Ангелы и Демоны - 3
Доброго дня, уважаемые читатели!
Планировала выложить очередную часть в субботу, но вижу, что вы жаждете продолжения как можно скорее. Однако, это новый рекорд Пикабу. Более тысячи подписчиков на двухдневном аккаунте . Так что не стану вас томить. Но, уже по традиции, попытаюсь немного поразглагольствовать, впечатлившись некоторыми комментариями.
Вызывают недоумение те, кто искренне не понимает, почему я не понесла в массы свою безрадостную жизнь. Почему не рассказала о своих страдания на той же исповеди. Комментаторы уверяли, что за все это можно лишить сана, забрать ребенка в детдом и вообще устроить родителям Ад и Израиль. Много таких, кто говорил, что описанный мной образ жизни вообще не попадает под понятие «православный».
Ребят, вы с какой мухи рухнули и какой дуб вас укусил?
Во-первых, ничего противоречащего православию здесь не было! Чтобы не повторяться, почитайте в комментариях теологически подкованных товарищей. Они совершенно верно приводят цитаты из Писания, на что и опирается большинство верующих. Правильно ли они их трактуют? А вот это уже другой вопрос.
Во-вторых, рассказывать священнику, который не менее жестко гоняет своего сына, что меня отмудохали за непослушание? Без комментариев.
В-третьих, я действительно была исчадием ада. Если бы вы увидели меня тогда, вы бы меня сами отволтузили. В результате чего я такой стала — это уже другой вопрос. Причинно-следственные связи я и пытаюсь здесь описать. Но я не психолог, могу только догадываться. Кстати, если среди читателей есть психологи, очень хотелось бы узнать ваш вердикт по поводу правильности/неверности моих догадок.
В-четвертых, как же вы не понимаете, что в этом временно отрезке родители пока еще для меня являлись авторитетом. Я пока принимаю за чистую монету абсолютно все их россказни.
Существование бога, ада, рая и прочего, и прочего. Я была абсолютно уверенна, что я — неблагодарная скотина, которая позорит своих родителей. И была совершенно убеждена, что выносить сор из избы и рассказывать о внутрисемейных отношениях — тяжкий грех. На мне лежало огромное чувство вины, ибо, по словам родителей и их окружения я должна им «ноги мыть и воду пить». И несмотря на понимание всего этого, творить всякого рода херобору я не переставала. Опять же хочется услышать мнение психолога по поводу этого парадокса.
Ну, и в-пятых, на дворе воцарились девяностые. Я даже не знаю, как объяснить эту эпоху тем, кто их не застал. Если вкратце, то это период тотального и всеобъемлющего «похуй». Поверьте, моя жалкая персона все равно бы никого не заинтересовала. У населения были проблемы поважнее.
И немножко в-шестых, для тех, кто приводит какие-то дикие примеры, что священнослужителя могут лишить сана за какой-то там косяк. А вы в курсе, что существует целый свод древних правил, который НЕ ОТМЕНЕН, но давным-давно забыт? Например, священником не может стать человек, который не привел к вере своих родных и близких. Много ли кандидатов на священство выполнили это требование? Вот то-то и оно! Хотя, особо ретивые и пытаются его соблюдать, несмотря на то, что это сейчас и необязательно.
Ну, едем дальше.
Насчет той же исповеди. Наверное, все знают, что тайна исповеди — это настолько сакральная и закрытая информация, что священник не имеет права разглашать её ни под судом, ни под страхом смерти. На деле всё обстоит совершенно не так.
Оговорюсь сразу, конечно же есть священники, которые неукоснительно блюдут это правило. А есть и те, кто срать хотел. Думаю, что вы понимаете, как невыносимо стремно вывалить свое грязное белье какому-то дядьке. Понятное дело, что свои страшные детские грехи я старалась утаить и стремилась поскорее отделаться от этой неприятной процедуры. Заподозрив неладное (да сих пор охреневаю, как ему это удавалось, чуйка прям на уровне), отец в алтаре расспрашивал исповедника на тему «что сказала моя дочь». И, как правило, шел полный слив инфы. Но это еще пол-беды, ведь всегда можно оправдаться тем, что это «для моего же блага» и все такое, но никакого оправдания я не нахожу в том, как священники, в тесной компании, да под рюмочку и мясную закуску в великий пост, охотно делились особо смачными откровениями, перемежая их пошловатыми анекдотами. Именно тогда я услышала про «не образом, а подсвечником» и «съешь лимон, чтобы рожа не такая довольная была».
К слову, батя никогда не употреблял спиртное, держал все посты и ни на шаг не отступал от прочих правил. Но когда все расходились, я всегда задавала ужасные вопросы, типа «а почему они так, ведь так нельзя». На что мне приводили гору отмаз. Ест мясо, потому что болен. Выпивает? Ну что ж, все мы грешные. Люди слабы и все такое. И так с каждым. С каждым! На улице на меня набросилась какая-то сумасшедшая. Пожалеть ребенка? Защитить? Да хуй там плавал! Надо просто провести лекцию, какой это бедный и несчастный человек. И я обязана ей сочувствовать! Ну, и про подставление левой щеки надо тоже напомнить. Самый цимис — это рассказы про великих святых, которые с радостью принимали побои и унижения. Так что, хули я там разнылась, равнение на святых, сцуко!
В результате такой промывки мозгов, я реально начала считать всех няшками. Я пока искренне верила, что любой подлости найдется невинное объяснение. Как думаете, кем я стала в школе с таким мировоззрением? Правильно, чмом! Несколько странным таким чмом и даже агрессивным, но тем не менее …
Опять столкнулись два противоречия. Я с легкостью прощала все попытки меня прогнуть, но драться и беспределить не переставала. Пиная кого-то ногами, я не испытывала зла, не мстила за обиды. А мстить там было за что! Нет, просто так, потому, что лошадь в огурцовой ванне. Большинство эмоций на тот момент я уже утратила.
Образ изгоя дополнял мой адовый прикид. Наступили девяностые, из-за железного занавеса хлынули ништяки. Одежда, канцелярия, ранцы, игрушки: все яркое, пестрое и безумно красивое! Угадайте, кому не обломилось даже сраного китайского пенала? Ага! Ходила я в том, что в качестве гуманитарной помощи приволакивали в церковь. Обноски времен революции, не иначе. Съеденные молью полушубки, огромное клетчатое пальто, старушачьи блузы и юбки, юбки, юбки.
В комментариях к первой части, одна девушка очень точно процитировала отношения таких верунов к брюкам. Думаю, enotiha будет не против, если я её здесь процитирую.
- Штаны????-да ты совсем что ли? Если тебе себя не жалко подумай обо мне, мне в аду пребывать за то, что ты джинсы захотела??? А ещё слова беЗсердечный, беЗкрайний надо писать вот так, потому что бес-злая сущность...
До сих пор помню ужасное чувство незащищенности и боли, когда меня взяли в лесной поход с воскресной школой. В ЮБКЕ, БЛЕАТЬ!!!
Крапива, колючие кусты, всяческие букашки, брррр … Даже упоротые друзья родителей, мягко пытались донести до них, что те совсем ебнулись. Стоит ли говорить, что сейчас в моем гардеробе нет ни одной юбки.
То же правописание — это просто песня. Помимо вышеприведнных «беЗсердечный и беЗкрайний», слово «бог» надлежало писать исключительно с большой буквы, положа огромный болт на увещевания преподаватель по русскому языку.
Школьные развлекухи, само собой, было под запертом. Про модные в то время дискотеки я вообще молчу, не разрешалось посещать даже чаепития. Ведь чаще всего они выпадали на пост. Но как я могла проигнорить такое великолепие? Торты, кексы, пирожные, пироги. Теплая ламповая атмосфера и веселые конкурсы от классной руководительницы. Как-то раз, памятуя последние пиздюля, я все же попыталась свинтить с такого мероприятия, но мне ультимативно запретили покидать это внеклассное мероприятия, чему я была очень рада.
С довольной рожей я зашла домой и сразу же свалила причину своего отсутствия на запрет своей классной руководительницы. О, наивная, я думала, что это избавит меня от выволочки!
Цитирую дословно.
- Родительское слово — закон! Если не пускают в дверь, то ты должна хоть из окна выпрыгнуть (четвертый этаж, на секундочку), но выполнить волю своих родителей!
Как же мне хотелось вцепиться в эту мерзкую рожу, без устали балаболящую о праведности, всепрощении и милосердии. Но весовые категории пока еще не совпадали.
А на заднем плане на меня скорбно взирал изможденный лик Спасителя. И тут меня, как током прошило.
Ты! Это ты отнял у меня родителей! Благодаря тебе я уже живу в аду! Я ненавижу тебя! Я проклинаю тебя! Я буду мстить тебе, чего бы мне это не стоило!
Ненависть захлестнула меня, подобно девятому валу. Впервые я дала нехилый такой отпор своим мучителя, разгромив половину квартиры. Подавив бунт, меня признали стопроцентно бесноватой.
Думаю, все слышали, что такое «экзорцизм». Так католики называют изгнание дьявола. К слову, данная конфессия подходит к этому действу очень критично, рекомендуя сначала всесторонне провериться у психиатра.
У православных этот чин называется «отчиткой». И проводят её всем желающим. Хотя, если по всем правилам, то на нее тоже нужно благословение епископа и осторожный подход. Но православные, как и всегда, срать хотели на такие мелочи.
И вот я, затравленно озираясь, стою перед очередным мутным хером, которого местная молва возвела в очередные СТАРЦЫ, и думаю, как бы пожесче расхуярить это благочестивое сборище.
Престарелые кликуши, завидев священника, начинали извиваться, нести всякую околесицу и утробно рычать. Короче, делать все, чтобы привлечь к себе внимание.
На них мне тоже уже было глубоко похрен. Я уже успела навидаться таких представлений и глубоко в душе уже начала подозревать, что это всё твориться лишь для того, чтобы урвать хоть каплю публичного «вау».