Да черт меня знает! Но асоциальное поведение влекло меня настолько, что на грядущие пиздюля мне было уже как-то похер.

Естественно, чтобы избежать наказания, я научилась виртуозно врать. А вранье, я вам скажу, было ничуть не лучше непослушания. Трепали меня, как Тузик грелку. И единственный урок, который я извлекала из каждого ритуального избиения – это желание научиться врать еще лучше. Спросите, почему ритуальное? О, это было волшебно! Сперва нужно было сделать все приготвления. Медленно, не спеша, доставалось орудие для истязания, зажигались свечи (при этом включался полнейший игнор в мою сторону), читалась специальная, сцуко, молитва! Эти приготовления были еще страшнее самого наказания. Рыдания, просьбы простить-извинить и всеобщая паника достигали своего пика, но никто даже не глядел в мою сторону.

Прощения, кстати, мне не выдавали никогда. Экзекуция должна была присутствовать всегда! Так что и на просьбы, и на извинения, я потом тоже подзабила. Уж не знаю, специально или как, но то, что я просила, я не получала никогда. Кажется, мои просьбы запоминались надолго для того, чтобы никогда не воплотить их в жизнь. Например, набор фломастеров я купила только тогда, когда уже сама зарабатывала. Они мне нахрен не упали, но я просто перлась от того, что я ими обладаю.