Antipod66

Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей новый телефон. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги).
И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
- Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю.
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными РОГАМИ и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Англия решила, что пора от этой Европы отсоединиться.

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ??? 
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

«Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка однокурсника, когда я зашел к нему за какой-то ерундой. 
«Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. 
Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). 
«Нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс !». 
«Странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?»

Я сегодня сделала себе пирсинг пупка(но речь не совсем об этом).
Девушка делавшая мне пирсинг говорит мне:
- Надо будет каждый день четыре раза протирать Мирамистином(для обеззараживания) и мазать Левомиколем(для заживления).
Я спросила её как мне быть с фитнесом, она мне много чего наговорила и в числе прочего сказала что "когда будете ходить в душ надо будет обильно с

Иногда учителя нам говорили:

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно ? нарисуем
побольше.
- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
- Когда Князь Владимир по традиции умер, начались междоусобицы.
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!